Семья время от времени переживает странные моменты. На первый взгляд как будто все в порядке: заработки прежние, дети ведут себя обычно, отношения в норме… Однако один из супругов испытывает ничем не объяснимое раздражение и тягу к побегу. Да-да, это именно то, что профессионалы называют “кризисным периодом” в жизни семьи.
Мудрость в открытости и откровенности
До брака постоянное времяпровождение, запланированные, разнообразные свидания создают иллюзию и ощущение, что двое очень и очень значимы друг для друга. Впоследствии работа, семья, друзья, различные интересы — все это утрачивает первоначальную значимость и важность. На стадии свиданий забывается, что у партнера есть семья, друзья, работа и обязанности. Это проявляется после свадьбы и формирует неуверенность в себе. Чувствуя, что раньше владел вниманием другого, а теперь приходится его делить, и естественно начинаются фразы типа: “Я не знал, что ты так привязана к своей маме”, “Я не думала, что ты так любишь играть в покер” и т.д., которые лишь ухудшают положение.
Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой только от того, что они любят друг друга. Вы помните любовь, которую испытывали к своему(-ей) супругу(-е), когда вступали в брак? Можете вспомнить, на какие изменения в жизни рассчитывали? А помните, как вы думали, что любовь разрешит все проблемы? Вы можете рассказать своему партнеру, что из этого сбылось, а что нет? Нельзя жить с человеком, скрывая черты своего характера, ибо они все равно проявятся. Часто разочарованные супруги говорят: “Конечно, невозможно узнать человека, пока не выйдешь за него замуж (не женишься)”.
Одна из главных проблем в том, что европейская культура считает — все семейные проблемы может решить любовь. Но это огромная ошибка! Она думает: “Он много пьет, но когда мы поженимся, я буду так его любить, что он перестанет пить”. Он считает: “Да, она и правда глуповата, но когда мы поженимся, она ради меня будет учиться далее”. Да и еще есть целый сонм подсознательных установок, быстро превращающих любовь в шантаж: “Если ты меня любишь, то не будешь без меня ничего делать”, “Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я скажу”, “Если ты меня любишь, то почувствуешь, что мне необходимо”.
Помню пару, которая пришла ко мне, ощущая дискомфорт после 12 лет брака. Стало ясно, что каждый из них пытался угадывать мысли другого, поступки, ведя себя по установке: “Если мы любим друг друга, каждый из нас должен знать, чего хочет другой”. В результате работы они поняли, что необходимо обо всем говорить открыто. И когда каждый из них должен был высказать свои претензии, муж закричал: “Когда ты, наконец, перестанешь мне готовить этот чертов салат!”. Жена, оправившись от шока, сказала: “Я терпеть не могу этот салат, но думала, ты любишь его и просто хотела тебе угодить!” Когда в разных ситуациях возникали у них подобные сложности, они говорили друг другу: “Помни о салате”.
Мудрые супруги пытаются пораньше узнать особенности друг друга, находя способы, чтобы их различия работали на благо семьи, а не против нее. Ведь нет двух идентичных людей с полной синхронностью — каждый уникален. Можно в одинаковой степени что-то любить, например, определенную еду, но в вопросах ее приготовления вкусы расходятся и, скорее всего, они могут захотеть есть в разное время.
Ни одни нормальные отношения не обходятся без боли и сложностей. Среди путей решения этих проблем — три основных. Первый путь связан с нашими представлениями о других людях. Редко кто-то умышленно делает что-то во вред другому. Осознав это, сможете воспринимать супруга как личность с только ему свойственным поведением. Второй путь — осознание и понимание себя, что дает возможность установления доверительных отношений с партнером. Третий путь — понимание необходимости твердо стоять на ногах, ибо никто не сделает это за вас. И решать свои проблемы предстоит только вам.
Суть семейных кризисов
Явление “возрастного кризиса” не всегда вызвано какими-то внешними проблемами или возрастом человека. Скорее всего, дело в “возрасте” брака, возрасте отношений между двумя людьми. Семья, как и любой живой организм, проходит этапы детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного к другому периоду связан с заметными противоречиями в отношениях мужа и жены.
На определенном этапе жизни возникает ощущение, чаще у мужчин, что жизнь проходит напрасно, уходит в никуда, возникает необъяснимое раздражение партнером. Если с мужчиной возрастной кризис происходит ближе к 50, когда сексуальность к постоянному партнеру постепенно спадает, он может броситься на поиски приключений, чтобы доказать самому себе насколько он еще востребован.
Парадокс в том, что кризисы супружеских отношений протекают более мучительно, если люди объединились на основе страстной любви, и довольно спокойно, даже почти незаметно, если в основе брачного союза были сугубо деловые соображения. Если рассматривать сухие статистические данные, самый тяжелый период в браке переживают супруги в возрасте 35-45 лет. Видимо поэтому пик разводов приходится на это десятилетие.
Обычно кризис связан с изменением образа партнера, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались “самыми-самыми”, то во время кризиса на первый план выступают недостатки партнера. Семейная жизнь — маятник: вначале клонится к положительному полюсу, где во главе угла позитивное преувеличение, а затем, спустя время, резко подходит к отрицательному полюсу, т.е. негативному преувеличению. Реально ни сверхположительный, ни суперотрицательный образ супруга не является истинным. Это всего лишь результат нашего эмоционального и, конечно же, предвзятого отношения. Конструктивно переживают кризисы те пары, которые перестают критиковать друг друга, переходят к среднему, сбалансированному состоянию и спокойно определяют как достоинства, так и недостатки друг друга, делая при этом акцент на достоинствах партнера.
Кризисы менее болезненно переживают семьи, в которых обоюдно признаются условия относительной свободы и самостоятельности друг друга, в т.ч. в поиске способов обновления отношений. Нет, имеется в виду не секс, сколько общение между супругами. Все хотят увидеть своего мужа или жену в новой роли, новой одежде, с новыми качествами характера. Так муж приходит в восторг, когда ранее мягкая и послушная жена начинает проявлять волю и характер. Или начинает нравиться, когда умная и деловая супруга становится более мягкой и послушной. Или жена, увидев мужа в служебной обстановке: солидного, уверенного в себе, управляющего значимым числом подчиненных, начинает удивляться тому, какой рядом с ней “замечательный мужчина”.
Кризисные периоды нашей жизни
Кризис первого года — наиболее частый, характерный для вступивших в брак после короткого периода знакомства. Если вы несколько лет прожили с партнером до женитьбы, то уже знаете его не только замечательно-пушистым, понимая, что семейные будни — не праздник романтики. Если ваша свадьба произошла на пике романтических отношений, спустя время вы “прозреете” и видите рядом реального человека с достоинствами, недостатками, а не возлюбленного, которого рисовало услужливое воображение. Этот кризис особенно характерен для женщин, которые и инициаторы разводов в первые годы брака.
Кризис третьего года — это время принятий серьезных решений. Планирование детей, приобретение жилья. Выбор и решение многих проблем. Возникает конфликт интересов, каждый пытается решать проблемы с учетом своих желаний и именно по своему вкусу. Прежнее восторженное “мы” уходит, остается реальное “ты и я”. В это время важны не только свои интересы, но и уважение к личности партнера.
Кризис седьмого года — к этому времени семья обретает материальный базис, рождаются дети, достигается определенная карьера. И возникает первое желание вырваться хоть ненадолго из ставшего привычным семейного круга и решать свои дела, проблемы, не оглядываясь на мнение партнера, а свою самостоятельность начинают ставить во главу угла. Чтобы семья не превратилась в обузу, необходимо без обид предоставить друг другу некоторую свободу. Увы, к сожалению, часто один из супругов реализует свое право на независимость и закабаляет материальной или эмоциональной зависимостью другого.
Кризис двенадцатого года — в этот период брак особенно уязвим. Пара приближается к 40–50-летнему рубежу. Боязнь того, что лучшие годы уходят, страх не успеть сделать что-то важное, насладиться жизнью. У мужчин проблема усиливается кажущимся ослаблением потенции, у женщин — ослаблением внешней привлекательности. Спутник жизни, привычный и понятный, раздражает предсказуемостью своих реакций. Заметив за собой или партнером первые признаки этого кризиса, постарайтесь направить силы на что-либо полезное для себя: фитнес, правильное питание, изменение круга общения, хобби, новый подход к развлечениям и т.д. То есть попытайтесь сломать привычный стереотип поведения.
Кризис третьего десятилетия — его правомерно называют “кризисом опустевшего гнезда“. Дети выросли, строят свою жизнь, вы им уже не настолько нужны, чтобы быть озабоченными их проблемами. Появляется значимое свободное время и много нереализованной энергии. Если отношения между супругами строятся только на необходимости “выжить и вырастить детей”, а не на взаимном интересе, брак становится определенной формальностью. На самом деле это прекрасное время, чтобы заново “познакомиться”, полюбить друг друга, выстроить новую систему отношений.
Кризис предпенсионного возраста — когда один из супругов полон сил и нереализованных планов, а другой, наоборот, готовится к смерти. Более слабый супруг требует к себе максимум внимания, заботы и жалости, в то время как другой посвящает остаток жизни более приятным занятиям. В этот период чаще из семьи уходят женщины, к 60-ти годам, чувствуя, что жизнь только начинается. Но бывает, что именно жена прячется в болезни, чтобы вызвать наконец-то внимание мужа к себе. Обоим стоит постараться к этому возрасту научиться ощущать радость жизни, не будучи в тягость друг другу.
Что делать, попадая в кризисный период?
Главное — не спешить разрывать отношения! Ведь для семей характерно длительное течение внутренних изменений, они пластично меняются, затухают, возрождаются. Нередко кризис продолжается три-семь и более лет. Но после окончания семья вновь обретает равновесие, благополучие. Не следует принимать решение о разводе в период кризиса, ибо уйдя из одной семьи в это время, со временем попадаете в такой же кризис, но уже в новой семье.
Не сидите сложа руки и страдая: “От меня ничего не зависит — кризис!” Решать проблему, начиная с самого себя, культивируя в себе оптимизм, отказавшись от обвинений “второй половины”. Не устраивать разборки и обвинения перед детьми, не падать духом, верить в нормальное будущее. И конечно же, помнить о детях. Ведь семья это не только вы и спутник, а еще и дети. От вас они получают жизненный опыт прохождения через кризисные периоды, которые у них тоже со временем могут быть.
