«Всегда выбор партнера зависит от самооценки женщины. От того, сколько у нее комплексов и как она с ними справляется, зависит, насколько достойного партнера она получит». И. Кон

Традиционное общение мужчины и женщины. При этом она позволяет отпускать в свой адрес пренебрежительные высказывания, ради него отказывается от своих планов, увлечений, самостоятельных поступков. Есть такое понятие — самопредательство, то есть забвение собственных интересов в угоду окружающим.

Женщина не дает проявиться своей сущности, покупая ценой собственного благополучия иллюзорные гармоничные отношения. В принципе, она предает себя. Предавать себя — это жить под эгидой: “Чего хочешь ты, милый?”, принимать решения, чтобы было удобно окружающим, не сражаться за свое мнение, не требовать от близких внимания и сочувствия. И это предательство становится привычным образом жизни, маска “удобной женщины” буквально прирастает намертво.

Необходимость собственного достоинства

Самая распространенная жалоба многих женщин в том, что они не могут привлечь серьезных мужчин, относящихся к ним с уважением, захотевших создать крепкий союз. Но вопрос чуть в другом: что заставляет их продолжать знакомство и даже вступать в долгие отношения с ними? Все это проблема сегодняшних женщин, у которых отсутствует чувство собственного достоинства и связанные с этим сложности в постановке границ. Не обозначив границу (не только с мужчиной), которую нельзя переступать, вы позволяете не уважать себя.

Уже в самом начале отношений даете понять, что для их продолжений не нужно прилагать никаких усилий. То есть вы удовлетворите все потребности и желания, лишь бы эти люди (мужчина) оставались рядом. Когда закрываете глаза на не слишком этичное поведение мужчины, то как будто сигнализируете ему: вы та, которая не ждет другого отношения. И это ответ — почему на первом этапе он усиленно ухаживал за вами, потом — потерял интерес. И это происходит не потому, что вы ответили на его чувства — просто он понял, что, не обозначив границы дозволенного, вы в должной мере не уважаете себя.

Мужчина стремится найти личность, у которой своя полноценная жизнь, не зависящая от него, ценящая себя. Как только он понимает, что его женщина отказывается от собственных желаний и потребностей, сносит пренебрежительное отношение, не способна быть счастлива без него — это вызывает охлаждение.

Как мы предаем сами себя…

Сразу оговоримся — предаем себя, когда находим оправдание чужим дурным поступкам. Став жертвой чьего-то плохого настроения, оправдываем обидчика: «У него проблемы». Конечно, можно на время пренебречь собственными интересами, но только, когда человек не «спекулирует» собственными несчастьями, манипулируя ими, подставляет других. В ряде случаев чье-либо негативное поведение терпят потому, что не хватает мужества открыто высказаться и поэтому идет поиск «оправданий» хамского отношения. Так женщина, которой изменяет муж, живет по принципу «сама виновата», находя оправдание изменам: «Его можно понять, после родов я располнела, да и секса мне не очень хочется. Поэтому не могу упрекать его — он мужчина, ему нужен полноценный секс». Ею движет чувство вины, а он, как можно догадаться, себя виновным не считает.

Всегда предаем себя, когда стараемся обеспечить полный комфорт другим (близким и просто окружающим нас людям).

Каков ключ к установлению правильных границ?

Казалось бы, ответ прост — обратиться к (надежному чувству) своей интуиции. Но, к сожалению, люди во многом потеряли контакт со своим внутренним миром и это справедливо как в различных областях жизни, так и в отношениях. Многие женщины, боясь одиночества, чувствуют, что запутались, испуганны, полны самоосуждения и просто не знают, как поступить. Простой совет, когда колеблетесь, не знаете, что делать и как реагировать на конкретную проблему, подумайте о человеке, с которым вам комфортно. И спросите себя: «Как бы я реагировала, если бы он вдруг повел себя неуважительно по отношению ко мне, как сказала ему об этом, какой выбрала тон и как определила проблему?» И вы получите ответ, как нужно вести себя с вашим партнером.

Боитесь, что он испытает ваше давление и порвет с вами? Да, такое может произойти. Но это лучше, чем жить в постоянном страхе, что вы чем-то ему не угодили, испытывать унижение и гнев от того, что он позволяет по отношению к вам.

Повсеместно звучит женская отговорка: «Я научусь любить себя и смогу установить границы» — это просто оправдание своего самоуничижения. Это парадокс: нельзя недооценивать себя и рассчитывать на то, что неожиданно себя полюбите. Нужно понимать, что внешнее поведение может изменить внутреннее чувство: установите границы чувства собственного достоинства, не позволяя никому их переходить и сразу почувствуете, как меняется ваше самосознание. И даже если ваш партнер исчезнет, не выдержав этой границы, ваш следующий мужчина наверняка будет более серьезным, проявляя уважение к вам.

Важно понимать, если вы хотите получать уважение от мужчины, вы сами должны вести себя уважительно. Впрочем, это справедливо и по отношению ко всем другим людям, к любому встречному, ибо именно с этого начинаются любые крепкие союзы.

Если не вы за себя, то кто за вас?

Люди предают себя, стараясь обеспечить полный комфорт своим партнерам, окружающим. Их трактовка такова: «Если всегда буду помогать ему, идти навстречу, облегчать жизнь, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет хорошо относиться и ценить меня». То есть это стремление поднять собственную самооценку, создать ощущение своей незаменимости и важности. Особенно это относится к двум крайним разновидностям женщин: «жена пьяницы» и «жена гения». У первой огромные «возможности», ну, кто, кроме нее, все вытерпит, прикрывая его во всевозможных случаях (работа, родственники, обязанности), делая свою жизнь, посвященной обслуживанию алкоголика? При этом она сама не осознает масштабы своей проблемы.

Вторая — женщина, полностью лишенная собственных интересов. Ее жизнь посвящена гениальности мужа, обеспечения ему безусловных оптимальных условий. Она забывает о своих делах, профессии, отказывается от своих желаний и амбиций. Соблюдение интересов мужа — абсолютное условие ее существования. Даже будучи более талантливыми личностями, чем их мужья, эти женщины не воспринимают себя без поклонения придуманному образу партнера.

Увы, женщина предает себя, и когда строит свою жизнь по принципу: мое предназначение — жертвовать собой ради других. Степени жертвенности разные: от легкой, когда просто поступаются своими желаниями во имя удовольствия других, до тяжелой, когда личное счастье определяется через страдание. Жертвовать собой, своими принципами, временем не всегда хорошо, но также и нечестно по отношению к тем, ради кого приносится жертва. Даже если мужчина знает о приносимой ради него жертве, он не может в полной мере оценить, насколько трудно дается женщине отказ от самой себя, он может считать, что это для нее не слишком существенно. Поэтому, когда впоследствии женщина предъявляет тот или иной счет («Я ради тебя.., а ты теперь…»), претензия воспринимается с недоумением, вызывая ощущение черной неблагодарности у тех, чью жертву не оценили.

Одно из самых неприемлемых предательств, когда недооценивают свою собственную личность. Это люди, которые по жизни привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы уступить, взять назад свое мнение даже при любом, брошенном на них сердитом или умоляющем взгляде. Чтобы хоть что-то сделать непосредственно для себя, им в обязательном порядке нужно самооправдание — то есть это в полной степени можно обозначить как ложную скромность. Самый обыденный пример: Девушка долгое время нигде не бывала, посвящая всю себя детям, мужу, хозяйству. Однажды, волею случая, она попала на концерт, и долгое время мучилась угрызениями совести, так как, по своему мнению, не имела права взваливать на мужа вечерние домашние дела.

Человек предает себя, когда сочувствует тому, кому хуже его. Конечно, сочувствие, доброе движение души — это прекрасно, но не должно заменять любви, уважения, влечения. Само­пре­дательство совершают женщины, связывающие жизнь с теми, кто ничего, кроме жалости, не вызывает. Речь о случаях, когда в жизни мужчины есть проблемы, и из жалости, «великого» женского терпения она удерживается рядом. В каком-то смысле, строя свои отношения лишь на сочувствии к мужчине, во многом женщина таким образом пытается избавиться от комплекса неполноценности. Она так не уверена в себе, что именно на фоне более несчастного начинает ощущать себя ценной и сильной личностью. Чаще всего именно подобные женщины попадают в собственную ловушку, считая себя способными своими чувствами, эмоциями, вере в свои силы изменить жизнь мужчины к лучшему, что, конечно же, никогда не сбывается.

Так, молодая женщина, со свойственным юности задором, решила, что ее сил, энергии хватит, чтобы вытащить понравившегося человека из хронической депрессии. Увы, но ведь если кто-то всерьез настроен быть несчастным, он останется таким, несмотря на усилия любящих людей — ее расчет не оправдался. Чем больше она прилагала потуг, чтобы помочь ему, тем капризнее и жестче становился ее партнер.

Еще одна категория «сочувствующих» — те, кто считает, что их миссия поддерживать того, на кого никто не обращает внимания. В мужья они выбирают инвалидов, людей, которые, по их мнению, больше никому не нужны.

В ожидании и «цепях» любви…

Практически каждый раз, когда он выпивает из женщины «новую порцию крови», она убеждает себя: я сильная и независимая, поэтому могу порвать с ним в любое время. Он не дает знать о себе долгое время, не отзывается даже на отправленные ему соблазнительные фото. И вдруг «ниоткуда» sms этого змея-искусителя: «Ты не спишь?». Она хочет быть независимой, делать только то, что любит, от чего будет получать удовольствие, хочет навсегда избавиться от этой зависимости, но (как всегда) в реальности она посылает ему сообщение: «Приходи».

И она понимает: эти отношения отравляют жизнь, когда он бросил ее в последний раз, она едва собрала себя по частям. Понимает, что после этой ночи будет винить себя, считать безвольной, а он опять исчезнет надолго, а не порвав эти цепи, не сможет стать сама собой, изменить свою судьбу. Но, увы, чувство к нему — сильнее. Она — его жертва, а хуже всего — добровольная жертва. Много раз женщина пыталась порвать, понимая, что с этим мужчиной не по пути, но каждый раз становилась его пленницей, убежденная, что она единственная, кто может изменить его, что он не хочет обижать ее, но не знает, как вести себя по-другому.

Она раздваивается: когда его нет рядом, она скучает, когда с ним — его слова и поведение доставляют боль. И не может понять, как он может быть таким очаровательным и нежным с другими и таким грубым с ней. Понимание, что его сочувствие внезапно превращается в пренебрежение, нежность — в грубость, ни к чему не приводит. На самом деле он не заинтересован в этой женщине и никогда не был, не хочет, чтобы она изменилась, предпочитая ее использовать, приковав к себе навсегда. Ему не нужна сильная женщина — ему требуется рабыня. Поэтому только от женщины зависит, будет ли она прозябать в ожидании, когда мужчина соизволит снизойти до нее, или возьмет судьбу в свои руки. И бесполезно рассчитывать, что эти «цепи», в конце концов, станут узами любви.

Таким образом, женщин, склонных к самопредательству, объединяет одно: они поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как подходит всем остальным. Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком слишком дорого — абсолютно полным забвением самих себя. Хочется сказать, дорогие женщины, сбросьте оковы, надетые по собственному желанию, объявите войну подчинению и тирании, признайте за собой право на свое счастье и поступайте лишь в соответствии со своими желаниями, живите по постулатам здравого природного эгоизма.

Лев Каплан, журнал «Neue Zeiten» №11 (233) 2020

Werbung