Вопрос о том, где найти партнера в Германии, сегодня уже не стоит так остро, как еще в недавние времена. Но, как «глас вопиющего», все чаще звучит усталое: «Как же определить свою половинку?». Кто-то использует советы гадалок и астрологов, кто-то от корки до корки «конспектирует» книги Джона Грэя и Патрисии Лав или просто «изучает» любовные романы… А кто-то из Германии летит на московскую телепередачу «Давай поженимся!».
Притягиваются ли противоположности
Отчего же встретив именно «своего» человека, люди вдруг, абсолютно неожиданно для себя, начинают страдать от непонимания и горечи несбывшихся надежд? Вероятно, исходя из того, что в общении двух людей не хватает одной из важнейшей составляющей отношений – совместимости.
Человек всегда пытается в отношениях испытывать гармонию, именно исходя из этого он пытается отыскать половинку, которая могла бы дополнять его качества. Однако, зачастую, даже если между двумя людьми существуют взаимодополняющие отношения, они не всегда понимают, что встретили именно того, кто им нужен. Уже то хорошо, что у таких пар не возникают конфликты, каждый из двоих может полностью довериться другому, решение одного – поддерживается пониманием другого, не считается унизительным учиться у близкого человека. Подобные пары не спорят об обязанностях, всегда приходя на помощь, и не устают от своих отношений. Между такими партнерами «борьба» идет только по поводу того, кто принесет другому больше радости. Мне скажут, что таких пар просто не существует, но, тем не менее, они есть и даже встречаются.
Конечно, взаимодополняющие союзы не появляются сами собой, над подобными отношениями нужно трудиться, да и к тому же трудно разглядеть идеально-подходящего партнера с первого взгляда. Ведь во главе угла нашего восприятия человека чаще всего лежит внешнее впечатление, его экономическое состояние, социальный статус, профессия, конкретный род занятий и т.д.
Всем памятны «установки» общества и даже специалистов еще не так далекого прошлого: «противоположности притягиваются». В действительности же они притягиваются лишь на короткий период (обычно с первого взгляда). Сегодня специалисты утверждают, что продолжительные отношения складываются только у «равного» с «равным». Это означает, что по-настоящему любящую пару могут составить партнеры, вышедшее из одной социальной среды, равные по образовательному уровню, обладающие общими интересами и взглядами. Культурные, интеллектуальные, религиозные и духовные разногласия могут стать причиной разрыва даже тогда, когда обе стороны стремятся к построению серьезных и длительных отношений.
Сегодняшние исследования показали, что удачные пары составляют и люди похожие друг на друга – ростом, весом, цветом глаз и даже объемом легких. Ученые считают, что похожесть на избранника поднимает у человека чувство собственной значимости и уверенности в себе. Кроме того, гены запрограммировали нас на увеличение собственных копий, а это лучше всего получится с партнером, похожим на нас.
Полная противоположность парам, живущим в постоянном контакте, – конфликтные партнеры. Они противостоят друг другу практически во всем – любое слово, действие, поступок одного вызывает непонимание и протест другого. Влюбленность у таких людей мгновенна, отношения развиваются стремительно, но как только ситуация входит в обычное русло – начинаются проблемы. И если ранее резкая смена настроения, вспышки гнева, бурное проявление эмоций только «подстегивали» отношения, то постепенно конфликты начинают их убивать. Партнеры раздражены, становятся недоброжелательными, правда, иногда наступает временное перемирие, за которым следует новое противостояние. Конечно, возможно, что таким партнерам будет скучно друг без друга, но и вместе счастливы они быть не смогут.
Мифы-предрассудки
Для того, чтобы четко чувствовать и понимать, кто же действительно может быть для нас тем «единственным и неповторимым», необходимо, в первую очередь, увы, избавиться от ряда давящих на нас мифов-стереотипов, мешающих воспринимать реалии жизни. И главное, что эти стереотипы для семейных отношений обладают довольно разрушительной силой. Распространенная установка о том, что супруги должны во всем соглашаться друг с другом приводит к тому, что если точка зрения, образ мыслей или способ действий близкого нам человека отличны от наших, то мы тут же решаем, что это его ошибка. И нужно оказать ему услугу – немедленно вернуть на путь истинный, объяснить, в чем он ошибается.
Но партнер вовсе не рад такому участию и уверен в собственной правоте. Появляются раздражение и обида, разочарование и гнев, и приходит ошибочный вывод: «Это не потому, что он не может измениться, а потому что не хочет или недостаточно меня любит». Эта установка проявляется и в убеждении о том, что любящие люди должны иметь одни и те же взгляды, увлечения, любить одни и те же вещи. В результате супруги заставляют друг друга заниматься нелюбимыми вещами, что очень и очень удручает их обоюдное состояние.
Еще одна негативная установка – миф о том, что супруги должны понимать друг друга без слов. Огромное количество людей (особенно женщины) полагают, что родной и любящий человек должен знать о партнере все (вплоть до его желаний) без необходимости объяснения ему или просьб. Пример из жизни. Мужчина 42 лет, великолепно подготовил день рождения своей жены (36 лет): цветы, подарки, ресторан, гости… Рано встал, приготовил завтрак. А жена поутру в глубокой обиде, буквально не замечает его, не разговаривает. В чем дело? Оказывается, ей очень хотелось, чтобы муж утром принес ей завтрак в постель. Стоп! А откуда он мог знать об этом, неужели трудно было выразить свое желание? Точка зрения жены: «Ну, он же любит меня, неужели трудно догадаться!?»
Общение двоих реализуется не с помощью несбыточных ожиданий понимания без слов, а приобретением привычки спрашивать, говорить, понимать. Подобное искажение восприятия спутника основано на опыте младенчества, когда все потребности удовлетворялись автоматически, без необходимости объяснений и эти остаточные моменты переносятся на супружеские отношения. Именно мы сами обязаны вслух сообщать партнеру о своих потребностях и желаниях и говорить о собственных – ибо, только так строятся отношения, из которых вырастают уважение и эмоциональная близость. Конечно же, существуют моменты, когда мы без слов, одним взглядом или улыбкой понимаем своего ближнего, но не нужно забывать, что это и есть мгновения, а не обычная повседневность.
Еще очень разрушительный миф-предрассудок, пришедший из обывательских разговоров, литературы и фильмов о том, что свадьба решает все проблемы, ибо это означает конец переживаниям, неуверенности, мучениям и трудностям… В обычной же жизни свадьбой только все и начинается. Ведь в супружеской жизни кроме любви и романтики приходится иметь дело с необходимостью принятия знаковых решений, принципами разделения обязанностей, личного пространства и многого другого… Все это очень не просто, ибо в каждом случае это решение разных людей, приносящих в общую жизнь свои привычки, свой опыт и разные взгляды на абсолютно любые жизненные ситуации. Пытаясь навязывать партнеру свое видение проблемы, ее решение – добиться ничего не возможно. Только понимание, что брак – это лишь начало долгого совместного пути и в нем нужно отдавать предпочтение реальной жизни, прямому и откровенному общению, поможет ощутить в партнере свою половинку.
Что убивает наши возвышенные чувства
Говоря о совместимости двоих, интересно обратиться к опыту умудренных жизнью женщин, которые дают довольно значимый совет: каким бы замечательным, умным, добрым, богатым и порядочным ни был ваш друг, бегите от него, если он занудлив, и вам с ним скучно. Действительно, практика показывает, что скука между двумя людьми способна убить самые возвышенные чувства. Зачастую, уйдя от грубого, не очень внимательного партнера, женщина готова связать жизнь с обходительным, но довольно скучным человеком – она считает, что можно выдержать занудство ради хорошего отношения к себе. Но это только благие намерения, не выдерживающие реальности.
Желая почувствовать в партнере «свою половинку», постарайтесь в первую очередь стать ему настоящим другом. Это не имеет ничего общего с сексом и желанием сделать человека собственностью. Будучи друзьями, люди, прежде всего, глубоко уважают друг друга. Не стесняйтесь повторять спутнику, что он (она) хорош(-а) собой, даже если это, мягко говоря, не так. Безобидное преувеличение помогает наладить отношения. Избегайте говорить друг другу всю неприятную правду, если не хотите на долгое время испортить взаимопонимание. Не критикуйте! Мужчины особенно самолюбивы и даже неприкрытую лесть всегда предпочтут конструктивной критике. Ворчание, недовольство только заставят партнера защищаться, отстаивая свою (пусть и несправедливую) правоту.
Большая часть ссор, непонимание возникают, когда оба партнера, будучи усталыми после напряженного рабочего дня, пытаются выяснять отношения, решать сиюминутные проблемы, задавать те или иные раздражающие вопросы. Попробуйте избегать этого – отдохнуть, расслабиться, возможно, выспаться и то, что казалось срочным, сложным и неприятным, спустя время будет выглядеть смешным и незначительным. Всегда воспринимайте друг друга такими, какие вы есть и тогда просто не сможете не уступить своему партнеру, понимая его устремления и желания.
У каждого из супругов должны быть свои интересы. Невозможно все 24 часа проводить «под одной крышей», но и допускать даже относительного безразличия тоже ни в коем случае нельзя. И еще – никогда не пытайтесь подстроить партнера под собственный идеал. Ведь в стремлении подогнать супруга под созданный в нашем сознании идеал, люди отказываются принимать любые его качества (даже положительные), не соответствующие придуманному образу, а тем более – слабости.
И начиная отношения, пытаясь понять, кто же действительно является «половинкой», очень многие (особенно женщины) руководствуются установкой: «Деньги, все материальное – это не очень важно, главное – любовь!» Это все очень и очень неверно! Постоянные заботы о «хлебе насущном» разрушительны для семейных отношений. И даже самая большая любовь этой тяжести может не выдержать. Ведь финансовые проблемы отбирают эмоции, чувства, даже то пространство, которое необходимо для внимания друг к другу.
Давайте помнить, что поиск и восприятие «своей половинки» – это ситуация (образно говоря) гораздо сложнее, чем выбор туфель в обувном магазине или куртки новомодного покроя, на что тратится огромное количество времени. Но, увы, к сожалению, мы практически все меньше времени уделяем анализу наших отношений, и тщательному пониманию положительных и отрицательных качеств будущего спутника жизни, ошибочно считая, что сиюминутная влюбленность, страсть и сегодняшняя нежность – это навсегда, на всю жизнь.
Пытайтесь всегда дать понять новым знакомым, затронувшим ваши эмоции, чего вы от них ждете, каковы ваши собственные установки на жизненные ситуации и не утешайте себя возможностью своими чувствами в какой-то степени изменить партнера. Несбывшиеся ожидания в большей степени, чем другие разочарования, делают нас несчастными.
