«Любовь – игра, в которой всегда плутуют, ибо она подруга слепоты» О. Бальзак
Потребность в любви часто принимается за любовь. Препятствие превращает ее в страсть, а удовлетворение убивает ее
В Германии, где у большинства молодых людей, в связи со стремлением своей быстрой и большей жизненной реализации, цейтнот свободного времени – разрыв с партнером стал делом довольно привычным. Время идет, мужчины, потенциальные женихи, испаряются, исчезают мужья, жены, любовники, подруги. И остается мысль-надежда: придет настоящая любовь и все будет в порядке. Что же такое любовь сегодня, осталось ли это чувство по-прежнему основой душевной близости и верности или стало вроде временной стадии между людьми, которая легко разрывается, как только появляются первые «трения» или на горизонте появляется новый партнер?
Воспринимая слова любви, будьте бдительны
Недавно я консультировал одну эмоциональную 30-летнюю женщину, которая, по ее словам, достигла уровня вселенской любви. Это постоянно демонстрировалось: умиленная улыбка, сентиментальные фразы, неоправданное кокетство, но находиться с ней рядом не хотелось, от нее не исходила энергия любви и гармонии. Ни одного мужчину она не может удержать, все ее романы – по одному сценарию: безумная увлеченность, страсть, кризис, когда она чувствует себя полностью завоеванной, а у мужчины – охлаждение и в конце одна фраза: «Я тебя не люблю», т.е. после общения с ней теряется всякое желание развивать безусловную любовь.
Конечно же, каждый из нас сталкивался с людьми, которые под понятием «любовь» понимают что угодно, и главным образом – вожделение, сентиментальное состояние и т.д., но только не то, чем безусловная любовь действительно является. Так, люди, не знающие, что такое подобное чувство, высказываются: «Если ты не будешь меня любить, я убью тебя или себя». «Любовь – это когда женщина ублажает мужчину, а он удовлетворяет ее потребности». «Я люблю всех, кто доставляет мне удовольствие, но ненавижу тех, кто меня его лишает». «Он говорит, что любит меня, значит, ему что-то от меня нужно».
Люди, в определенной степени «просветленные», мыслят по-другому: «Я люблю многих, но предан одному человеку». «Любить – значит принимать и человека, и его мир полностью». «Когда любовь направлена к преходящему – это привязанность, но когда любовь направлена к вечному, она становится преданностью». Уже давно пора отойти от стереотипов по поводу того, что слова любви, сопровождающие отношения двоих, делают романтичные и семейные пары обязательно счастливыми. Многие партнеры, супруги испытывают угнетающее одиночество и недовольство вдвоем, при этом окружающие считают, что они счастливы. Знаменитые специалисты-ученые философ Зигмунд Бауман, психологи Сол Гордон, Аелет Малах-Файнес утверждают, что над сегодняшними романтическими отношениями веет «дух паники», единение влюбленных душ довольно иллюзорно. А когда со временем иллюзии исчезают, двое очень остро испытывают отчужденность… Подобно изменениям в политике и экономике, в личную жизнь проникает индивидуализм, практицизм, нежелание брать на себя долгосрочные обязательства, нетерпимость. Романтичные отношения поспешны и поверхностны, а любовь в них замещает… просто влечение.
Специалисты все в большей степени утверждают, что на основе одной любви создать прочные и длительные отношения невозможно. Даже при наличии романтических эмоций, если у одного из партнеров есть сомнения относительно прочности будущей семьи, то решить проблемы нужно до заключения брака, а если невозможно – отказаться от него. Ведь этого не нужно стесняться – далеко не каждый человек способен жить в семье. Супружеские отношения должны давать чувство уверенности, а если на партнера в трудностях невозможно положиться, то таких отношений лучше не заключать. Вдумайтесь, если ваши отношения с самого начала находятся в постоянном напряжении, сопровождаются частыми ссорами, ревностью и сверхпылкими примирениями – откажитесь от них. Игнорируйте убеждения партнера, типа: «Не беспокойся, когда мы поженимся, все будет по-другому». Ведь отрицательные черты характера в условиях совместного проживания только обостряются, а потом следуют просьбы простить и поверить в последний раз и обещания начать новую жизнь. Давайте назовем эти отношения тем, чем они являются на самом деле – обманом…
Обман при ухаживаниях…
Этот обман содержит ряд аспектов, отличных по психологическим мотивам. Это искажение восприятия, т.е. форма самообмана, принимающая вид идеализации партнера, восторг перед достоинствами и игнорирование недостатков. Это и сознательная или полуосознанная ложь, направленная на то, чтобы любой ценой занять сердце избранника. Использование лести, приписывание себе несуществующих достоинств, использование нечестных способов, принижение себя (вызвать жалость, через которую можно добиться более нежных чувств и т.д.). А также манипулирование партнером, т.е. создание таких условий, при которых он вынужден жениться (выйти замуж).
Любовь редко бывает взаимной с первого взгляда. Обычно вначале влюбляется один, стараясь всеми силами вызвать ответное чувство у предмета своего обожания. А для завоевания сердца партнера «любые» средства хороши, в т.ч. и ложь (правда, иногда ее называют «святой», считая, что кроме любви, в ней нет корыстного интереса). Значимый прием, казалось бы, невинный, но замешанный на обмане – это лесть, к которой прибегают и мужчины, и женщины (хотя, каждые по-своему). Проблема в том, примет ли женщина (или мужчина) восхваления за чистую монету. Если критически отнестись к дифирамбам в свой адрес, то голова останется холодной, сохранится рассудок и трезвый расчет. Если подыграть искусителю, считая себя очаровательной (-ым), неотразимой (-ым), то могут быть неприятности, ибо лесть – душевный наркотик, и, услышав ее один раз, хочется слышать еще и еще.
Нередко влюбленные (в основном мужчины) применяют прием «приписывания несуществующих достоинств». Расплата наступает потом, когда выясняется, что за громкими фразами – пустота. Чаще всего пострадавшей в этой ситуации бывает женщина, хотя и мужчина может поплатиться за выданные ему авансы. Сегодня нередки случаи, когда настороженная женщина изо всех сил скрывает чувства, страсть, эмоции по отношению к мужчине, в то время как он (исходя из выгоды) прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует.
В чем причина любовных неудач женщин
Представьте себе, ничего не произошло, не было обидных слов, двусмысленных ситуаций, не было роковых разлучниц, но вы снова… в одиночестве. Отчего это происходит? Страхи, порожденные прошлой горечью, не дают развиваться новым отношениям. Психологически это называется «намеренным саботажем», т.е. люди, сами действуя в одной из ролей, саботируют свое счастье. Что это за роли?
– Она западает на «недоступных» мужчин, как только «объект» обращает на нее внимание – к нему интерес исчезает. Так считают окружающие. Она – «Казанова». На деле она понимает, что этот мужчина лучше, умнее, недосягаем для нее. Начинает пользовать женские уловки и хитрости, но мужчина «с крючка» срывается. Таким женщинам нужно присмотреться к мужчинам, которым она действительно нравится, возможно, и у нее возникнет ответное чувство, а не пытаться завоевать «неприступных».
– Она – вечная жертва. В ее глазах мужчины умеют только брать и… ничего взамен. Ему плохо – она уже у его ног, получая удовольствие от этой ситуации. Подсознательная опаска, что партнер не менее заботлив, чем она, но ему не дан шанс помочь ей. Его подарки, знаки внимания – все не то: или не вовремя, или не к месту. И, конечно, с ее вниманием не сравнится. Ее забота безупречна, но она душит и никому не нужна. Нужно успокоиться, перестать контролировать все его действия (и бездействия).
– Она – беспроблемная женщина. Всегда обходит острые углы, конфликты, трудностей для нее нет, постоянно играет в «легкую жизнь». Своему партнеру не доверяет ни переживаний, ни будничных проблем. Он должен гордиться тем, что его женщина самая легчайшая в общении и жизни. Но невысказанные проблемы накапливаются, отравляют жизнь и разводят людей.
– У нее переживания обо всем мире. Не оставит без внимания даже постороннего промокшего человека: «Вы не простудитесь?». Она как курица-наседка. Ее партнер засыпает напичканный советами и даже ночью может быть нагружен значимой по ее мнению информацией. Даже самый терпеливый мужчина почувствует себя «несовершенным» рядом с этой женщиной. Своей заботой она загоняет его под каблук. Откажитесь от этой привычки, измените тактику, попробуйте подать свои идеи так, чтобы он был уверен будто все они его собственные.
– Она не мыслит себя без любимого – ни днем, ни ночью, ни в рабочие часы, ни в свободное время, считая любовь делом жизни. Она – женщина-лиана, но в первую очередь, думающая о себе, считающая, что в жизни главное любовь и во имя ее она имеет право «душить» своего избранника, а он готов бежать от нее куда угодно.
– Она – разочарованная. Безразлично выслушивает объяснения, считая, что в нее нельзя влюбиться: он моложе (богаче, красивее, умнее). А вот со мной он краснеет – вероятно, врет. Я ни ему, никому не верю! Вы хотите непрекращающихся доказательств его любви, но сосредотачиваетесь на игнорирование вашей новой прически, платья, взгляде, брошенном на другую женщину и т.д. Позвольте себе открыто пойти навстречу человеку, которому вы нравитесь, доверьтесь, раскройтесь и расслабьтесь. Таких ролей в поведении женщин множество, но рассмотрим еще одну проблему…
Любовь и… расчет
Давайте сразу оговоримся, для двоих очень опасен миф (довольно распространенный) о том, что противоположности притягиваются и дополняют друг друга. Нужно четко и расчетливо понимать, что, несмотря на любые зашкаливающие эмоции, двое из разных социальных срезов всегда будут оставаться чужими по восприятию окружающей действительности, пониманию одних и тех же ситуаций и совместного будущего для них просто не существует. Ибо никогда ни один из партнеров не сможет (при наличии должного воспитания, образования, интеллекта, жизненной мудрости) «подтянуть» до себя избранника не своего уровня. Это рождает нереальные ожидания, ведущие к разочарованиям и психологическим травмам.
Сегодня модно (особенно в Германии) стало желание выбора спутника жизни на основе математических моделей, которые как бы сводят к минимуму ошибки и потери и позволяют максимально увеличить вероятность удачи. Но подобный «выбор», увы, всего-навсего довольно успешный заработок для людей, разработавших подобные модели и не несущих никакой ответственности за свои разработки, решения и будущее двоих.
В любом случае, человеку, вступающему в определенные более или менее серьезные отношения, необходимо понимание того, что чем больше любви, тепла, нежности, поддержки и качественных интимных отношений получает он от романтической связи и на чем меньшее количество компромиссов он вынужден идти ради партнера, тем крепче и длительнее будет их связь. К подобным отношениям нужно быть готовым исподволь, только после трезвого и расчетливого подхода не только к своим, но и к желаниям партнера, можно построить достойные отношения, получив замечательный вариант семейной жизни.
Сегодня в немецком обществе значительное число молодых людей относятся к партнерским отношениям и браку как к сделке, расчетливо и логично считая, что она нуждается во мне, а я – в ней. Материальная ситуация у нас обоих стабильная. Мы не только знаем и прекрасно понимаем, но и подходим друг другу. И они, со своей точки зрения, считают, что несчастны те люди, которые не умеют и не могут создать подобные отношения. Такой рассудочно-расчетливый подход к ситуации, которую мы привыкли связывать с возвышенными чувствами, многих шокирует… Но, по мнению уже значимого числа специалистов, на практике подобный подход к совместному проживанию оказывается во многом довольно верным…
И еще, исходя из того, что в любой самой сентиментальной ситуации должен присутствовать определенный рациональный подход, будет лучше всего каждому из желающих создать пару подольше не открываться и не до конца доверять своему партнеру. Оставить в своих мыслях и поведении что-то неразгаданное, что будет возбуждать его воображение, фантазию и поддерживать должный интерес.
