Каждый ребенок, если он физически здоров, исключительно талантлив по своему потенциалу с момента рождения. Если быть еще точнее, родиться неталантливым невозможно. Это мы, взрослые, делаем порой все, чтобы загубить в ребенке таланты, превратить его в заурядную, посредственную личность…

Средний европеец становится родителем в 29 лет, в России — в 22, а в Индии — в 19. Средний отец в США проводит с детьми 4,5 часа в неделю, немецкий — 5, французский — всего 2 часа. Работающая американская мать проводит с детьми 7 часов в неделю, немецкая — 6, француженка — 5 часов. Английские врачи следили за ростом 6,5 тыс. семилетних детей, родившихся в одну неделю. У одного ребенка из 20 родители развелись. Оказалось, дети из распавшихся семей отстают в росте. Семейное тепло вполне может быть выражено цифрами. Семья из двух взрослых и двух детей производит за год 1300 киловатт/часов тепловой энергии. Самыми «приобщенными» к современному миру оказались немецкие дети: 40% из них в возрасте 10 лет уже «донашивают» свой второй сотовый телефон.

Сегодня многие богатые родители хотят, чтобы их дети добивались успехов самостоятельно, без родительских связей и их громких имен. Майкл Блумберг, обладатель 55-ти миллиардного состояния долларов, направляющий в разные благотворительные организации около 5 % от общего состояния, считает, что его дети должны зарабатывать сами. Эндрю Ллойд Уеббер тратит свое громадное состояние на музыкальное образование талантов и благотворительность, а его дети должны научиться жить за свой счет. Басист группы KISS Джим Симмонс сам заработал свои 300 миллионов долларов, будучи убежден, что его детям лучше сделать то же самое. Основатель E-Bay в Omidyar Network Пьер Омидьяр ничего не оставит своим детям, внося деньги в филантропическую компанию, помогающую неимущим. Писательница и телеведущая Н. Лоусон решила не давать своим детям денег после того, как они закончат учебу. Она считает, что отсутствие необходимости зарабатывать на хлеб собственным трудом губит людей. Билл Гейтс не только не собирается оставлять свои миллионы детям, но и начал кампанию «Клятва дарения», призывая богатых людей раздать свои состояния на благотворительность. Все это говорит о значимых изменениях в отношении сегодняшнего подрастающего поколения.

Мы, родители, хотим видеть наших детей самыми умными, сообразительными, смышлёными. Вкладываем в них душу, знания, время, а результат зачастую наблюдаем, увы, не тот, который ожидали. Так, вместо уверенного ребенка получаем закомплексованного, развиваем смелость, но малыш боязлив, хотим видеть добрым, а он — агрессивен. Таких примеров множество. В чем же состоят наши родительские промахи?

Запрещенные приемы

Ни в коем случае нельзя пугать ребенка реальными и вымышленными персонажами. Возможно, для крохи угрозы прихода полицейского или Бабы-яги, злых гусей или злодея будут иметь краткий эффект в виде съеденной каши, собранных игрушек и послушания. Однако развитие страха относительно всех и вокруг, а возможно, и невроз, приводят к неуверенности и боязни жизни в дальнейшем.

Ни в коем случае нельзя высмеивать действия малыша. «Уже тысячу раз показывала тебе, как завязывать шнурки, а ты до сих пор не умеешь!», «Опять вместо цифр выводишь закорючки!», «Чисть зубы аккуратно, вечно вокруг зубная паста!», «Так делают только глупые дети!» Именно так, как бы из «добрых» побуждений, родители часто насмехаются над действиями малыша, и очень зря. Любые насмешки в свой адрес дети воспринимают очень болезненно, они боятся вновь расстроить родителей, что вызывает ошибки в привычных действиях. Чтобы не воспитать забитого, обидчивого или агрессивного ребенка, забудьте о подобных унизительных фразах. Никогда не срав­нивайте своего ребенка с другими детьми, потому что они умнее, аккуратнее, успешнее во всем, послушнее. Если хотите воспитать вечного неудачника, продолжайте в том же духе.

Часто родителям приходится прибегать к обману, который, с их точки зрения, не оставляет в памяти ребенка никакого следа — ошибка! Говорим, что врач только посмотрит горло, а на самом деле делает укол или вырывает зуб. Вместо обещанной велосипедной прогулки после съеденной каши остаемся дома и т.п. В душе малыша появляются злость и обиды, он становится недоверчивым, что сильно может подпортить жизнь в будущем.

Манипуляции детьми в целях воспитания дают негативные последствия в ситуации «родители-ребенок»: «не съешь кашу — не получишь десерт», «не соберешь игрушки — не пойдем гулять», «не будешь слушаться — не купим велосипед». Надежды родителей на послушание, увы, не оправдываются, но получают манипуляции уже от собственных чад: «не возьмешь с собой — начну кричать». В ответ на собственный пример — сами расплачиваетесь за легкомыслие, т.к. дети быстро начинают играть по родительским правилам против них. Крик с руганью, типа «бестолочь», «тупой», «идиот», «неряха», «дурак» и т. д., для ребенка — это показатель вашей беспомощности, неуверенности и нестабильности. В ребенке появляется страх, и вера в обидные слова: «Я — плохой, мама меня не любит». Привыкнув реагировать плачем, истерикой на родительские действия, малыш начинает умело этим пользоваться, сердя родителей еще больше.

Забудьте о физических наказаниях! Обычный шлепок и даже легкий подзатыльник оставляют на детской психике след унижения и страха. Даже угрозы в виде простого «сейчас получишь по губам» и «дам ремня» имеют аналогичное значение, несмотря на то, что это просто слова. Если причинами родительских негативных эмоций являются действия малыша, помните: вы для него авторитет и только собственным примером, разговором на равных, уважением к маленькому человеку, логическими доводами можете воспитать гармоничную личность. При этом, не забывая говорить ребенку о своей любви к нему.

Вырастить ребенка с нормальной нервной системой

Ребенок начинает ходить, круг его деятельности расширяется и тут же родители возводят настоящие «укрепления» из всевозможных запретов. Несмышленыша всюду «подстерегает» опасность. Нужно останавливать его, предостерегать, учить! Как учить? Запреты — это всего слова. Сколько раз в день малыш слышит: «Нельзя», «Не трогай», «Положи», «Сиди спокойно» «Я же тебе сказала», «Сколько можно повторять». Вот тут-то и главная ошибка! Для грудного ребенка речь — сигнал и атрибут присутствия взрослого человека. Годовалый ребенок уже связывает отдельные слова с конкретными предметами. Его любимая игра («Где киска? Где часы?») и построена на этой связи, причем, слова связываются с предметом рефлекторно. Родители восхищаются и придают детскому понятию нечто более значимое. На самом деле ребенок не может понять даже самую простую фразу. Полутора­годовалый малыш еще не в состоянии выполнить простейшую речевую конструкцию, но поймет слова «дай», «положи», «кукла», но не сумеет выполнить просьбу «дай куклу», если нужно выбрать из игрушек именно ее.

Двухлетние дети уже неплохо понимают разговор окружающих, но родители еще не могут переключить ребенка с одного действия на другое. В это время слова взрослых: «Больше не делай», «Хватит», «Перестань» и т.п. абсолютно ничего не значат и вызывают другие действия. У 2-3-летних ребятишек двигательные реакции преобладают над речевым восприятием и оттого никакие указания малыши выполнять не в состоянии. Как можно выполнить то, чего не понимаешь?! До трех лет запрещать что-либо ребенку с помощью слов бесполезно.

Никакие просьбы не брать конфеты, не трогать очки, пульт телевизора, не мешать папе не имеют для малыша значения. Даже покладистые, сидящие смирно, мгновенно станут «нарушителями», как только увидят что-то интересное для себя. Поведением детей этого возраста управляют не слова, а предметы. Априори — малыш не в состоянии контролировать свое поведение, эту истину родителям нужно принять как должную. Именно в таком нежном возрасте, когда ребенка постоянно останавливают, одергивают, поучают и возникают корни детских неврозов. Научить 2-3-летнего ребенка быть послушным нельзя, но легко сделать его таким. Самый простой — создать максимально комфортные условия для развития: убрать подальше опасные предметы, научить переключать его внимание, отвлекать. Конечно же, это не научит ребенка управлять собой, в этом возрасте — недостижимо. Зато через год-два, когда он уже сможет осознавать слово и переносить его значение и смысл на себя, нервная система его будет здоровой.

Детское соперничество

Многие родители считают, чтобы быть справедливыми, они должны одинаково относиться к своим детям. Это совсем не так. Родители могут по-разному относиться и воспитывать своих детей даже при небольшой разнице в возрасте, но только если сами дети воспринимают такое отношение как справедливое. Так, серьезному, ответственно подходящему к делу ребенку можно поручить больший объем обязанностей по дому, чем его брату, позволить больше самостоятельности и уменьшить контроль. При этом не нужно терзаться чувством вины, важно, чтобы дети понимали причины этого дифференцированного подхода. Наказание тоже должно быть дифференцированным. Нельзя поставить в угол одновременно 4- и 11-летнего ребенка. Родители хотят согласия между детьми, но они спорят из-за игрушек, дразнят друг друга. И соперничество — естественный процесс развития братьев и сестер. Причем, оно по-разному протекает в разные периоды жизни детей.

Процесс соперничества самый напряженный, если обоим детям нет еще 4-х лет, а разница между ними меньше 3-х лет. В этом возрасте дети чувствуют себя полностью зависимыми от родителей и неохотно «делятся» своей мамой с братом или сестрой. После 4-х лет соперничество обычно слегка утихает, но может возобновиться в 9-12 лет с новой силой. Причем дети, близкие по возрасту и характеру, более склонны к соперничеству.

При большой разнице в возрасте старший терпимо относится к появлению соперника, т.к. сознает свое превосходство, да и различия между ними велики. Однако по мере взросления младшего, его развития, новых навыков, талантов старший начинает чувствовать «угрозу» с его стороны. Это может привести к чувству соперничества и необъяснимой для родителей агрессии. Младший зачастую чувствует зависть к старшему, в основном, из-за привилегий возраста и ощущает соперничество и агрессию старшего.

Как же улаживать конфликты? Позвольте старшему ребенку заботиться о младшем, передавая ему часть ответственности за него, тем более что сначала все дети проявляют заботу о младшем с удовольствием. Развивайте у ребенка гордость за то, что он является старшим братом или сестрой. Но будьте готовы к тому, что старший не захочет ухаживать за малышом, не заставляйте это делать через силу. Возможно, такое поведение связано с тем, что до этого все заботились только о нем, а теперь всеобщая забота о малыше.

Не сравнивайте детей в их присутствии, избегайте указывать на явные различия между ними. Ребенок может воспринимать сравнение как критику и решить, что его любят меньше. Осто­рожно вмешивайтесь в ссоры и споры детей, не принимая сторону одного из них. Дайте понять детям, что драки недопустимы, и вы не потерпите никакого насилия между ними. Хвалите их, если им удается разрешить конфликт мирным путем. Не наказывайте одного из детей в присутствии другого, сделайте это наедине. Признайте право детей на личное пространство, свои вещи, особенно это важно по отношению к старшему ребенку.

Продолжение следует.

Лев Каплан, журнал «Neue Zeiten» №02 (236) 2021

Werbung