Когда-то понятия брак, семья были священны. Теперь же их ценность подвергается сомнению, и огромное число супругов ищут новые формы отношений. А многие вообще стараются избежать выбора и принятия решений, которые ставили бы их в определенную зависимость.
От некоторых пришедших за советом мужчин (иногда женщин) можно слышать примерный стереотип обоснования своих желаний: «Я люблю свою жену (мужа), ценю, но не удовлетворяются все мои потребности, в основном сексуальные, страсть длится недолго, а я хочу чувствовать желание, эмоции, поэтому не считаю это изменой». Но что во многих случаях поражает, на вопрос, как жена (муж) относится к этой ситуации, ответ удивителен: «У нас замечательные отношения, но предложение исходит от нее (него), причем мы никогда не думаем о разводе, а то, что стараемся восполнить, чего нам не хватает в браке, только сохраняет и укрепляет связь». В свою очередь, вкупе женские точки зрения: «Если бы меня спросили 10 лет назад — эта мысль была бы вообще неприемлема. Сегодня понимаю, что рисовать границу и говорить, что я ее никогда не переступлю — это по-детски! Потребности меняются, и нет причин жить так, как считают окружающие, только потому, что так положено».
Во главе угла этих утверждений лежит мысль о том, что человек существо не моногамное, а институт брака — изобретение общества потребления, порожденное исключительно экономическими факторами.
Для чего нужна верность?
«Полиамория» — это определение вошло в Оксфордский словарь в 2006 г. Это система этических взглядов на любовь, допускающая многие варианты любовных отношений одного человека с несколькими партнерами с согласия и одобрения всех участников этих отношений. Для наших предков, живших племенами, — это было нормой. Моногамия появилась лишь, когда люди начали оседать на одном месте, основной мотивацией было сохранение собственности и земли. Идея же сексуальной верности начала развиваться гораздо позже.
У наших предков мотивом для полиамории был «эгоистичный ген», как эволюционная необходимость (секс с несколькими партнерами увеличивал выживаемость генов). Сегодня аргументом к подобному образу жизни — факт, что некоторым людям требуется больше одного партнера для удовлетворения разных потребностей в отношениях, причем не только сексуальных.
Увы, такие понятия, как семья, брак начинают обесцениваться, причем открытые отношения популяризируются у различных возрастных групп. Молодежь, как правило, предпочитает краткосрочные необязательные связи. Так, во всех смыслах состоявшаяся женщина 29 лет, будучи в отношениях с мужчиной, не заинтересована в браке. Ее точка зрения: «Нет смысла привязывать себя к одному человеку на всю жизнь. Смотрю на родителей, другие семейные пары — не могу их понять. Мы постоянно меняемся и наши потребности тоже, не могу представить, чего захочу через год». На вопрос, как быть с детьми (?), ответ категоричен: «Сейчас об этом не думаю, но, если решу, существует достаточно способов сделать это вне брака».
Ранее считалось, что с человеком что-то не так, если он вне брака. Сегодня такой союз рассматривается лишь как одна из возможностей, но не единственный вариант, а многие современные люди задают себе сакраментальный вопрос: а создан ли я для семейной жизни?
Изменение норм связи и отношений
Таким образом, ценность понятий, считавшихся неоспоримыми, сегодня подвергается сомнению. Поиск новых форм связи исходит из того, что люди избегают выбора, самоопределения и принятия важных решений. Сегодняшним ключевым моментом отношений становится так называемая «гибкость». Если в прошлом была важна стабильность жизни в личной, профессиональной сферах, то сегодня мир отношений мужчины и женщины напоминает шопинг, ценность которого определяется множеством вариантов выбора.
Высказывание 35-летней, профессионально и материально состоявшейся, женщины, которая 5 лет живет с одним мужчиной и в то же время (с согласия мужа) имеет «партнеров для развлечения», как она их называет: «На свете так много людей, почему я должна выбрать раз и навсегда одного? Не верю в понятие «родственные души». В моногамном браке нужно все время идти на компромисс, уступки, теряя собственное лицо. Даже если отношения изойдут, я не буду грустить, поэтому свобода эмоционально более здоровее, чем моногамия».
Да, возможно, это так, но проблема в том, что легкость выбора влияет на все последующие этапы отношений и донельзя затрудняет их. К сожалению, сегодня заключаются подобные краткосрочные союзы, минуя этап узнавания друг друга и на выбор партнера тратится гораздо меньше энергии, эмоций и времени, чем на шопинговый подбор обуви или одежды. Конечно, когда все абсолютно доступно, под рукой и в изобилии, важность межличностных контактов сходит на нет.
По большому счету, суть моногамных отношений многими людьми отвергается, исходя из отсутствия у них воспитанных в семье обязательств перед близкими, должной человеческой коммуникации и оценки настроения человека, находящегося рядом.
Эмоции в семейных отношениях
В 80-е годы прошлого века стало появляться все больше статей, посвященных эмоциональному интеллекту, который способствует контролю за своими эмоциями и чувствами других людей, различает эмоции, используя информацию в своем поведении. Но и тогда понятие эмоционального интеллекта не сразу применили к обсуждению проблем семейных отношений.
Сегодняшняя концепция брака и парных отношений, роль, которую они играют, показывают, что нет отношений без споров и проблем. При этом каждая пара вырабатывает свое противостояние конфликтным ситуациям. И хотя ряд пар предпочитают говорить, что у них все в порядке, но все это вызывает сомнение, ибо при этом пары просто воздерживаются от решения конфликтов или отказываются учитывать различия между ними и приспосабливаться к ним.
Другие пары склонны ссориться и спорить на темы, исходя из ценностей, убеждений и потребностей каждого из них. В любом случае споры — неотъемлемая и естественная часть союзов. Конечно, есть огромное число семей, где вполне удачно справляются со спорами, разногласиями и, как ни странно, на первый взгляд, именно благодаря этому партнеры развиваются как личности. Однако у «участников» любой семейной ситуации рано или поздно возникает вопрос: а есть ли какой-либо ключ, открывающий дверь к семейному счастью?
Минуты в день… для прочных отношений
Вы вполне, не посвящая партнеров в свои планы, можете кардинально улучшить свое эмоциональное состояние после того, как сознательно решите создать прочную душевную связь. Для этого нужно придерживаться всего четырех образных шагов:
- в ключевых моментах проявлять близость к партнеру четыре раза в день;
- обнимайте своего партнера (не рассчитывая на «продолжение») пять-шесть раз в день по пять-шесть секунд;
- думайте о хороших сторонах ваших отношений;
- заключите контракт с самими собой, обязывающий вас щедро дарить любовь и… сочувствие.
Знак к переменам — в будничных, повседневных положительных эмоциях. Мысли и поступки, укрепляющие душевную связь, должны стать частью ежедневного распорядка.
К сожалению, подавляющее большинство из нас не умеет убедительно выражать свои теплые, нежные эмоции. Включите в свой распорядок жесты, фразы, которые говорили бы о том, как партнер дорог вам. Обыкновенные слова: «Ты так много значишь для меня» или «Ты — смысл моей жизни», ласково дотроньтесь до него, посмотрите с нежностью в глаза и, конечно, вы почувствуете добрую отдачу, а вскоре подобное отношение станет для вас, как и для партнера, приятным ритуалом. Лучше всего выражение подобной близости повторяйте сразу после пробуждения, прежде чем выйти из дома, когда возвращаетесь домой и перед тем, как заснуть. Главное, чтобы все это шло от сердца.
Объятия, теплые прикосновения — лучшее лекарство от обид, негативных эмоций. Пять-шесть объятий в день, и вы заметите большую близость между вами. Почему именно шесть секунд? Иногда даже и не хочется обниматься, но даже сделав это против своего желания, на четвертой секунде ваш жест станет искренним — при условии, что вы еще не стали чужими друг другу. Эти объятия успокаивают нервную систему, вырабатывают серотонин, да еще и снижают аппетит.
Думать о теплоте ваших отношений, их позитивности — просто! Рабочий день: уделите 10 секунд, радостно подумав о вашем партнере. Дорога домой: опять же в течение 5-10 секунд представьте ожидаемую радость вашу и партнера от встречи.
Заключите с самим собой контракт, обязывающий дарить любовь, тепло, внимание и сочувствие, пусть он будет письменный или устный. Придумайте его пункты, типа: говорить теплым, ласковым голосом, никаких вызывающе-обидных интонаций, полный отказ от грубых слов. Подчеркивайте, насколько вам дорог партнер, как много он значит для вас, позволяйте ему себя утешать, дайте понять, как сильно хотите видеть его счастливым.
Очень важно уметь признавать, что вы совершили ошибку. Пока нет осознания, что ваше поведение неправильно — изменить ничего невозможно. Отрицая свою бестактность, которая заставляет партнера испытывать за вас страх и стыд, будете вести себя по-прежнему. Но только стоит признать свои ошибки, как эти чувства вытеснит сострадание. Когда кто-то от всей души просит прощения, сострадание — вполне естественная реакция. Признать свою ошибку, раскаяться и исправить ее — никогда не поздно, но, увы, слабому человеку это практически не под силу. Привычка извиняться сразу — не дожидаясь ссоры, необходима в первую очередь мужчине. Представьте себе, как хорошо было бы, если бы ваш партнер пришел и сказал: «Спасибо, что ты любишь, воспринимаешь меня со всеми моими недостатками…»
Но нужно хорошо понимать, что осознать вину, извиниться, но не раскаяться — это провальный вариант. Раскаяние необходимо, чтобы не совершить ту же бестактность в следующий раз. Увы, раскаяние — это смесь печали, вины, сожаления и, конечно, это чувство никому не доставит удовольствие. Но оно и должно быть неприятным, ибо, как вы запомните, что не стоит поступать так в следующий раз? Человеку, неспособному на раскаяние, нельзя доверять — он может причинить боль походя, даже не задумываясь об этом. Раскаяние только тогда помогает, когда ведет к действиям, исправляющим ошибки.
Свои собственные ошибки увидеть труднее, чем чужие, и женщинам (вопреки мнению большинства) это удается не лучше, чем мужчинам. Ни разу женщина, придя на прием к психологу, не сказала: «Со мной трудно ужиться. Помогите мне стать хорошей женой».
Просто в семейной и партнерской жизни нужно быть в первую очередь оптимистом и понимать, что абсолютно все наши проблемы — решаемы!
Лев Каплан, журнал „Neue Zeiten“ №07 (229) 2020
