Продолжаем рассматривать важнейшую тему — взаимоотношения в семье. Давайте признаемся, семейная жизнь — удивительно сложное, состоящее из сплетения мелких психологических оттенков, искусство. Создание семьи уже само по себе подразумевает возможность конфликта.
“Брак — это нечто вроде истории колониальной страны: ее завоевывают, а потом вечно сталкиваются с борьбой за независимость” Марио Альмасан
Сам конфликт — это процесс межличностных взаимоотношений. Существуют три вида невежества этих отношений: незнание азов эмоционального общения в семье, половое невежество, воспитательная неграмотность по отношению к детям. Увы, семья сегодня — это взрыв разводов и одиночества, буквально лавина несчастий и жестоких нравов, еще никогда в течение многих лет не было столь острого семейного кризиса. Сегодняшние жизненные противоречия и неумение разрешать их порождают подобные кризисы.
Многие считают, что семейные разногласия — естественный процесс и, в принципе, небезосновательно, ибо объединяются двое с разным жизненным опытом, взглядом на действительность, индивидуальными психологическими особенностями. Затем в орбиту этих отношений входят родственники, дети. И, конечно, по всем вопросам (от того, где провести выходные или отпуск, до воспитания детей, где учиться и какую специальность им получать) могут быть, мягко говоря, значимые противоречия. Поэтому важно изначально научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, обладать выдержкой в любых условиях.
Современные мужчины и женщины живут в режиме сильных стрессов, нервных напряжений, время от времени выплескивая их наружу и, конечно же, на самых близких людей — ведь так проще. Семья все реже становится тихой гаванью, а отношения напоминают военные действия. Рушатся семьи, по данным разных исследований последних лет, в Европе в среднем на 70 тыс. браков приходится около 45 тыс. разводов. В основном это обусловлено тем, что большинство конфликтов деструктивны.
Скандалы дезорганизуют пары. Мужчины теряют лицо, кричат, капризничают. С женщинами еще страшнее. Даже умница, ругаясь, может выглядеть полной дурой, тупо повторяя какие-то фразы ничего не аргументирующие, не контролируя эмоции, доходя до безумных обвинений: “Из-за тебя я вынуждена раз в неделю быть с другим мужчиной. Ты меня толкаешь на это!” Конечно, глупо, но, увы, 70% признаний в измене происходит во время ссор.
Ссоры никогда не проходят бесследно! “Милые бранятся — только тешатся”, но это не так! Любая ссора необратима и накладывает свой отпечаток на дальнейшие отношения, а все из-за того, что супруги просто не поняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к вопросу достаточно ясно.
Тропа войны… или почему мы ссоримся
Конфликты возникают в первую очередь исходя из того, что мы, несмотря ни на что, настаиваем: все, что важно для нас, должно в обязательном порядке быть важным для близких. У каждого свои нюансы: кто-то уверен, что главное в жизни — вовремя вымытая посуда, кто-то никогда не опаздывает и потрясен оскорблением, когда опаздывают на встречу с ним. Кто-то считает, что любой близкий человек должен обладать ученой степенью, а уважающий себя мужчина не может зарабатывать менее 3000 евро /нетто / в месяц. Ряд жен знают, что нужно бросить все дела, сделать печально-скандальное лицо, если муж пришел на час позже обычного. А мужья зачастую верят, что в случае любых неприятностей надо пойти и… напиться. Кто-то целыми днями, лежа на диване, борется за мир во всем мире или размышляет о смысле жизни и своей роли на Земле.
Конфликты возникают, когда подобные свои ценности распространяем далеко за пределы личных интересов, считая, что все окружающие должны жить только по нашим правилам.
Говоря об упреках, отметим, что большинство из них исходят от женщин и, увы, — это объяснимо свойствами женского характера. В основе упрека — всегда акт возложения вины, ответственности, осуждение и… приговор. Условно упреки делятся на словесные и бессловесные. Именно бессловесные — это своеобразное поведение, буквально зацикленное на упреках. Этому сопутствует молчание, очень тихая речь, явная печаль, обиженное выражение лица.
Конечно, истоки семейных столкновений разнообразны. Представить семейную жизнь без конфликтов можно только в том случае, если брак фиктивен и супругам нет дела друг до друга. Даже самые благополучные пары не обходятся без конфликтов.
Причины, по которым в семьях ломаются копья
В первую очередь, это плохое знание партнера. Исследования свидетельствуют, что мнение человека о самом себе лишь на 10-15% совпадает с мнением о нем его спутника. Женщины, как правило, с юных лет находятся в поисках “прекрасного принца”. Не дождавшись его и все же выходя замуж, засучив рукава принимаются за создание “идеального мужа”. И возникает вопрос: может быть лучше помочь партнеру развить его лучшие качества, чем буквально вбивать новые?
Нас всех берут “за горло” привычные стереотипы и ситуации. Мы с легкостью говорим, что правильно, что — нет, прогнозируем события в зависимости от того, к какой социальной группе навесили на человека ярлык: “Я же знаю, что тебе так будет лучше!, “Что ты ерундой занимаешься?”, “Ты еще ребенок”, “Все вы, мужчины…”, “С женщиной лучше не спорить”, “Ты — неряха!”… и т.п.
Важны психологические различия, ведущие к целому сонму конфликтов. Психосоциальные роли распределены эволюцией. Роль женщины — быть матерью, родить, воспитать потомство. Мужчина эволюционно предназначен быть защитником и добытчиком. Разница этих ролей в дистанции между мужчиной и ребенком, и женщиной и ребенком: мужчине удобнее руководить на “расстоянии”, ведь так проще удержать власть, женщина же эту дистанцию сокращает, стремясь олицетворять абсолютное принятие и самопрощение. Женщина взращивает в ребенке уважение к самому себе и “самопринятие”, без чего он не будет способен по-доброму относиться к людям.
Психологи выделяют семь, по значимости, основных причин конфликтов.
- Это нарушение этики семейных отношений (измена, ревность).
- Биологическая несовместимость.
- Негативные взаимоотношения супругов, или одного из них, с окружающими людьми.
- Несовместимость интересов и потребностей.
- Различные педагогические позиции по отношению к ребенку.
- Недостатки или отрицательные качества у одного или обоих супругов.
- Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
В большинстве случаев эти причины — результат неграмотности супругов как в системе человеческих отношений, так и в половой сфере.
Семейное согласие или наша совместимость
Совместимость — это близость, похожесть или такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют друг друга. От подобной многослойной эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной совместимости зависит судьба брака. Чем больше у двух людей подобных составляющих, тем лучше им вдвоем, чем меньше — тем тусклее их жизнь.
Для семейной жизни важно уметь уживаться, ибо полюбить можно разных людей, а сохранить любовь или влечение — только к совместимому с тобой человеку. Наилучшая совместимость — это, видимо, сплав похожести и полярности, которые опираются на схожести душевного отношения к жизни, на духовной близости: интересов, взглядов, идеалов. Лучше всего совмещаются люди, у которых близок не только душевный мир, но и полярный темперамент (например, холерик и флегматик или сангвиник).
Если совместимость — тяготение к тому, что нравится в человеке, то несовместимость — неприятие того, что не нравится, царапает, вызывает неприязнь. У одних людей между совместимостью и несовместимостью острая вражда и их отношения рвутся на притяжение и отталкивание. У других — чаще у тех, кто терпимее и недостатки выражены слабее, — совместимость перевешивает, и уколы недовольства ранят меньше, не очень влияя на отношения.
Пожалуй, совместное проживание гораздо комфортнее, если не давать себе привыкать к хорошим сторонам близкого человека и строить свою жизнь так, чтобы эти хорошие стороны не тускнели. Стараться терпеть и прощать чужие недостатки, а свои — сдерживать и стараться, чтобы они не бросались в глаза партнеру.
Некоторые пожелания женам и мужьям
Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что муж не соответствует “картинке-идеалу”, нарисованной женщиной еще в юности. Большинство женщин, исходя из социальных установок, ценят в мужчине надежность, умение принять решение в сложных ситуациях, самостоятельность. Но нужно знать, что все эти качества можно усилить в любом мужчине. Однако в семье, где жена все решения пытается принимать сама, это осуществить довольно трудно.
Умение поощрять способности близкого мужчины во многом определяет и его деловую карьеру. Ее неустанный интерес и соучастие в его делах придает мужу уверенность, что находит в ее лице не только слушателя, но, хоть и банально звучит, друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его точки зрения, позицию, встать на его сторону, независимо от обстоятельств.
Для мужей, говоря о причинах непонимания в семье, надо помнить о различной доминантности мужчин и женщин. Исследования свидетельствуют, что среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием. Мужчины, не понимающие особенностей поведения женщин, убеждены, что женская логика — отсутствие всякой логики. Увы, у женщины логика в большей степени — интуиция, эмоции чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчины ум, логику и надежность. Мужчин, также интуитивно, больше всего очаровывает внешняя красота женщины. Поэтому и любят мужчины и женщины друг друга по-разному. Мужчины — визуалисты — глазами, а женщины — ушами. Женщине нужны постоянные подтверждения любви, иначе будет думать: «он разлюбил», ибо потребность в любви у женщины сильнее мужской. Лишенная любви, нежности, женщина быстрее становится нервно-деспотичной, склонной к конфликтам. Поэтому, заметив в поведении жены подобные нюансы, нужно, прежде всего, подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в тепле и любви.
И мужчине, и женщине нужно знать и помнить, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Когда-то любимый супруг оказался эгоистом, изменником, черствым человеком, плохим другом и никудышным отцом, а жена в свою очередь из любимой и любящей женщины превращается в постоянно ругающуюся, критически настроенную, раздражительную персону, которая, судя по всему, окончательно растеряла свое тепло и радость жизни. И тогда полный разрыв становится только вопросом времени.
Таким образом, умение решать семейные конфликты — это прежде всего желание и стремление сделать шаг навстречу своему партнеру, способность изменить свои взгляды, позиции. За всеми затяжными, неразрешенными конфликтами, ссорами, как правило, скрывается неумение общаться.
Лев Каплан, журнал „Neue Zeiten“ 05 (251) 2022
