Многим из нас ревность знакома уже с детства. Укол этого чувства, о названии которого малыш и не слыхивал, ощущается с появлением в доме братика или сестрички. Соперничество детей в семье может принимать самые разные формы, порой опасные.
«Свергнутые с трона»
Детской ревности столько же, сколько лет человечеству. Согласно легенде (и конкретно Библии), первое убийство было именно из-за ревности братьев Каина и Авеля. Из ревности Эсав разгневался на брата Яакова, а его сыновья продали в рабство своего брата Иосифа. И всему виной было родительское предпочтение.
Безусловно, родители стараются подготовить старших детей к рождению младших, но ревность и обида в любом случае неизбежны. Конечно, быть «свергнутым с трона», на котором ребенок просидел несколько лет, купаясь в любви, заботе и восхищении – такая несправедливость!
Но разве мы, взрослые, не ощущаем острое чувство ревности, когда подросший ребенок «уходит» от нас в сторону своих собственных чувств и эмоций? Нам ведь кажется, что теряем родного и близкого человека. В любом случае игнорировать детскую ревность, делать вид, что ее не существует неверно. Появление младшего ребенка становится для старшего первым жизненным кризисом, из которого без помощи родителей не выбраться.
Объяснения, что мы тебя так сильно любим, и ты такой замечательный, что мы решили завести еще такого, как ты, и вы будете любить друг друга, и у тебя будет с кем играть – звучат неубедительно. Во многих научных статьях часто упоминается фраза типа: «Дети – замечательные наблюдатели, но далеко не всегда хорошие интерпретаторы того, что видят». В этом случае это определение очень верно. Ребенок мыслит иначе: «Если меня действительно любят, другие дети не нужны. А значит, я недостаточно хорош, и меня хотят поменять на кого-то, более лучшего!»
Для ребенка делить еще с кем-то любовь родителей очень больно! В детском представлении «делиться» значит «получать меньше», только часть, как при дележе ягод. Ребенок ощущает неладное еще до появления младенца на свет, т.к. вынужден меньше общаться с мамой – она может себя неважно чувствовать, ей нужно больше времени для отдыха и т.д.
Только от родителей, их умения и подготовленности зависит, усиливаться чувству ревности или нет. Конечно, можно просто поставить ребенка в известность: «В нашей семье скоро будет еще один малыш», но, увы, это не выход.
Ориентируйтесь сами – два противоположных примера: «Когда родился брат, папа взял меня посмотреть на него, а потом сказал: «Теперь тебе положено быть очень хорошим, замечательным, умным, обязательно примером во всем, потому что у тебя есть младший брат. Вас теперь двое». И, по словам уже взрослого мужчины, с тех пор его жизнь долгое время была посвящена возможности затмить брата и насолить ему.
Другой пример: «О том, что мама ждет братика, я узнала в 5 лет, очень обрадовалась и даже нарисовала яркую картинку, представляя себе замечательную жизнь с братиком. Но мама не так радужно относилась к будущему: «Мальчик будет очень забавным, но будет доставлять нам немало хлопот. Он будет кричать и плакать, пачкать штанишки, маме придется часто кормить его, купать, заботиться о нем. Ты же иногда будешь чувствовать себя покинутой и ощущать ревность, а может, даже решишь, что мама тебя любит меньше его. В этом случае приди ко мне и расскажи обо всем, и тебе я дам еще больше любви – ведь я тебя люблю все так же крепко».
Доверять все сокровенное
Вероятно, не очень многие родители отважатся на подобный подход – побоятся навести ребенка на «опасные» мысли. Однако современные психологи подчеркивают, что подобные мысли не новы для малыша, такой подход несет в себе «добрый посыл». Он отражает наше понимание детских чувств и становится для ребенка что-то вроде прививки от чувства вины. Мы приглашаем ребенка доверять нам все сокровенное. Ведь ребенок обязательно почувствует обиду на новорожденного, и гораздо лучше уметь выражать мысли и чувства вслух, чем прятать их внутри себя.
Если ревность подавляется и не выражается вслух, она может отразиться на поведении ребенка. Так во сне он может мечтать о том, как избавится от младенца, и пугаться этих желаний, а где испуг – там и кошмары. Ситуация может «заявить» о себе кашлем, астматическим приступами, кожными заболеваниями, выдергиванием волос, ребенок начинает постоянно грызть ногти.
Иногда из-за ревности дети начинают мочиться в кровать. Может быть и деструктивное поведение: ребенок начинает бить посуду, перестает выполнять элементарные требования, капризничает, пытаясь обратить на себя внимание и быть в центре внимания. Родители должны пытаться распознать ревность в любом виде: будь то постоянное соперничество или, наоборот, избегание любой конкуренции, попытка привлечь внимание взрослых или кротость, безудержная щедрость или жадность. Побороть ревность очень важно, т.к. оставаясь невыраженной в детстве, она может определить поведение уже выросшего человека. Не проявляются ли ее горькие последствия в том, что мы раздражаемся, когда другой автомобиль пытается обогнать нас на дороге? В том, что мы не умеем достойно проигрывать? В том, что мы готовы при любом удобном случае держать пари, доказывая всем и каждому справедливость своей позиции? Впрочем, последствия могут быть противоположными – и тогда человек избегает любого состязания, т.к. заранее признает себя побежденным.
Ревность тоже родом из детства
Ревность рождается из-за желания быть единственным любимым ребенком – без конкурентов. Но соревнование между детьми бывает и открытым, и тайным, и это тоже зависит от родительского отношения. Одни мамы и папы наказывают детей за малейшие проявления соперничества. А другие – стараются не дать им повода для ревности, убеждая их в том, что любят одинаково, деля между ними подарки, свободное время, одежду и еду поровну и справедливо.
Есть и еще один вариант, когда родители сами подогревают в ребенке чувство ревности. Так бывает, если взрослые требуют от одного ребенка жертв по отношению к другим. «Знаешь, малышу нужна твоя детская кроватка, – говорят родители, – а ты можешь поспать на диване». Или: «Нам жаль, но мы не можем сейчас купить тебе велосипед, хоть и обещали, – малышу нужна зимняя одежда». Пол, возраст, внешность, способности: в музыке, спорте, учебе – все это может стать причиной для ревности. Так, у старшего брата больше привилегий, свободы, независимости. Чем ни повод для возмущения? А младшему достается больше опеки со стороны родителей. Обидно! Настоящая опасность возникает, если отдается чему-то предпочтение, к примеру, беспомощность малыша предпочтительнее независимости старшего – ревность усиливается.
Но с другой стороны, так оно и есть, родители относятся к детям по-разному. И это правильно, когда речь идет о разнице в возрасте. Возраст добавляет не только привилегии, но и ответственность. Старшему ребенку можно позже лечь спать и дольше оставаться на улице, о чем в доме нужно говорить открыто, чтобы младшие дети видели перспективу для себя. Можно помочь младшему справиться с трудными чувствами по отношению к старшему, поговорив на тему: «Тебе бы хотелось стать старше?» Или «Ты тоже хотел бы гулять допоздна, не так ли?»
Но, если старшие еще малы, то ревность свою они могут выражать не очень дипломатично, даже интересуясь, когда же, наконец, малыша сдадут обратно в больницу. Могут немилосердно докучать младенцу: очень сильно обнимать, толкать и бить его, поэтому важно обеспечить физическую безопасность младенца, но при этом ни в коем случае не угрожать и психологически не давить на старшего. Следует резко его остановить и четко заявить: «Мы видим, ты не любишь маленького. Ты на него сердишься? Расскажи нам, как ты сердишься?»
В нескольких словах нужно дать понять ребенку, что знаем о его чувствах. Не нужно кричать: «Что с тобой происходит? Ты хочешь покалечить малыша? Ты что, не знаешь, что можешь оставить его инвалидом на всю жизнь? Сколько раз тебе говорили не вынимать его из кроватки! Не смей его трогать!» Пожалуй, следует спокойно заметить, что вы видите – ребенок недоволен и хочет, чтоб малыша не было, а мама находилась полностью в его распоряжении. Но ведь он в любом случае часто любит играть с маленьким, ему нравится, что он такой смешной и тянется к старшему. Такое очень спокойное отношение поможет обуздать гнев.
Родителям необходимо понимание того, что ни равные награды, ни равные наказания не утоляют желание ребенка в исключительной любви. Когда мама боится дать одному из детей большее яблоко или обнять ребенка в присутствии другого во избежание конфликта, жизнь становится невыносимой. Тот, кто хочет быть повышенно справедливым по отношению к детям, часто испытывает к ним же все те же гнев и раздражение.
Дети нуждаются в необычной любви (но не унифицированной), с упором на ее качество, а не на аптечную точность. Все мы любим детей неодинаково, по-своему, но слыша от них: «Так нечестно!» – инстинктивно пытаемся оправдаться. Не будем искушать себя: не доказываем свою невиновность, не объясняем суть ситуации, не опровергаем обвинения в несправедливости, не защищаем свою позицию и, самое главное, не позволяем себе «измерять» любовь во имя справедливости.
Вместо этого заведем необходимую традицию проводить определенное время с каждым из детей в отдельности. Можно как угодно называть это время – часом радости или общения, но нужно, чтобы это время было! Уйдем на этот час от всех забот, он только для вас двоих, полон вашего присутствия и внимания к ребенку. В это время каждый из детей должен чувствовать, что он единственный, любимый, самый-самый… Именно в этот час можно заняться тем, что ребенку по-настоящему интересно, поговорить о том, что для него действительно важно.
Давайте не будем сравнивать своих детей, помнить, что каждый из них неповторим. И примем каждого таким, каков он есть, со своими способностями, не всегда примерным поведением и сложными чувствами.
