Разговоры с детьми о жизни и смерти
Какие только виды факультативно-обязательного образования ни предлагают нынче в начальной школе. Детей просвещают, начиная с этики полового воспитания, теории социального, трудового и уголовного права до банковского дела и теории относительности. Дети разбираются в компьютерах, в совершенстве овладели управлением смартфоном, знают свои права, умеют отличить копию от оригинала в любой области, владеют сложными программами управления практически любой операционной системой… И лишь в одном аспекте наши дети не обладают абсолютно никакой информацией: «Смерть — это неизбежная и составная часть жизни».
Сильвия Вебер (Sylvia Weber), управляющая городским департаментом образования, интеграции и социализации во Франкфурте, пригласила на пресс-конференцию преподавателей, сотрудников детских учреждений и представителей прессы для презентации нового медиа-пакета на тему: «Как мы, взрослые, желая защитить детей от тех аспектов жизни, которые нам трудно им объяснить, не находим ничего иного, как тему игнорировать».
Ведь проблема и заключается в том, что нам придется говорить с маленькими людьми, еще только берущими жизненный старт, что у жизни есть неизбежный финал. И если раньше, когда не было секса, детей находили в капусте, то теперь из соображений ложной этики детям рассказывают, что умирая, люди попадают на небо.
Бессрочная командировка в никуда…
Жизнь и смерть – две составные части одного целого, поэтому любой ребенок, как бы вы ни оберегали его неокрепшую душу от сложных тем, рано или поздно узнает, что жизнь любого существа когда-то заканчивается. Впервые ребенок сталкивается с фактом смерти, увидев мертвого жука, птичку, рыбку, мышку, а иной раз и собачку. И что бы взрослые ни придумывали, отличить живое существо от неживого, а сон или мультфильм от пугающей трагизмом реальности способны даже маленькие дети. Малыши очень внимательны, поэтому они и различают оттенки на крыльях стрекозы, запоминают, в какую норку спряталась на даче мышка, куда кот утащил со стола трофейный кусок колбасы, какого фасона были вчера папины ботинки и какого цвета была позавчера мамина губная помада. Поэтому взрослым легче озвучить версию, что «у кошечки или собачки заболел животик, и мы отвезли ее к врачу», чем сказать правду.
Но при еще более трагических обстоятельствах близкие малышу люди, с трудом сдерживаясь от слез, рассказывают, что «дедушка уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим». Ребенок в силу своего маленького жизненного опыта еще не умеет глобально лгать, и, чувствуя, что за словами родных прячется что-то намного более страшное и непоправимое, чем отъезд в другой город, испытывает необъяснимый страх и впадает в панику. Невольно окунувшись в атмосферу горя, ребенок не поверит рассказам о командировках и переездах, а решит, что от него утаивают важную информацию. Он же видит: что-то идет не так, как обычно. Если дедушка всего лишь уехал и скоро вернется, то почему в доме наступил такой необъяснимый ужас, все плачут, разговаривают приглушенным голосом, замолкая в его присутствии, а бабушка, которая всегда так вкусно пекла пироги, рассказывала сказки и водила его в зоопарк, нынче едва передвигает ноги, и к ней по три раза на день приезжает машина скорой помощи. На портрете дедушки вдруг появилась черная лента. Почему-то нельзя громко смеяться и приглашать к себе друзей. С богатой детской фантазией, подпитанной современной медиакультурой, ребенок может навоображать для себя такие кошмары и угрожающую ему опасность, которая окажется во сто крат страшнее, чем реальное горе.
Недавно у моих соседей по лестничной площадке умер дедушка. Произошло это буквально за один день. Мы были на выходных в отъезде, а вернувшись, я узнала ошеломившую меня новость. Дедушка, несмотря на свой солидный возраст, всегда выглядел молодцом, по городу передвигался на велосипеде, возился в свободное время в лестничной кладовке, которую он превратил в автослесарную мастерскую, поскольку много лет работал автослесарем в большом автомобильном концерне.
Увидев меня, его вдова, понизив голос, поведала мне трагическое известие – ее муж умер в одно мгновение. Ничто не предвещало беды. Сердечный приступ… и человека не стало. Вокруг нее, не останавливаясь ни на минуту, скакал на одной ножке шестилетний внук. Я бы не сказала, глядя на него, что он переживает по поводу кончины дедушки. Оказалось, семья рассказала малышу, что дедушка уехал по срочным делам в другой город и вернется, когда малыш станет взрослым. Больше к этой теме его родные и близкие не возвращались.
Лестница, ведущая на небо…
В действительности, за гуманными объяснениями взрослых про «временное отсутствие» умершего члена семьи скрывается стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную нервную систему. И чтобы не пускаться в дебри, пытаясь объяснить малышу неохватные для него понятия «навсегда, насовсем и никогда больше», близкие, пряча взгляд, придумывают сложные комбинации, не думая о том, что когда-то придет время держать перед выросшим человеком ответ за ту самую, многолетней давности ложь во спасение. Во спасение чего?..
Пока дети маленькие, они считают смерть обратимым процессом. Вся массовая медийная культура ни на мгновение не задумывается о последствиях «лжи во благо», преподнося смерть в современных постановочных фильмах, мультсериалах и империи компьютерных игр, как один из видов переселения в более лучший мир. В этом мире умершие герои живут на облаках или становятся веселыми призраками и добрыми феями, спускающимися на землю по волшебным лестницам, творящими благие дела, превращающими заветные мечты в реальные подарки и даже вступающими в контакт с прежними земными друзьями.
Представления о небытии у маленьких детей весьма неопределенные и никак не связаны с мыслью о том, что НИКОГДА БОЛЬШЕ. Взрослым же, прекрасно осознающим трагичность и необратимость происходящего, очень тяжело говорить о смерти близкого человека – и не из-за необходимости найти для пояснения малышу новые формы, а в связи с тем, что им самим еще раз придется пережить тот самый миг ухода любимого человека из реальности в никуда. Ведь даже мы, много чего пережившие, подчас не знаем, как сообщить взрослым людям тяжелую весть о кончине близкого человека. Мы оберегаем, прежде всего, свои нервы и не берем на себя ни смелость, ни ответственность за трагическое известие. Как будто с его отсрочкой что-то может измениться. Потому что тема смерти в нашем обществе является ТАБУ.
Горькая правда лучше сладкой лжи
Говорить с ребенком на тему смерти в прикладном аспекте и формате абстрактного «вообще» очень сложно и не принесет желаемого результата. Ребенок приведет вам десятки контраргументов, апеллируя неоспоримыми доказательствами из детской империи зрелищ. И вы не сможете опровергнуть ни один из доводов. Но самым ужасным в ситуации лжи во спасение явится наличие всегда имеющихся поблизости «добрых дядей и тетей», бабушек на скамеечках, соседок по дому и просто осведомленных людей, которые сочтут своим долгом пожалеть сиротинушку и выложить ему в особо трагической форме всю правду, которая, вероятно, отличается от настоящей, как превращенная в мистическую легенду прозаичная быль. И тогда к внезапно пригнувшему малыша к земле горю добавится еще и горечь от того, что его родные люди, которым он безоговорочно доверял, лгут ему в глаза.
Первое и главное условие – сообщить ребенку о смерти близкого ему члена семьи должен самый родной и самый любимый им человек, которому малыш доверяет, от которого у него нет секретов, с кем он и дальше будет вместе, который очень хорошо знает характер маленького человека, все его слабые и сильные стороны и умеет находить с ним общий язык.
Второе условие – вот сейчас в последующую минуту малышу будет преподнесена горькая правда. А ведь возможно, он проводил с малышом многие дни с момента его появления на свет, создавал ему атмосферу уюта и тепла, придумывал ему необъятный и волшебный мир. Запомните, ни в коем случае нельзя срываться на крик, заливаться слезами и впадать в истерику. Взрослые люди, благодаря опыту, умению принимать важные решения и переживать удары судьбы, могут сами справиться с горем. А каково малышу один-на-один осознать невосполнимую утрату? Необходимо находиться рядом с ребенком так долго, сколько тому понадобится привыкнуть к мысли о непоправимой потере.
Для этого взрослому человеку, принявшему на себя столь нелегкую миссию, придется держать себя в руках и не снимать напряжение алкоголем. В крайнем случае, можно принять легкое успокоительное, но только не тяжелые транквилизаторы, иначе взрослый человек потеряет контроль и над своими словами, и над своими эмоциями.
Часто взрослые люди боятся быть гонцом трагического известия, полагая, что станут для малыша злейшим врагом, причинившим боль и заставившим страдать и плакать. Другие боятся взять на себя ответственность за непредсказуемую реакцию ребенка. Им кажется, что они навсегда останутся в его глазах предвестником беды и символом несчастья. Это не так. Несчастье принесла судьба, а не рассказавший о ней член семьи. Малыш никогда в будущем не будет винить того, кто сообщил ему о горе. Дети не смешивают само событие с тем, кто о нем рассказал. Вспомните, как вы покупали ребенку на праздник мороженое и воздушные шары. Он же не будет теперь ожидать от вас перманентных сладостей и подарков, но он запомнит, что их можно получить в день праздника.
Многие не знают, нужно ли брать малыша на похороны. Решение могут принять только очень близкие ребенку люди, знающие его с рождения. Кроме прочего, нужно учитывать степень близости ребёнка и покойного при жизни. Для некоторых детей эти переживания несовместимы со здоровой психикой.
Время лечит…
Дети не забывают добра. Несмотря на самые тяжелые известия, они всегда благодарны тем, кто вывел их из тупика неизвестности и поддержал в трудную минуту. Потому что настоящее горе приходит позже, когда, наконец, наступает осознание философского понятия «никогда». И не удивляйтесь, если дети в первую минуту поднимут крик и обрушатся со всей своей детской яростью на ушедшего в иной мир. Не останавливайте ребенка, если тот вдруг впал в гнев и ругает умершего последними детскими словами. Малышу нужно выговориться и выплеснуть все свое горе. Ведь таким образом дети выражают лишь отчаяние, как причитают на похоронах взрослые: «На кого же ты нас покинул…». Постоянно повторяйте ему, что умерший не хотел оставлять его, что он всегда любил малыша и просил всегда о нем помнить. Никто не виноват в том, что произошло. И если бы он мог, то остался бы рядом с малышом навсегда. Любые ваши слова и действия должны нести под собой основной посыл – в нашу семью пришло горе. Это плохо и страшно.
Но жизнь продолжается, все наладится, а ты молодой и сильный, ты справишься, потому что тебе еще жить и жить! Именно эти слова нужно повторять ребенку при каждом его возвращении к теме смерти близкого. Вы придаете ему этими словами мужество для преодоления горя и показываете, какая он сильная личность, умеющая выдерживать самые тяжелые испытания судьбы. От самого горя никто еще не умирал. Любое горе, даже самое страшное, и память о нем проходят – так задумала нас природа. Время лечит…
