Счастливым парам ни в коем случае не знакомы проблемы типа «он не хочет иметь от меня детей» или «я боюсь, мой муж изменяет мне». Если вы хотите, чтобы ваш брак был гармоничным, главное, что вы должны сделать, это дать друг другу свободу выбора и не пытаться контролировать жизнь другого человека. Но, увы, в любом случае те или иные «нездоровые» отношения между людьми существуют и проявляются: если не в поступках, то в подсознании.
Сохраняя любовь
Мысли, не сбывающиеся мечты, изо дня в день овладевающие нами, становятся настоящими врагами. Не нужно мечтать о встрече с прекрасным принцем, т.к. самая романтическая вещь – это окружающая нас реальность. Любить – это видеть своего мужчину (женщину) такими, какими они есть, и все-таки считать их единственными. Не следует постоянно мучить себя вопросом: «Люблю ли я его (ее)?», спросите: «Любим ли мы себя, довольны ли собой?»
Если вы планируете соединить свою жизнь с партнером, попытайтесь спросить себя: «Смогу ли я прожить с этим человеком всю жизнь, несмотря на его недостатки?» и еще: «Хочу ли я быть только с ним (с ней) и ни с кем больше?». Если ответ «нет» – отмените задуманное.
Одним из важных составных моментов совместных отношений является честность по отношению к своему партнеру. Нет, дело не в том или ином обмане, измене, просто во вранье и т.п. Суть в том, что мы все зачастую боимся честных и открытых выражений своих чувств, и ведем себя так, чтобы изменить поведение партнера (в зависимости от наших желаний), а это уже попытка взять под контроль его действия и жизнь.
«Конфликтология»
Многие партнеры постоянно конкурируют, как бы состязаясь друг с другом («я больше зарабатываю», «а я более спортивна и фигура у меня лучше»). В подобных «играх» победителей не бывает – есть только побежденные. Такая конкуренция спустя некоторое время просто разрушает даже самые сильные эмоции. Изначально, к сожалению, мы не задумываемся, что любить – это значит не только что-то чувствовать, но и что-то делать. Многие из нас говорят себе примерно следующее: да, я люблю моего спутника, но проявлять свое чувство не считаю нужным, так как сомневаюсь, что он это оценит… А может быть, необходимо откинуть сомнения и начать (нет, не демонстрировать), а проявлять свою любовь и те положительные эмоции, которые вы испытываете? Поверьте, ваш партнер сумеет вам доказать, что достоин этого!
Зачастую мы поступаем друг с другом буквально согласно ситуациям из учебника психологии (глава «Конфликтология»). Вы поспорили с партнером и чуть позже он говорит: «Слушай, я был не прав». Это подразумевает, что он откровенно размышлял над ошибкой, определился и сейчас признается в этом. В слове «прости» заключен иной смысл. Это, скорее, признание в том, что форма сделанного выбрана неправильно, без углубления в суть вопроса, а то и просто желание прекратить спор любым способом. Поэтому будьте внимательны к словам. Неважно, как сильно вы расстроены, не обвиняйте партнера в том, что он – источник всех ваших проблем. Вместо этого попытайтесь разобраться в том, что произошло, посмотрите на себя со стороны – всегда ли вы вели себя безупречно?
Если вы стоите перед выбором: доказать свою правоту или быть вежливым, всегда выбирайте второе. Любой конфликт разрешить будет всегда намного проще, если вы сможете удержаться от стремления быть постоянно, в любой ситуации и коллизии, все время только правым. Реакция на спорящего партнера должна быть довольно спокойная: «Я не думал(а) об этом в таком аспекте» или «Ты знаешь, твоя точка зрения, конечно, имеет право на существование, она довольно интересна…». Нет смысла категорично заявлять партнеру, что он не прав, ибо, чем вы более вежливы с ним, тем ваше поведение вызовет большее уважение с его стороны.
У каждого из нас есть «свой скелет в шкафу». В связи с этим, вполне правомерный вопрос: «Должны ли некоторые секреты оставаться секретами?» Это касается в первую очередь вашего прошлого (на то оно и прошлое). Откровенные рассказы и описания вашей интимной жизни дадут право вашему партнеру использовать эти факты против вас в моменты споров, ссор, того или иного недовольства вами. Обычно, когда вы облегчаете перед близким человеком душу и рассказываете о своем прошлом, то, к сожалению, забываете о более важном – о ваших сегодняшних взаимоотношениях.
В повседневной жизни всегда уступает тот, кто умнее и мудрее. Попросите прощения даже если и не чувствуете своей вины. Даже тогда, когда партнер рассержен или огорчен, продолжайте оказывать ему знаки внимания. Преодолевайте собственное недовольство (ведь это ваш любимый человек), сделайте первый шаг к примирению, проявите свою мудрость. Не будьте сверхчувствительны. Любой из партнеров в любое время может высказать свое то или иное желание. Но зачастую оно интерпретируется примерно так: «он (она) больше меня не любит, поэтому не хочет считаться именно с моими желаниями…». Как результат – зарождается ссора. А затем, «защищая свои интересы», один из партнеров идет в контратаку, абсолютно не испытывая желания выслушать другого.
У каждого из тех, кто обладает повышенной чувствительностью, восприятие партнера осложняется из-за трудностей достижения духовной близости. Постарайтесь «не замечать» небольшие промахи своего спутника, не бойтесь лишний раз показать, что доверяете ему, цените его опыт и способности. Не сомневайтесь, он оценит подобное поведение, и будет думать о вас как об умном и замечательном человеке. Возможно, вы сможете принять его образ мыслей, его видение действительности, и он, в свою очередь, сделает для вас очень многое.
Что держит счастливые пары вместе
Только чувства и эмоции – довольно шаткий фундамент для прочных отношений и брака, особенно, когда у обоих партнеров большие требования к будущей совместной жизни. Желание реализовать себя в общественной жизни, сделать карьеру, менталитет «борца» за свое место под солнцем и долгие годы одинокой жизни превращают многих в эгоцентриков, иногда с элементами нарциссизма. Конечно, они вступают в отношения друг с другом, но чаще всего не ради любви, а ради поддержания своего статуса. Впрочем, в этом нет ничего плохого.
В течение 1,5-2 лет сила страсти помогает паре сохранять отношения и жить вместе, но постепенно накал страстей угасает – и тогда на первый план выступают другие, более прозаические чувства и требования. Как правило, вначале молодые люди не думают об этом, но потом на смену бездумной романтической влюбленности должна (по идее) прийти «любовь партнерская». Именно в этой ситуации отношения двоих, живущих вместе, могут обрести новый глубокий смысл, а брак станет более прочным и длительным, если они этого захотят!
Исходный пункт – поведение партнеров во время ссор. Многие, «жутко» ругающиеся пары, постоянно возвращаются к одним и тем же темам, не находя решения своих проблем. Некоторые могут закончить ссору миром, тогда как других «заносит» настолько, что они переходят на оскорбления. Проблема в том, что во время ссор даже те пары, которые счастливы в совместной жизни, редко используют «активное выслушивание». Но тут самое главное – эмоциональная близость партнеров. Дело в том, что пойти на компромисс могут лишь те, кто заранее уверен в положительной реакции спутника жизни (так, свести все к шутке или сказать доброе, ласковое слово). В противном случае возникает опасение, что этот самый спутник воспользуется вашей слабостью в дальнейшей борьбе за власть и для подавления вашей же личности. Для нормальной совместной жизни не стоит стремиться разрешать все конфликты моментально и любым путем, ведь истина вполне может проясниться и через некоторое время.
С другой стороны, могут разгораться и тлеть длительные конфликты тогда, когда партнеры пытаются «перевоспитать» один другого. Ссоры по этому поводу – напрасная трата времени, к тому же они разрушают брак. Лучше всего принимать партнера таким, каков он есть, со всеми его особенностями (естественно, особенностями, с которыми можно ужиться). В противном случае выход единственный – развод.
Что же является важной составной частью искусства жить вместе и делать ваше постоянное времяпровождение счастливым? Пожалуйста, попытайтесь взять на вооружение в качестве тренинга или домашнего задания следующие рекомендации.
– По утрам в течение 2-3 минут информируйте своего партнера о содержании хотя бы одного пункта своей дневной программы.
– После любой вечеринки ведите 20-30 минутную легкую дискуссию обо всем и ни о чем.
– Ежедневно выбирайте время, чтобы в течение 5-6 минут уверять спутника жизни в своем восхищении и признательности и обязательно вспоминать о разных приятных событиях совместной жизни.
– Ежедневно не менее 5 минут в день обнимайтесь, целуйтесь, ласково прикасайтесь друг к другу (остальное – по потребности, но по возможности часто).
– Два часа в неделю обязательно проводите время в свободной дискуссии и обменивайтесь мнениями по любым вопросам.
– Раз в две недели рассказывайте друг другу о своих сексуальных эмоциях, о том, чем является для вас сексуальный контакт со спутником жизни, как вы могли бы его улучшить и усовершенствовать.
– Поддерживайте контакты с друзьями и родственниками. Семейные праздники и встречи могут оказывать хорошее воздействие на вашу жизнь.
– Празднуйте все сколько-нибудь заметные события (например, повышение по службе). Внедрите культуру «прославления» ближнего по любому поводу.
– Постарайтесь выработать общность самого смысла вашего брака. Чем больше совместных дел и устремлений, тем глубже и качественнее станут ваши отношения. Чем более открыто и чаще вы станете обсуждать ваши представления о жизни и вашем месте в ней, тем больше шансов, что вы придете к общему мнению.
Давайте реально посмотрим на вещи. Ни один из вышеперечисленных советов не дает полной гарантии, что ваши отношения будут прочными и вечными. Первым делом необходимо обоюдное желание поправить свои дела, улучшить качество совместной жизни. Так старайтесь смотреть на эти рекомендации, как на некий захватывающий этап в истории ваших отношений. Сегодня жизнь двух партнеров – это союз двух свободных людей, выбор, сделанный добровольно, а не на основании каких-либо инсинуаций. Вы свободные личности и можете реализовывать себя в любви до конца. В этом и состоит счастье, а то, что вы не знаете, чем все закончится, придает вашим отношениям некую изюминку.
