Продолжаем тему семейной гармонии и дисгармонии. Пожалуй, одна из определяющих причин всех семейных бед — неуступчивость супругов. Это практически почти непреодолимое препятствие к взаимопониманию, согласию и желанной семейной гармонии. Неоднократно писал, что в любой семейной ситуации навстречу друг другу должны идти оба супруга, а по правилам, первым уступает тот, кто мудрее, сильнее, понимающий, что неумение уступать — путь, ведущий к развалу семейных отношений. Увы, однако, этот очень важный для совместной жизни постулат очень далек от применения в большинстве семей.

О семейном согласии

Хотим мы или нет, семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Допустим, кого-либо из партнеров не устраивают привычки, потребности и жизненные установки другого. Необходимо, переступив «через себя», в открытую объяснить другому, чтобы он осознал и понял необходимость перемен. Однако исправить положение можно, только если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, а иногда, хоть и ХХI век, физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, а в корне мешают дальнейшей совместной жизни.

Только, пожалуйста, стремясь помочь своему ближнему избавиться от недостатков, не занимайте позицию судьи. Постарайтесь и самому определить свою долю вины в неправильном поведении партнера. Никогда не судите своего партнера сгоряча, тогда и сами не будете судимы.

У вас произошла ссора. И в спокойном состоянии ее нужно анатомировать и выяснить отношения. Главное при этом — соблюдать важнейшее правило: каждый говорит только о своих ошибках! Но, конечно же, нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, ибо жизнь превратится в маленькую войну. Психологи, изучавшие процесс семейного общения, выявили значимые закономерности общения двух в конфликтных семьях. Для них характерна скованность в общении, они как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Подобные семьи оказываются более «молчаливыми», супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, инстинктивно боясь, как бы не вспыхнула ссора. В подобных семьях практически невозможно услышать «мы», они предпочитают говорить только «я». Все это говорит об эмоциональной разобщенности супругов, их изолированности, о том, что чувство общности в этой семье не сформировалось. И в этих проблемных, часто ссорящихся семьях общение проходит в виде монолога, каждый говорит о своем, самом важном для него и наболевшем, но никто его не слышит — в ответ звучит такой же монолог.

Что из себя представляет умение общаться?

Под умением общаться подразумевается не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, и как не следует говорить. Два человека в процессе общения передают при помощи слов только 7% сообщаемой информации. 38% — передаются через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, 55% — через выражение лица. И еще один источник трудностей общения, подстерегающий супругов — неумение выражать свои чувства и переживания. Мужчины, увы, зачастую вместо общения предпочитают одевать на себя обиженную маску: «Я замечательный, а меня не понимают!»

В общении очень важна оценка человеком своих возможностей, качеств, представление о своем месте среди людей — все то, что называется самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или адекватной. Самооценка влияет на характер взаимоотношений с окружающими людьми и в первую очередь близкими.

Человек с заниженной самооценкой, как правило, стеснителен, нерешителен, оценивает свои возможности, успехи довольно ниже их реального состояния. У него значимо развита способность к самокритике.

У человека с завышенной самооценкой пренебрежительное и неодобрительное отношение к людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи, оценивает себя выше, чем взаимодействующие с ним люди.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен и берется за дело, когда уверен в успехе. И, конечно, от человеческой самооценки напрямую, во многом, зависит уровень семейного общения.

Огромную роль в умении не только общаться, но и в возникновении ссор играет незнание индивидуально-психологических различий людей. Знание же позволяет понять их поведение, правильно выбрать методы общения с ними. Одна из главнейших характеристик человека — темперамент. Типы темперамента нельзя делить на «хорошие» и «плохие». Людей с «чистыми» типами темперамента не бывает. Под влиянием условий жизни и воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или иного типа можно в какой-то мере корректировать. В зависимости от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и удержаться. Оскорбляя жену, близких дома, холерик воздержится от такого поведения по отношению к начальству. Кроме всего, на общение с близкими влияет состояние его нервной системы, здоровья. Заболевания могут стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. Но ведь и флегматика, если постараться, можно вывести из себя.

Если оба супруга холерики, то можно ожидать конфликтного общения, если оба флегматики, то, скорее всего, общение будет довольно мирным. Если один из супругов холерик, а другой — флегматик, то вспыльчивость и нетерпеливость одного наткнется на выдержку, спокойное и ровное поведение другого. Конечно же, отрицательное проявление того или иного темперамента корректируется самовоспитанием.

Как улучшить настроение и микроклимат в семье

К сожалению, невозможно быть в семье все время только улыбчивым, жизнерадостно-веселым, оптимистично настроенным. Однако можно вывести свое настроение на уровень осознания и тем улучшить семейный климат. В данном случае работа с настроением включает два ключевых направления: с самим собой и партнером. Это некая техника психологической защиты, направленная на улучшение внутрисемейной атмосферы.

Если человек замечает, что плохое настроение бывает чаще прежнего, постарайтесь несколько раз в день задать себе вопрос: «Что я чувствую?» Постарайтесь найти как можно больше слов для ответа: усталость, раздражительность, злость, разочарование, напряжение. Задавайте этот вопрос каждый раз, когда что-то внутри вас мешает жить. Попытайтесь установить причину происходящего. Когда, в какой момент ваше ровное настроение стало плохим? Может быть, это вызвано каждый раз одним и тем же событием: встречей с начальником, определенным человеком, родственником и т.д.? В таком случае нужно готовиться к таким встречам заранее, создавая настрой психологической независимости. «Я мысленно отгораживаюсь от происходящего!», «То, что думает обо мне этот человек, характеризует только его и никак не относится ко мне!» Именно подобная «игра» со своим подсознанием поможет сохранить доброе, хорошее настроение, которое и необходимо нести в дом.

Еще один вопрос, который стоит задать себе: «Чтобы я хотел(-а) и мог(-ла) изменить?» Не совершайте постоянно одни и те же поступки, а установив причину своего плохого настроения, постарайтесь ее устранить, сделав неприятные ситуации более редкими, изменив маршрут жизненного пути.

Если работа по самоанализу не ладится, лучше обратиться к психологу, но это не означает, что в вашей семье вы бессильны. Помните, очень важно, чтобы вашу раздражительность или подавленность ваш партнер, а особенно дети не относили к себе. Поэтому для начала расширьте представление супруга и детей о том, каким вообще бывает ваше настроение в доме и при общении. К сожалению, многие люди имеют очень скромные понятия о внутреннем мире не только других людей, но и своих близких. Побуждайте партнера и особенно детей рассказывать о своем настроении.

Не стесняйтесь объяснять супругу и детям причину своего настроения. Главное, чтобы у детей, когда вы не «в духе», не возникло необоснованное чувство вины. Говорите с ними на доступном им языке о том, что у вас происходит дома, на работе, что вас огорчает, какие задачи вы хотите решить. Объясните, чем они помогли или могут вам помочь. Нужно, чтобы у детей формировалось представление о сложности и неоднозначности окружающего мира, тогда у них не будет впечатления, что взрослые просто вымещают дурное настроение на них. И конечно, беседы с детьми во многом помогут более откровенному общению с супругом.

Бессмысленно бороться с эмоциональными состояниями или подавлять их. Нужно просто отводить им в своей повседневной жизни надлежащее место, тогда не они будут управлять вами, а вы ими.

Насколько же вы комфортная для жизни личность?

Необходимо понимать, что в семейных баталиях победителей не бывает. Никому не удавалось прожить всю жизнь без единой ссоры. Весь вопрос в том, как научиться избегать конфликтов, а если они случаются, то как их преодолеть. Конечно же, огромную роль в этом имеет понятие окружающих вас, насколько вы комфортная для совместной жизни личность. В связи с этим давайте ответим на 10 тестовых вопросов.

Не надо рассчитывать получить в браке то, чего мы обязаны достичь сами. Важно научиться понимать, какие качества мы должны сами в себе воспитывать, а какие действительно не развить без помощи второй половины. Ведь муж и жена в обязательном порядке дополняют друг друга. Иными словам, нужно осознавать свою ответственность перед собой и человеком, который рядом с вами.

1. Мне кажется трудным искусство подражать другим людям.

Да.         Нет.

2. Я, пожалуй, мог бы свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить приятелей.

Да.         Нет.

3. Из меня вышел бы неплохой актер.

Да.         Нет.

4. Другим кажется, что я переживаю что-то более глубокое, чем это есть на самом деле.

Да.         Нет.

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

Да.         Нет.

6. В различных ситуациях я стараюсь вести себя по-разному.

Да.         Нет.

7. Я могу преуспеть в делах и отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают увидеть.

Да.         Нет.

8. Я могу отстаивать только то, в чем я искренне убежден.

Да.         Нет.

9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых не выношу.

Да.         Нет.

10. Я всегда такой, каким кажусь.

Да.         Нет.

Подсчитайте очки исходя из того, что каждое «Да» — 4 балла, «Нет» — 2 балла.

От 30 до 40 баллов

Вы тактичны и миролюбивы, ловко уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций на работе и дома. Изречение: «Платон мне друг, но истина дороже!» никогда не было вашим девизом. Может быть, поэтому вас иногда называют приспособленцем. Наберитесь смелости, если обстоятельства требуют высказываться принципиально, невзирая на лица.

От 24 до 30 баллов

Вы слывете человеком конфликтным, но на самом деле конфликтуете только тогда, когда нет иного выхода и другие средства исчерпаны. Вы твердо отстаиваете свое мнение, не думая о том, как это отразится на вашем служебном положении или приятельских отношениях. При этом не выходите за рамки корректности, не доходите до оскорблений. Это вызывает уважение к вам.

До 20 баллов

Споры и конфликты — это воздух, без которого вы не можете жить. Любите критиковать других, но если услышите замечания в свой адрес, то можете «съесть живьем». Ваша критика — ради критики, а не для пользы дела. Очень трудно приходится тем, кто рядом с вами на работе и дома. Ваша несдержанность и грубость отталкивает людей. Не потому ли у вас нет настоящих друзей? Постарайтесь перебороть свой вздорный характер.

Лев Каплан, журнал „Neue Zeiten“ 04 (250) 2022