Часто ли мы говорим добрые слова близким? Зачастую, живущие вместе люди не всегда могут вспомнить, когда они в последний раз произнесли или услышали что-то приятное. К сожалению, все мы склонны воспринимать присутствие и поступки супруга, как нечто само собой разумеющееся. Но это довольно разрушительно влияет на семейную жизнь. При этом считаем необязательным выражать близким признательность и благодарить за заботу о нас, между тем, это во многом укрепляет супружеский союз, а отношения делает более доверительными.
Научиться прощать
Мы с трудом прощаем близких даже в тех случаях, когда наша обида не очень серьезна, хотя всегда, особенно сильно саднят раны, нанесенные именно близкими людьми. Что сделать, чтобы эта боль прошла? Только одно – научиться прощать. Конечно, советовать легко – реально научиться этому довольно сложно. А ведь умение забывать обиды, по крайней мере, не вспоминать о них постоянно – одно из важных качеств, на которых зиждется семья.
Давайте разберемся, зачем вообще нужно приобретать это умение – прощать обиду? Стоит ли освобождать обидчика от угрызений совести за злодеяние? Но входя в образ «униженных и оскорбленных», мы наносим непоправимый вред самим себе. Для нашей психики важен характер эмоций, а не то, кому они адресованы. Будучи обиженными, мы ведем бесконечный внутренний диалог с обидчиком, строим планы отмщения и тем самым культивируем, холим и лелеем разнообразные негативные эмоции, которые рано или поздно выплеснутся наружу, отразятся на окружающих и вернутся к нам многократно усиленными.
И не удивляйтесь навалившимся проблемам: разладу в семье, неприятностям на работе, ухудшению здоровья. Кроме того, держа зло на кого-либо, мы остаемся внутренне связанными с обидчиком одной цепью, тащить которую тяжело, неудобно, да и незачем. Именно поэтому умение прощать – залог мирного сосуществования с собой и окружающими.
Обладание такими качествами, как умение прощать и благодарить, напрямую вписывается в теорию позитивной психологии и позволяет человеку быть уверенным в себе, владеть внутренней силой, при помощи которой он может справиться с различными проблемами. Уже когда ребенок начинает чувствовать себя уверенно, он играет, исследует предметы, приобретает некоторую самостоятельность, отдаляется от матери, но возвращается каждый раз, когда ему что-то угрожает. Когда уверенность в себе ребенка, а затем взрослого становится максимальной, он становится способным не только быть во внешнем мире, но и воспринимать другого человека как равноправного партнера. Так как он уверен в себе, ему не нужно, чтобы источником его уверенности был супруг (супруга), он даже может стать неверным мужем, т.к. не нуждается в помощи жены, а общение с другой женщиной ему более приятно и удовлетворяет ряд его потребностей и желаний.
Способность испытывать благодарность и прощать
Людей, чувствующих себя уверенно в жизни и в семье, можно оценивать как отдельные, независимые личности, способные проявлять благодарность и прощение. В семье эти чувства – примеры по-настоящему хорошего отношения к партнеру. Смысл благодарности в том, что мы не воспринимаем поступки партнера как само собой разумеющееся, и в тот момент, когда он делает что-то хорошее для нас, мы говорим ему «спасибо».
Чувство благодарности имеет огромное значение в формировании отношений между людьми, а возникает оно еще в раннем детстве, в отношениях между матерью и ребенком. Также как благодарность позитивно действует на общение людей, умение прощать – способ сглаживания отрицательных сторон поведения супруга.
Если один из супругов повел себя не очень правильно – начал резко критиковать другого, невнимательно относиться к его рассказам, откровениям, остается безразличным к успеху партнера, другой может рассердиться, замкнуться в себе или… простить ради мира в семье.
В ходе ряда исследований психологи пытались установить связь между уверенностью человека, которая (кроме прочего) проявляется и в хороших супружеских отношениях, и его способностью испытывать благодарность и прощать. Чтобы выявить эту взаимосвязь, нужно определить, как люди выражают благодарность и каким способом дают понять, что готовы простить близкого человека.
В процессе исследований выяснилось, что выражение благодарности – чувство неоднозначное. Если кто-то благодарит нас, мы чувствуем, что нас любят, получаем запас уверенности, и наши отношения с этим человеком улучшаются. Но это не все. Одновременно с положительными сторонами этой ситуации есть и более проблематичные аспекты, связанные со страхом оказаться уязвимым. Если мы кого-то благодарим, то нас могут воспринимать как слабых и ранимых или даже попытаются использовать в своих целях.
Примерно так же обстоит ситуация с умением прощать. Если мы прощаем кого-то, то наши отношения с этим человеком становятся более прочными, неприятные эмоции постепенно исчезают. Но прощение может быть понято и как слабость, и тогда тот человек может решить, что ему разрешено безнаказанно обижать снова и снова, а мы будем прощать ему все обиды. То есть, как думают и зачастую выражаются многие мужчины: «Если я прощу, то буду выглядеть слабым». Именно из-за того, что прощение и чувство благодарности делают человека более уязвимым, ему в такой ситуации необходима уверенность в себе, вера в добрые намерения партнера и в свою способность противостоять обидам. Выражая благодарность и прощая, человек как бы обнажается перед другим, и это состояние дается ему непросто.
Исходя из того, что супруги буквально каждый день переживают ситуации, в которых нужно либо выразить признательность и благодарность, либо простить партнера, никогда не поздно начать анализировать степень взаимной близости с партнером, частоту возникновения чувства благодарности и желания простить. Пройдет некоторое время, и вы четко поймете, что между умением благодарить и прощать и качеством супружеских отношений существует прямая зависимость.
Но, когда эти мысли начнут претворяться вами в жизнь, очень легко прочувствуете, что умение выражать благодарность и прощать делает ваш брак более прочным, испытываются друг к другу очень добрые чувства, успехи спутника жизни воспринимаются вами как свои и глубоко осознается ваша душевная близость.
Один очень важный постулат для семейной жизни: не воспринимать друг друга как людей, чье хорошее отношение «положено им по должности». Желательно выражать партнеру благодарность, когда он того заслуживает, стараться понимать и прощать его, если он допустил промах.
Однако нужно понимать, что никакое воспитание чувств и вдалбливание моральных принципов не окажут никакого влияния на человека, если у него нет необходимой базы. Основу этой базы составляет уверенность в себе. Если ее нет, человек чего-то опасается, сомневается в своей способности справиться с жизненными проблемами, не уверен в хороших намерениях партнера, в его отзывчивости и помощи в нужную минуту, то никакое воспитание не поможет. Такой человек не научится по-настоящему испытывать чувство благодарности и прощать. Только при наличии уверенности, умении контактировать с людьми, ощущении, что мир хорош и сам он настолько силен, что готов рисковать, человек может развить в себе вышеуказанные способности.
А как же приобрести уверенность в себе, без которой качество супружеских отношений не будет полноценным? Специалисты оптимистичны в этом вопросе и, отвечая на него, основываются на теории «позитивной психологии». Ранее было принято считать, что уверенность в себе приобретается или не приобретается в детском возрасте и только ранний период развития определяет, будет ли человек обладать этим важным качеством.
Но сегодня известно, что уверенность формируется на протяжении всей жизни, хотя первый опыт общения ребенка с матерью играет важную роль. Есть основание считать, что на любом этапе жизни можно корректировать и совершенствовать свой внутренний мир под влиянием окружающих положительных событий и, особенно, с помощью позитивных контактов, в которых человек черпает силу и веру в себя.
Простить и … расстаться
К сожалению, простить – не всегда означает примириться и сохранить отношения. Зачастую обиды оставляют такой глубокий и саднящий рубец, что в интересах душевного спокойствия обеих сторон общение лучше прекратить. Так предательство лучшей подруги, друга или систематические измены любимого уничтожают главное между людьми – доверие и уважение. В подобных случаях правильнее будет простить (искренне, от всего сердца) и… расстаться. Конечно, такой поступок требует немалой твердости характера и, пожалуй, мужества. Однако в том случае, если присутствуют чувства и эмоции, любовные отношения и огромная нежность друг к другу – можно пойти на прощение. В этом случае как бы делается ставка на все хорошие качества человека и намеренно игнорируются плохие (как бы выдается кредит доверия). Но иногда лучше сказать одновременно «прощаю» и «прощай», чтобы не испытывать впоследствии еще больших разочарований.
И очень важный постулат: ни в коем случае не прощайте вынужденно, под влиянием слезных просьб обидчика о прощении. Недорого стоит и чисто формальное, данное под давлением обстоятельств, прощение. Так, на словах, но не от всей души вынуждены прощать своих «своенравных» мужей неработающие и материально зависящие от них жены. Но спросите у любой домохозяйки: стала бы она терпеть подобные отношения, будь у нее собственные источники существования? В 99 случаях из 100 ответ будет отрицательным.
Простить человека, одарить его добрым словом – значит, прежде всего, попытаться понять его. Почему он так поступил, раскаивается ли он? Кстати, иногда стоит простить и того, кто даже не пытается загладить свою вину. Возможно, человек осознает, что его поступок настолько неблаговиден, что не подлежит извинению, и поэтому и не пробует восстановить с вами добрые отношения. Делая первый шаг навстречу, вы возвращаете себе душевный комфорт и, возможно, приобретаете верного друга в лице бывшего врага.
Но при этом не смешивайте два понятия: «прощение» и «оправдание». Вы вполне можете простить обидчика, но при этом не принимать его поступка и не оправдывать его поведения. Поступая иначе, вы, в сущности, признаете, что причинивший вам зло не мог поступить по-другому и тем самым фактически лишаете его шанса измениться к лучшему.
