Если любимый для вас – все в этом мире, это естественно и нормально. Если же он или она – это весь ваш мир, может сложиться ситуация с серьезными проблемами. Есть люди, личная жизнь которых, как бег с препятствиями, постоянно повторяющимися. Не делая выводов из неудачного романа или брака, они ищут новых партнеров, оказывающихся такими же, как предыдущие. Как разорвать прочный круг, навлекаемых на себя бед?
Дайте своему партнеру личное пространство
Это отнюдь не единичная ситуация, когда во главе угла отношений двоих возникает чрезмерная привязанность, когда люди замыкаются друг на друге, не допуская в свой мир окружающих и ни с кем не поддерживая тесных контактов. Обычно инициатором подобных отношений бывает женщина, и именно она страдает от них в первую очередь. Анна познакомилась с Марком, приехавшим из Франкфурта в долгую московскую командировку, их взаимные чувства вспыхнули мгновенно. Когда ему пришлось уезжать, она, не задумываясь, уехала с ним. В Германии они поженились. Спустя короткое время начались проблемы и обиды. Женщина не могла мириться с недостатком внимания, считая, что, несмотря на то, что их отношения стали еще теснее (чужая страна, отсутствие знакомых и т.д.) и сблизили с мужем, он не относится к ней с тем же пиететом, как до свадьбы. Анна не воспринимала занятость мужа работой, служебными звонками, составлением отчетов и т.д. В каждой, даже рабочей отлучке, она стала видеть едва ли не измену и… соответственно вести себя.
Анна – это наглядный пример склонности к чрезмерной привязанности. «Тяга» к подобным отношениям связана с детством и отсутствием внимания со стороны отца, брата, знакомых. Наконец, ощутив себя нужной и любимой, она превратила своего мужчину в единственную ценность на свете, одновременно стараясь заменить для него собою весь мир. Подобные женщины не хотят понимать, что мужчины – «люди общественные». Чтобы содержать свою семью, он обязан работать, общаться с коллегами, друзьями и т.д.
Есть и другие ситуации. Оба супруга работали на престижных должностях. Муж потерял работу. На долгое время жена стала единственным «добытчиком» и хорошо справлялась с этим. Но на фоне собственных неудач муж требовал от жены все большего внимания и заботы, буквально во всем ограничивая ее, без причины ревнуя. В какой-то момент жена не выдержала и выбрала свободу. Но, как мудрая женщина, попыталась дать мужчине шанс: «Мне не очень важно, работаешь ты или нет, я сама могу содержать семью, но не лишай меня личной жизни, не подозревай в изменах, не будь везде, куда бы я ни пошла, рядом…» Увы, муж не смог сдержать обещаний и обвиняет бывшую жену в нежелании понять и войти в его положение. Необходимо понимать, что какой бы сильной ни была бы любовь, партнеры должны позволить друг другу иметь свое личное пространство, и только тогда они по-настоящему станут близкими людьми, единственными во всем мире.
Рабыни любви
Сегодняшняя женщина зачастую переживает ряд романов, но для многих ни один из них не заканчивается браком. Этим женщинам, как правило, нравятся мужчины жесткие, «сильные», уверенные в себе – брутальные «мачо». И женщине очень хочется растопить их душевный лед заботой и лаской. Когда женщина с подобной «установкой» начинает жить под одной крышей с мужчиной, она «вешает» на себя и быт, и работу, и совместный отдых. Она не получает ни благодарности, ни одобрения, но ей этого и не нужно – хочется просто немного тепла и нежности. Но подобные мужчины – в основном циники, объясняют, что не умеют любить и от чувственных разговоров у них начинает «болеть» голова. Как правило, чем больше такие женщины стараются окутать своего избранника добром, лаской, нежностью, тем быстрее те уходят. Женщины перестают себя уважать, но вместе с тем продолжают верить в добрые перемены: «Моя любовь преодолеет все преграды!» Часто такие пары «разбегаются», но спустя несколько дней женщина начинает разыскивать экс-партнера… находит и умоляет вернуться. И – все с начала… отношения становятся наркотиком.
Таких историй множество, женщины в этих ситуациях чувствуют себя несчастными и одинокими: мужчина есть, но близости эмоциональной нет. Дело в том, что часто подобные женщины страдают т.н. «комплексом Электры», формирующимся в детстве, когда девочка слишком сильно привязывается к отцу, его образ сопровождает ее всю жизнь. «Во имя отца» дочь стремится быть «хорошей», прилежной, чтобы заслужить его похвалу, начинается соперничество с матерью за любовь и внимание отца. Такие девочки долгое время одиноки, не доверяют свои переживания родителям, считают себя некрасивыми, недостойными внимания ровесников. Но зачастую личность отца бывает малоприятна. Он – деспот или скандалист, алкоголик или просто, присутствуя в жизни дочери, абсолютно не обращает на нее внимания, изменяет своей жене… Она же (на глазах дочери) то выгоняет мужа, то принимает обратно, выдвигая ультиматум, каждый из родителей пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Суть одна: с детских лет девочка испытывает недостаток любви и внимания отца. Став взрослой, она подсознательно реконструирует свое прошлое, а схема ее отношений с мужчинами проста: она отдает, он – потребляет. Все это разрушительно для психики, но сама женщина этого не осознает, уверяя всех (в т.ч. и себя), что это любовь. На самом деле – это эмоциональная зависимость, и страдают этим также женщины, успешные в профессии, талантливые, привлекательные. У них есть все, кроме личного счастья.
С психологической точки зрения таких женщин можно назвать «рабынями любви». В отношениях с мужчинами они чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, одинокими и не любят самих себя. Нередко подобные женщины «заставляют» как можно большее число мужчин полюбить себя, меняя партнеров: «Меня хотят многие – значит я личность и интересна». К сожалению, такие женщины не только не любят себя, но и не могут принять чувства достойного мужчины, выбирая тех, с которыми постоянно мучаются и страдают. Как только такая «раба любви» находит своего потенциального мучителя, она пытается всеми силами удержать его. Чем больше избранник показывает свое безразличие или неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина, объясняя свое поведение любовью.
Мужчины интуитивно быстро распознают таких женщин и пользуются ими. Выбравшись из одной «любви», эти женщины, не успев выздороветь, тут же попадают в другую, каждый раз считая, что наконец-то будет иначе. Страдая от катастрофически низкого мнения о себе, даже если муж изменяет ей, она плачет, мучается, но полностью «понимает» и оправдывает его условия игры. Как бы находит в этом подтверждение своей непривлекательности и бесполезности.
Подобная привязанность – отнюдь не любовь, а одержимость, причем женщина измеряет свое чувство глубиной страданий, а не удовольствием от отношений. Постулат таких женщин довольно однообразен и абсолютно ошибочен: «Он рано или поздно изменится, и тогда я стану счастливой». Видя источник счастья в ком-то другом, они лишают себя возможности быть ответственными за свое счастье самими.
Вас игнорируют?
Женщины могут на годы увязнуть в романах, не обещающих никакого будущего, и не хотят согласиться с тем, что у них партнер только в постели, но не в жизни. Они останавливают свой выбор на мужчинах, которые никогда не сделают их счастливыми. То есть, затрачивая время, энергию, чувства, зачастую и немалые деньги, выбирают отношения, которые никогда не реализуются, а только нанесут огромный психический ущерб и делают все это только по своему выбору.
Конечно, эту ситуацию не только можно, но и обязательно нужно изменить. Но, прежде чем начать закрывать эти «романтические счета», женщине (как и мужчине) нужно четко осознать, что представляет собой любовная зависимость.
Вы не можете отказаться от партнера, хотя он унижает и оскорбляет вас, изменяет, отказывает в сексе. Вы бесконечно звоните, посылаете СМС, сходите с ума, если партнер на полчаса задержал ответ. Вы подчиняетесь любым требованиям, соглашаетесь на все прихоти, только бы не потерять его. Вы разрываете отношения, считая, что это «навсегда» и… возвращаетесь, как будто вас заколдовали… Все это свидетельство вашей полной любовной зависимости от партнера.
Понять есть ли у этих отношений будущее, можно лишь выйдя из этого порочного круга. Для этого вам нужно признать, что проблема существует, сформулировать для себя: ваши чувства не настоящая любовь, а невроз, т.е. состояние, сродни душевному заболеванию. Примите твердое решение перестать строить отношения с эгоистами, теми, кто не видит никого и ничего кроме своих проблем, которые пытаются решить за ваш счет. Перестаньте спасать людей, не умеющих любить.
Достаточно ли у вас осталось душевных и эмоциональных сил, и какова цена продолжения этой односторонней «игры в любовь»? Конечно, трудно смириться и принять тот факт, что вас не любят, особенно если вы затратили огромные силы на то, чтобы произвести впечатление и показать, что достойны любви. Но откажитесь от иллюзии, что однажды партнер проснется рядом и захочет, чтобы вы стали частью его жизни. Поймите, что попытки изменить его ни к чему не приведут, а только вызовут раздражение. Ни в коем случае не втягивайтесь в порочный круг жалоб, объяснений и обвинений.
Попытайтесь задать себе важный вопрос: «А я стою любви?» Правдивый ответ поможет вам на пути к равенству и любви в отношениях – таких, которые пойдут вам на пользу и не превратят Вас в марионетку, безвольный инструмент, человека, который только и должен удовлетворять желания партнера, даже не влюбленного в вас. Вокруг достаточно мужчин достойных вашей любви, которые ответят взаимностью на ваши эмоции.
Существует ряд фаз освобождения от «слишком сильной любви». 1- возникает желание самой отказаться от подобных отношений; 2 – готовность обратиться за помощью к специалистам; 3 – желание изменить схему своих поступков, мыслей, чувств и, наконец, сделать выбор в пользу хорошего человека. Тогда появится внутренняя гармония, возникнет любовь к себе, желание быть собой, не стараясь угодить ненужному мужчине.
