В последнее время угроза благополучию детей в повседневной жизни стала более ощутимой. Мы говорим не только о дорожно-транспортных происшествиях, в которые, прежде всего по нашей вине, попадает младшее поколение. Речь идет об опасных ситуациях, в которые дети вовлекаются в общественных местах. В силу свойственной возрасту беспечности, отсутствия опыта, а значит — неумения правильно оценить ситуацию, дети не замечают исходящей опасности от определенной категории взрослых, которых мы условно отнесем к неадекватным лицам.
Психика малолетних так устроена, что они верят во многие небылицы, произнесенные серьезным тоном взрослыми людьми. Мы должны, наконец, усвоить, что без тщательной предварительной работы и участия близких людей, ребёнок вне стен дома может без всякого на то умысла подвергнуть свою жизнь и здоровье риску.
Мы поговорим с вами на сложную тему: «Как правильно объяснить ребенку, что нельзя вступать в контакт с незнакомыми людьми, даже если человек излучает искренность и добрые намерения». Эти предупреждения я помню еще с моего детства – настолько не нов сюжет. К сожалению, преступления такого рода основаны на психических отклонениях взрослых людей. Проблема кроется в следующем — негативная ситуация приобрела настолько реальные очертания, что стала одной из повесток дня в работе криминальной полиции, одна из задач которой состоит не только в обезвреживании преступников, но и в превентивной работе с населением. Поэтому меня пригласила на беседу старший криминальный комиссар земельного ведомства по борьбе с организованной преступностью Дениза Хаушильд (Denise Hauschild).
Повод для встречи возник не случайно, продиктован острой необходимостью и требует полноценного звучания. Дениза давно служит в полиции и знает, что вопросы такого рода – для полного и равнозначного диалога с родителями – должны, прежде всего, найти отражение в прессе. Наш с вами диалог касается умения детей противостоять взрослым, заговаривающим с ними на улицах с целью реализации преступных замыслов. Я не буду оглашать их последствия – материал написан не для любителей бульварных сенсаций и нацелен не на запугивание родителей, а на доверительный разговор. Непринужденность нашего с вами общения не означает, что тема поверхностна, легкомысленна и не нуждается в серьезном осмыслении. Я настоятельно советую вам прислушаться к советам полицейского комиссариата по защите детей от агрессии взрослых.
«Сто миллионов до неба»
Пожалуй, нужно начать с вопроса: дети какого возраста могут попасть в опасные переплеты и, собственно, почему? Нынче наши дети развиты не по годам, образованы, любознательны, но также и любопытны. Основная сложность социализации в этом возрасте заключается в том, что они еще не умеют отличать откровенность от хитрости, искренность от лицемерия и, поддавшись на лестные уговоры, могут попасть в сложную переделку. Никто не знает заранее, что скрывается за доброй улыбкой незнакомого «дяди», пообещавшего 10-летнему мальчику показать новую модель электронного планшета, а девочке — глянцевый журнал с последними образцами модной одежды. Мы воспитываем детей в уважении к старшим, переходящим подчас в беспрекословное подчинение – слушаться с первого взгляда и первого слова. Но задумываемся ли мы сами о том, что не все взрослые попадают под категорию людей, чьи слова нужно принимать безоговорочно.
Ребенок оперирует своими детскими категориями и элементарно не осознает, что безусловное подчинение только на основе разницы в годах не всегда правильно. Самый активный в периоде начального становления личности возраст — от шести до десяти лет. Более младшие не гуляют на улице без присмотра, старшие уже узнали кое-что в жизни и стали более предусмотрительными, умея отличать притворство от правды. Дети от шести до десяти лет пытаются проявить первую самостоятельность, заявить о независимости и принимать решения без совета с взрослыми. Одновременно, оставаясь абсолютными детьми и будучи открытыми всему миру, они — так устроена детская психика — без возражений верят любому произнесенному с чувством особенной важности слову. Тем более, если с ребенком разговаривают как с равным, демонстрируя подчеркнутое уважение и признавая право на принятие решения. Именно такой подход и применяют те, с кем детям категорически нельзя вступать в контакт, о чем и заявляет полиция.
Воспитание ребенка начинается не только с внушения основ подчинения родителям, но и с прививания чувства самосохранения и собственного достоинства: объясните детям, что они имеют полное право сказать «нет» кому угодно, если этот человек не является знакомым семьи и, более того, ребенок не в курсе о какой-либо с ним договоренности у родителей. Понятие «причинить вред» дети не понимают еще в буквальном смысле — для них вред заключается в любом запрете, в ограничении их детских «безграничных» прав и детской свободы, в пресечении не всегда разумных желаний. Поэтому любой, кто пообещает «сто миллионов до неба», станет их лучшим другом. Теперь представьте, каким тонким должно быть искусство общения, а методы – щепетильными, чтобы внятно объяснить ребенку: «С чужими людьми и даже со знакомыми, о договоренности с которыми мы тебя не предупредили, уходить никуда нельзя».
Персональные данные — только с внутренней стороны ранца
Первое, на что мгновенно и положительно реагирует ребенок — на обращение к нему незнакомого человека по имени. Но откуда, казалось бы, может об этом узнать посторонний? Ответ прост – с наплечных ранцев. «На случай, если ты потеряешь или где-нибудь оставишь» – заботятся предупредительные родители о сохранности вещей больше, чем о безопасности ребенка и снабжают ранец с внешней стороны наклейкой с именем и фамилией, а многие даже и адресом. Таким образом, отпадает самое сложное препятствие — начать разговор, потому что любой ребенок мгновенно отреагирует на уважительное обращение, придав ему какое-то свое особенное значение.
Далее, окинув взглядом внешний вид ребенка, злоумышленник уже сможет использовать в своих целях любую бросающуюся в глаза деталь: «Здравствуй, Сандра Мустерман, я тебя сразу узнал по описанию твоей мамы фрау Мустерман. Она попросила меня побыстрее привести тебя домой из школы, потому что у нее разболелась голова». Первое и возможное детское сомнение приглушено, а ребенок семи-восьми лет уже определенно знает путь домой и покажет «знакомому семьи» самый близкий путь. «Мы доедем на машине, чтобы мама не волновалась»…
Не случайно в младших классах школы и детских садах введено жесткое правило: воспитательница или учительница обязаны внести в список имена доверительных лиц, кому позволено забирать ребенка по окончании детсадовского или школьного дня. Обычно не больше двух имен, или же предупреждать заранее наставников и — самое главное — самого ребенка, что только в виде исключения его заберет сегодня другой человек, с которым он знаком лично. И запомните – никаких случайных людей, соседей, знакомых — никогда и ни при каких обстоятельствах. Иначе исключение станет правилом, и ваш ребенок потеряет бдительность, в чем будете виноваты в первую очередь вы лично.
Среди многих родителей распространено мнение, что ребенку необходимо преподать строгий урок послушания: «Чтобы раз и навсегда!». Не придумав ничего более умного, некоторые «посвященные в основы воспитания» родители запугивают ребенка, придумывая (хорошо, хоть не в подробностях) всевозможные страшные истории — что может случиться, если… Мало того, что таким образом ребенку расшатывают еще не созревшую нервную систему и нагружают неокрепшую психику, его превращают в неврастеника, который в результате поднимет крик при обращении к нему случайного прохожего с вопросом: «Как называется эта улица?».
Доверие — главный фактор при взаимопонимании
Самое мудрое — объяснить детям, чтобы они не боялись довериться вам, родителям: вы поверите и поддержите. И, все же, редко, кто воздержится от резюме: «Мы же тебе говорили! Значит, ты так внимательно нас слушаешь — вот и результат». Подобным упреком, а по сути — апелляцией к разуму ребенка, вы демонстрируете ему не отсутствие опыта, а отсутствие ума и сообразительности. Как следствие – он замкнется и уже вообще ничего и никогда не расскажет: кому же захочется выступать в роли недоразвитого существа?
Только доверительностью и предупредительностью вы можете донести до ребенка необходимость быть осмотрительным. В частности, нужно быть особо осторожными с детьми при подозрении на сексуальные притязания – дети еще не способны придумывать такие истории, но и не имеют опыта для отражения подобных намерений. Гарантируйте детям: вне зависимости от того, что произошло – вы не рассердитесь, не назовете их лгунами, и всегда примете их строну. Объясните, что им разрешается нарушать любые правила хорошего поведения, если нужно постоять за себя. Пообещайте, что вы всегда будете на их стороне, если им придется «прослыть невежливыми», чтобы остаться невредимыми – можно убегать, кричать, пускать в ход кулаки и даже кусаться.
Обратите внимание на две противоположные реакции, каждая из которых явится поводом для искусственно созданной паники и нанесет серьезный вред. Если вы не поверите рассказу ребенка, отмахнетесь, как от накрученного детской фантазией захватывающего сценария: «Сколько можно плести ерунду вместо того, чтобы делать уроки», чувство страха перед наказанием за неправильное поведение может сохраниться у него на долгие годы. В ребенке укоренится осознание собственной вины: «Это я виноват в том, что ко мне приставали». Он никогда больше он не выйдет с вами на откровенность.
Существует и другая крайность: взрослым людям не хватает сенсаций, не достает внимания, популярности, хочется стать героем месяца. Услышав какую-либо интригующую сплетню от соседей, родители распространяют по социальным сетям феерические, обрастающие кинематографическими подробностями криминальные истории, чаще всего не имеющие под собой никакой реальной почвы: «Нашу соседскую девочку семи лет недавно пытались похитить двое в масках, выпрыгнувшие на ходу из черного автобуса. Наш сын все видел и запомнил, и мы теперь проходим свидетелями по делу о попытке похищения». Привлеченные к соучастию дети с удовольствием включаются в игру, принимая ее за реальность — это совершенно естественная стадия развития. Родителям обеспечена знаменитость на ближайшие две-три недели. Слух мгновенно распространяется по Интернету, становясь хитом сезона. Тут же найдутся особо впечатлительные, кто побежит в полицию, вспомнив, что именно с его семьей связана недавняя аналогичная попытка похищения. Полицейский телефон разрывается от звонков, а полиция вынуждена искать черные автобусы и людей в масках. Бульварные газетенки моментально берут слушок на вооружение – вот вам и сенсация готова. В желтой прессе распространяются слухи, что в таком-то районе города появился… маньяк! Он похищает детей среди бела дня и… далее фантазия бульварщиков не настолько богата. Да и за преднамеренное создание паники можно лишиться лицензии. Но прецедент уже создан.
Самодеятельность отменяется!
Что же делать и как поступить, если по необъяснимому стечению обстоятельств или очевидной оплошности взрослых ребенок попал в чужие руки или не пришел вовремя домой после школы? Давайте не будем останавливаться на самом плохом исходе — оставим его для любителей бульварщины. Во-первых, собраться и сконцентрировать волю, не допуская до сердца панику. Паника — первое, что лишает способности трезво мыслить и принять правильное решение. Во-вторых, не предпринимать никаких самостоятельных попыток к розыску — родители не владеют профессиональной тактикой и техникой приемов и лишь потеряют время. В-третьих, ни под каким видом не вступать в контакты со знакомыми или друзьями, делясь обоснованной тревогой. Люди, не имеющие отношения к профессионалам, могут даже из самых лучших побуждений дать самые неприемлемые рекомендации к действию, чем невольно навредят. У родителей только один и самый компетентный помощник — полиция, которая никогда ни при каких обстоятельствах не оттолкнет, не отмахнется, не скажет: «Подождите еще часок-другой», а сразу приступит к оперативным действиям. Попытайтесь вместе с полицией найти последних, кто общался с ребенком и, возможно, видел его нежеланных собеседников, опишите одежду ребенка. И даже если ваше сокровище заигралось с друзьями, не подумав о маминой нервной системе – полиция не отругает, не предъявит штраф за «ложную тревогу», не будет читать морали.
