Как часто, даже спустя некоторое время после объяснений в любви, мужчины и женщины разочаровывают друг друга! К сожалению, с каждой ссорой (житейским атрибутом даже добрых отношений), многие люди все реже сдерживают себя и все чаще не выбирают выражений и фраз. «Ты вечно занята ерундой…», «С тобой бесполезно говорить – ты меня не воспринимаешь!», «Как же ты мне надоел со своими претензиями!»… Знакомые фразы? А задумывались ли вы, как они влияют на ваш брак, отношения?
Скажите оскорблениям «нет»…
Есть стереотипные фразы, слова, которые постоянно звучат во многих домах: «За что мне все это? Ты ведь мужчина! Невозможно больше выслушивать твое нытье!», «На тебя невозможно положиться, ты копия своей матери, никогда не мог понять, как твой отец терпит ее все эти годы?» и т.д. Самое страшное – все настолько привыкли к подобным фразам, что не придают значения их довольно значимому смыслу. Бросаются ли все эти слова в лицо или это невысказанные внутренние монологи – вы наливаетесь раздражением, фразы жалят и ранят, вынося приговор любым отношениям. Они говорят и о том, что в вашем партнерстве назрел острый кризис, вы ощущаете дефицит внимания и любви и рано или поздно это приведет к разрушению любого брака.
Девушки гораздо раньше, юноши позже, но все молодые люди мечтают о настоящей любви, идеальных отношениях. Уходя от противного, они считают, что будут «не четой» своим родителям – станут нежными, заботливыми, внимательными к своим партнерам. Увы, получив определенное воспитание, на деле, спустя время, и они становятся ворчунами, крикунами, жалобщиками, обижаются по пустякам и обижают других, постоянно находясь в конфронтации друг к другу. Нужно понимать, что конфликт сам по себе не причина распада отношений, а то, как партнеры ведут себя во время ссоры. Первый показатель неблагополучия – критика, нелицеприятные высказывания, подразумевающие, что у партнера есть неисправимые недостатки. Второй показатель – презрение, высмеивание, обидные прозвища, явно выраженные негативные усмешки, т.е. все то, что бьет по самооценке партнера и деструктивно сказывается на отношениях. И, конечно, обо всем этом говорят диалоги, во время которых друг на друга сваливаются нелицеприятные заявления.
Подобно «ссорящиеся» пары считают, что это так называемая критика, которую партнер должен воспринимать без обид. Но ведь любая критика должна быть конструктивной, а не оскорбительной, не задевать личность партнера, а помогать ему понять, где он был не прав и дать возможность исправиться.
Значимость доброго общения…
Что же приводит к подобным «изыскам» большое число семейных, партнерских пар? В первую очередь отсутствие нормального семейного общения, начиная с детских лет, вплоть до значимого осмысленного взросления. Ведь никакие СМИ, радио, Интернет и т.д. не заменят живого общения, которое не только учит людей выражать свое мнение, мысли, но и утешать, понимать, ободрять, учиться и сопереживать. «Общение» в переводе с латинского – дележ общего. Должное сосуществование – умение общаться.
Не хочу показаться утилитарным, но попытаюсь перечислить именно то, о чем зачастую забывают партнеры: это внимание и уважение друг к другу; слова благодарности всегда и за все хорошее (даже за поданную вилку за столом); прикосновения (не менее 10 в день) всегда, когда вы оказываетесь вдвоем (на прогулке, в кругу друзей, родных и т.д.); доверие, такое, которое позволяет делиться друг с другом самым сокровенным, не боясь, что это обернется оружием против вас; объятия – перед уходом из дома, по возвращению, перед сном и вообще без повода; взаимные обязательства, дающие уверенность в отношениях, знание, что ваш партнер рядом и на него можно положиться; маленькие подарки, любовные записки, теплые эсэмэски, непринужденный флирт друг с другом и многое другое.
В ходе даже самых бурных «дебатов» необходимо (сознательно, возможно, «переступив» через себя) демонстрировать прямые или косвенные признаки привязанности. Это могут быть миролюбивые жесты, необидные шутки, ирония и самоирония, добрая, всепонимающая улыбка и никакого повышенного тона. Крик – это проявление агрессии и мужской способ реагирования, тогда когда слеза – это женский способ реакции. Если же женщина кричит – вряд ли она будет услышанной.
Увы, мужчины не экстрасенсы и не телепаты, восприятие окружающей действительности у них на значительный порядок ниже, чем у женщин. Поэтому лучше откровенно и прямо говорить с ними обо всем. Не ждите от мужчины опережения ваших желаний, а попросите его без издевок и «подкалываний» прямо: помочь, купить, подарить, расскажите о ваших планах, намерениях без загадок и интриг. Важно быть открытой и искренней со своим мужчиной. Мужчине сложно понять женщину, гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности и правдивости. Но, к сожалению, эта мудрость дана не всем парам…
Ба-а… знакомые все фразы…
Давайте отойдем от стереотипов по поводу того, что замужняя женщина (женатый мужчина) обязательно счастливы. Многие супруги испытывают угнетающее одиночество и раздражение друг от друга, будучи вдвоем, при этом окружающие считают, что у них все в порядке – они счастливы. Внутри семейных отношений этих пар существует целый «список» негативных слов, фраз, жестов и мимики, которые порождают отрицательные эмоции и раздражение друг другом. В конце концов знаком отношений этих пар становится применение запрещенных приемов: исправление, критика и унижение при всех; сравнивание супруга с кем-то другим не в его пользу; напоминание прошлых ошибок; перекладывание всей вины только на другого; угрозы и насмешки; подрыв авторитета супруга перед детьми; пользование ранящего молчания; постоянное напоминание об ошибках и недостатках; месть с помощью секса; показывая свою независимость, подчеркивание беспомощности супруга.
Агрессивными фразами в основном пользуются супруги, не чувствующие уверенности в себе, не понимающие сложившихся отношений. Их произносят громким голосом, угрожающим тоном, наполненным раздражением, обозначая, что любые попытки изменить ситуацию и восстановить доверие не дадут результатов. Источник высказываний, вызывающих отчуждение – защитная реакция в попытке скрыть заниженную самооценку. Обида возникает всегда, когда человек чувствует недостаточное к себе внимание, но в этом он будет обвинять не себя, а окружающих. В такие моменты люди становятся глухи и слепы к партнеру, не в состоянии понять того, кто подвержен обидным словам, в чем он нуждается, что им движет, что он чувствует. О цивилизованном диалоге не может быть и речи.
Остановитесь, прежде чем начать «выяснять» отношения
Обидное и ранящее отношение к партнеру чаще всего происходит сгоряча, из чувства несогласия и беспомощности. Однако прежде чем начать выяснять отношения, следует «остановиться», продумать свою позицию, найти слова, которые приведут к улучшению ситуации, если ваш союз еще в какой-то степени дорог вам. Несколько советов, которые могут помочь наладить позитивный диалог.
– Вы почувствовали, что сдерживаться от обиды, возмущения и непонимания уже не можете, фразы уже на языке… Остановитесь! Перед тем как «выплеснуться», сделайте глубокий вдох, медленно выдохните и попробуйте абсолютно нейтральными словами, не повышая тона, предотвратить свое желание высказать все, что думаете о партнере.
– Если чувствуете крайнее раздражение, а гнев буквально обуял вас – «остыньте»! Скажите партнеру, что хотите сделать перерыв в общении минут на десять. За это время попытайтесь успокоиться и только потом продолжайте разговор.
– Одним из хороших вариантов начала выяснения отношений станут фразы типа: «Я понимаю тебя…, но мне тяжело, когда ты…» или «Я бы попросила, чтобы…». Эти выражения показывают, что вы не осуждаете супруга, а пытаетесь встать на путь примирения, даете ему понять, что он все еще вам небезразличен.
– Нужно помнить, что ваша задача (хорошо, если она будет обоюдная) – не копить обиды, а вернуться к прежним доверительным отношениям. И для этого вам необходимо начать открытый, честный диалог, в котором не будет места обидным, уничижающим словам.
С другой стороны, нам всем нужно осознать, что у каждого человека есть право выбора: быть «жертвой» обстоятельств или научиться преодолевать их. Основы атмосферы семьи, как правило, закладывает женщина, а мужчина, исходя из своих интеллектуальных, эмоциональных и психологических особенностей, как бы «подыгрывает» ей, оставаясь ведущим во многих семейных аспектах.
В любой семейной ссоре, конфликте «побеждает» тот, кто сумеет «взять себя за шиворот» и уступить первым. Ведь всегда уступает сильнейший и умнейший. Так будьте ими! Когда мы научимся и станем ценить то, что у нас есть, а не жить в поисках идеалов, тогда мы по-настоящему станем счастливыми…
