В общении партнеры зачастую занимаются манипуляцией для того, чтобы получить желаемое. Вызывая для этого у партнера чувство вины, игнорируя интересы другого. Ведь, и от этого никуда не уйти, в отношениях каждый хочет получить от другого то, чего ему не хватает для осуществления своих желаний и устремлений.
Манипуляция в семье выглядит как форма косвенной коммуникации, во время которой один с помощью хитрых уловок загоняет другого в дискомфортное состояние, заставляет испытывать не проходящее чувство вины.
Истоки “рождения” манипулятора
Многие рождаются, увы, в не очень совершенных семьях и не у идеальных родителей. Они вплотную заняты работой, делами и при сегодняшней напряженной жизни им просто не хватает времени на детей. Значимое число родителей считает, что ребенок их собственность и, к сожалению, их “погружение” в свое прошлое мешает сегодняшней повседневности. При подобном раскладе ребенок испытывает дефицит любви, внимания. Нарушается его эмоциональное развитие, в должной степени не вырабатываются социальные навыки общения. Ребенок начинает искать способы, как удовлетворить потребности родителей, сделав их своими собственными, ответы на свои проблемы пытается получить у чужих людей.
Развивается способность к манипуляции в ожидании, что это защитит его и родителей от неприятностей, которые вызывает та или иная ситуация. Как правило, такие дети, впоследствии, приходят к браку с неосуществленными желаниями и неудовлетворенными потребностями. При этом надежда их в том, что реализовать свои мечты им поможет супруг. Но так как они не умеют или не хотят напрямую выразить то, чего ждут от совместной жизни, то осваивают косвенные способы, в частности, манипуляцию, которой научились еще в детстве.
Стандартное стремление манипуляции – власть, а подтекст – контроль. Почему люди так поступают? Они по-другому не могут и таким образом повышают свою самооценку, хотят снять с себя ответственность за происходящее, не понимая предъявляемых жизненных ситуаций, т.к. не осознают своих настоящих намерений.
Манипуляция начинается с так называемого “нападения” и происходит обычно в трех формах:
- деструктивная критика (“Тебе сложно справиться с воспитанием детей”.., “Ты не думаешь о семье… Ты не думаешь, что это просто глупость”…);
- деструктивная коннотация (“Помнишь, у тебя проблемы с женой (мужем), детьми”.., “Ты всегда устаешь!”.., “Ты просто не замечаешь”…);
- деструктивные советы (“А почему бы тебе…”, “Я бы на твоем месте…”, “Надо делать…”) и т.д. Вот ряд типов манипуляций, которые можно наблюдать во многих семьях.
Манипуляция “муж-дитя”
Во многих семьях, с выгодой для себя, эту манипуляцию используют мужчины. Во главе угла роль беспомощного ребенка-дитяти, с какой бы просьбой ни обратилась жена (сходить в магазин, убраться, позаниматься с ребенком и т.д.) – делается так, что приходится все переделывать. С течением времени вся тяжесть домашних дел, ситуаций вне семьи (оформление документов, справок, походы мужа к врачам и т.д.) взваливается на женские плечи. Смешно, но зачастую, на полном серьезе, женщины в число своих детей включают и мужа. Причины подобного поведения мужчины разнятся. У одних – воспитанная установка – это не “мужское дело”. Отсюда и качество исполнения дел. Другие смотрят на домашние дела-поручения, как на досадное отвлечение от значимых для них дел. Однако итог одинаков. С течением времени подобная манипуляция, довольно удобная для мужчины, может стать сознательной и муж занимает позицию “дитя”, беспомощного во всех домашних делах.
Эта манипуляция довольно опасна для семьи. Исследования свидетельствуют, что в среднем жены ниже оценивают качество своего брака, нежели их мужья. Причина – перегруженность домашними делами. Ложась в постель, женщина и физически, и духовно вымотана – тут уж не до сексуальных изысков. Отражение всего этого – факт, что в более чем 78% случаев на развод подают жены.
Бороться с подобными ситуациями можно! Замечательно, что сегодня так называемый “пробный брак” – совместное проживание в период влюбленности, становится довольно значимым. Именно в это время можно многое узнать о своем избраннике, обсудить проблемы и обязанности будущей жизни и обозначить друг другу определенные условия. Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной, главное, сделать это незаметно и тактично. Однако есть одно “но”: упоенные властью над мужчиной, ряд молодых жен начинают помыкать мужьями. Результат бывает двоякий. В большинстве случаев – семья распадается, в более редких – муж становится “подкаблучником”, но, увы, – это проигрыш, ибо любить такого мужчину нельзя.
Манипуляции бытового уровня
Разыгрывается в семьях, как мужьями, так и женами. Жена: “Какая была глупость выходить за тебя замуж! За мной ухаживали (перечисляет), сейчас они “на коне” – большие люди! А ты кто? Молодость мою загубил” и т.д. Цель подобной манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Или муж: “Ты мне для работы никаких условий не создаешь, если бы не было тебя, давно бы… (диссертацию защитил, роман, хотя бы статью написал, другие бы деньги зарабатывал и др.). Однако подобные манипуляции чаще разыгрываются женщинами. Какова же может быть защита мужей?
Пассивная защита: “Я тебя не принуждал – это был твой выбор”.
Защита “точки над и”: “Скажи в открытую и прямо, что тебе от меня нужно?”.
Контрманипуляция (более мягкий вариант): “У меня тоже было много поклонниц. Все желали выйти замуж. Кстати, недавно встретил одну, выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск”.
Защита жены может проходить по этой же схеме.
Жена устала выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе и заявляет: “Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем”. А у него в подсознании: кто будет в доме все делать, в т.ч. и кормить его? Чтобы остановить решительно настроенную женщину, остается манипуляция “мнимый больной” – плохое самочувствие, таблетки и оставить его в таком положении нельзя. Отъезд к родителям отменяется. Но ведь женщина интуитивно все понимает. Защита от подобной манипуляции – настойчивое предложение измерить температуру, вызвать “Скорую”, заставить выпить сильнодействующее средство. От всех этих предложений манипулятору “становится лучше”.
Жена просит об услуге, но едва муж устремляется ее выполнить, тут же, не давая опомниться, новые два-три указания-поручения. Так как он не может выполнить просьбы одновременно, “победа” над ним практически обеспечена. Мужчина пытается довести до конца первое поручение, но манипулятор упрекает его в невнимании к остальным просьбам. Если супруг недоволен ситуацией, ему кротко и грустно замечают, что стал он слишком раздражителен. Мишень воздействия – муж, который изначально не может выполнять сразу несколько дел одновременно. Приманка – желание сделать приятное супруге. Подобная манипуляция разрушительна для семей. Ведь рано или поздно, жертва поймет свою “слабость” и избавится от нее – т.е. желания услужить.
Игнорирование партнера
Одна из самых неприятных манипуляций – попытка вызвать у партнера чувство вины. Использующий эту тактику, буквально хочет напомнить о несправедливости, которая была допущена по отношению к нему в прошлом или недавнем настоящем, и заставить чувствовать мужа (жену) виноватым. Зачастую при этом используется тактика игнорирования супруга – молчание или уход. При этом, нежелание встречаться взглядом со своим супругом (чаще всего это делает жена), как бы опуская на определенно выверенное время “занавес”. Причем, это может продолжаться в течение нескольких дней. Это заставляет партнера задуматься, в чем он провинился и на всякий случай, чтобы прервать довольно долгое молчание, попросить прощения. К сожалению, подобная манипуляция в семейных отношениях становится все более частой и в основном ее пользует женщина.
Для мужчины подобный “подход” очень и очень неприятен, в первую очередь из-за непонимания, где и в чем он провинился, а также некомфортности всей ситуации. Мужчина в постоянном напряжении и пытается дождаться удобного момента, поговорить о том, почему жена ведет себя подобным образом. Но во многих случаях жена искусственно (как бы в наказание) затягивает возможность открытого разговора. В перспективе подобное манипулирование может сработать и позволяет тому, кто его использует, достичь желаемого.
В случае продолжительных отношений эта манипуляция не только вредит отношениям, т.к. препятствует честному, открытому диалогу, но и недоверие, вызванное манипуляцией, со временем приводит к тому, что супруги отдаляются (часто навсегда) друг от друга.
Противостояние манипуляциям состоит в том, чтобы понять – они вызваны желанием справиться с прошлым негативным опытом, связанным с болью и обидой. Готовность преодолеть проблемы прошлого поможет супругам наладить взаимопонимание, сблизиться и сделать свои отношения более доверительными.
