Культ собственного «Я»
Представим себе ребенка, который родился лет 20 назад. Когда он делал первые шаги, во многих странах во главу воспитания личности лег постулат: «Самая большая любовь – это любовь к самому себе». Учителя считали, что их главная задача – научить ребенка жить в мире с самим собой, а в книгах подростки читали, что каждый человек – единственная в своем роде, неповторимая личность. В газетах, журналах Германии мелькают фото юных, милых девушек, чем бы они ни занимались, мечта у них одна: о карьере модели или актрисы. А пока, проработав неделю (на почте, в кафе, фирме и т.д.) – остаются не у дел, потому что говорят окружающим (в т.ч. начальству) все, что о них думают. И это не агрессия – они всего лишь «не стали скрывать правду» – ведь так их учили.
Они не собираются до 30-35 выходить замуж (жениться) и совершенно не думают о детях. «Прежде всего, нужно любить себя, а потом можно полюбить кого-то еще»,- заявляют они. Многие из этого поколения сосредоточены только на себе и не видят в этом ничего плохого.
В 70-е годы ряд европейских психологов советовали не придавать большого значения законам общества и не беспокоиться о том, что думают другие, убеждали, что необходимость получать на что-либо разрешение родителей или учителей только ослабляет чувство уверенности в себе. Безразличием к чужому мнению объясняется то, что вежливость в обществе стала, чуть ли не пережитком прошлого. К сожалению, в реальности часть из этого поколения не освоила принятых норм поведения, обязывающих принимать во внимание интересы, чувства и положение окружающих. Ученики говорят с учителями, как со своими товарищами, любители оглушающей музыки вынуждают слушать ее соседей, люди громко разговаривают по телефону в автобусе, поезде или в холле гостиницы ночью… Увы, пренебрегают не только вежливостью и этикетом. С легкостью игнорируются и социальные законы: от обмана для получения оценок на экзаменах до подделки финансовых отчетов и уклонения от налогов. Психолог Д.Твендж (США) пишет, что в мире жесткой конкуренции искушение обмануть или смошенничать всегда серьезный соблазн для поколения молодых.
Сегодня всюду слышим термин «самооценка». До конца 60-х годов ХХ в. он не был столь широк. В 80-е годы – зазвучал в телепрограммах, в 90-е был уже у всех на устах.
И молодежи и взрослым предлагают книги, статьи: «Повышение самооценки за 10 дней», «Как избавиться от низкой самооценки», «200 способов повышения самооценки у подростка» и т.п. Уже в 70-е годы в обществе утвердилось мнение, что нужна жизнь, удовлетворяющая все потребности человека. «Поколение Я» появилось под влиянием индивидуализма и рассуждает примерно так: «Не надо самосовершенствоваться – мы и так безупречны. Не нужно изучать свой внутренний мир – мы все о нем знаем. Нас учили, и мы научились считаться, прежде всего, со своими желаниями, интересами. Так устроен мир, зачем же размышлять об этом? Давайте лучше радоваться жизни!»
В ряде школ перестали исправлять ошибки детей, чтобы не подрывать в них веру в себя и сохранять чувство комфорта. Но такая система воспитания порождает людей, не воспринимающих критику. Критика людей с завышенной самооценкой делает их грубыми, необщительными, они отказываются общаться и с теми, кто непричастен к критике.
У «поколения Я» большие амбиции. Молодежь мечтает стать врачами, юристами, написать диссертации, сделать блестящую карьеру. Но этого добиваются немногие –большинство из-за трудностей или разочарования в профессии бросают учебу. Мечта поколения нарциссистов – иметь много денег. Да, каждый в молодости хочет разбогатеть, но эти люди хотят стать за счет денег не только богатыми, но и знаменитыми. Идея о том, что нужно воплощать свои мечты, в принципе, хороша. Вряд ли в юности кто-то мечтает стать социальным работником, бухгалтером или мусорщиком (кстати, без этих профессий общество не может существовать). Молодой человек хочет стать кинозвездой, спортсменом-профи, хорошим врачом и т.д. Но если у него нет для этого таланта, связей, оценок, уникальных данных, знаний? Тогда его ждут неудача и разочарование, и самая высокая самооценка, увы, не поможет.
Нужно научиться любить себя, прежде чем сможете полюбить другого». Так ли это?
Сегодня очень популярны установки: «Нужно научиться любить себя, прежде чем сможете полюбить другого», «Нельзя быть счастливым с кем-то, если несчастлив сам с собой», «Будьте свободны и развивайте свою индивидуальность, прежде чем начинать совместную жизнь» и т.п. Но, правда в том, что все мы нуждаемся в других людях, чтобы быть счастливыми, – так мы созданы. Конечно, многие возразят: нельзя ни от кого зависеть, глупо ожидать, что кто-то сделает вас счастливым, и вы должны сами стать кузнецом своего счастья.
Другой человек всегда может стать источником счастья! Любовь, эмоции, прочный брак – предпосылки счастливой жизни, они часто более сильный фактор, чем наличие денег или удовлетворение от работы. Люди, умеющие строить отношения с окружающими, более счастливы, менее подвержены депрессии и обладают довольно высокой самооценкой. Мнение, что мы сами можем повысить свою самооценку – абсолютный миф. Главное — мы получаем представление о себе от общения с другими людьми и это норма. А любящие только себя, чаще всего бывают негодными супругами, партнерами, они просто не умеют сосуществовать с другим человеком. Так зачем внушать людям, что они, прежде всего, должны любить себя, а уж потом кого-нибудь еще?
Чем старше становятся представители «поколения Я», тем острее столкновения между их ожиданиями и реальной жизнью. Они не могут работать по специальности, о которой мечтают, их будут критиковать на работе, уровень их жизни окажется ниже желаемого. Это ведет к конфликтам, депрессии и жалобам. Казалось бы, странно, что самовлюбленные люди так страдают. Они пришли в этот мир в благое время, получив преимущество перед предыдущими поколениями: телевидение, компьютеры, мобильники, хорошее медобслуживание, широкие возможности образования, снижение объема физической работы, выбор занятий по вкусу и др. Но стремление быть первым, считаясь только со своими желаниями, создают огромное психологическое напряжение. С этим приходится справляться самому, и здесь скрыт негатив состояния, при котором он сосредоточен только на самом себе. Разочарования катастрофически увеличиваются в размере, а рядом нет никого, кто мог бы поддержать. Старшее поколение воспринимает это, как проявление слабости, но ему придется понять, что вина ложится на их плечи.
Несколько советов для родителей
Что же делать, чтобы в семьях не вырастали представители «поколения Я»? Прежде всего, не воспитывать в детях высокую самооценку, ибо это ведет к тому, что вместо счастливых оппортунистов вырастает армия нарциссистов. Ребенок не становится лучше оттого, что его называют «особенным» и «не таким, как все остальные», а высокая самооценка не гарантирует хороших показателей в учебе и успеха в других областях жизни. Следует «уйти» от журнальных статей, где родителей убеждают, что их главная задача – научить ребенка любить себя. Нет смысла оберегать детей от понимания того, что у людей разные способности и возможности, и незачем скрывать от них сущность понятия «неудача».
И еще: нельзя говорить детям, что они должны добиваться исполнения своей мечты любой ценой. Ведь не каждый годится для того занятия, которое хотел бы сделать смыслом жизни. И даже если это так, в его профессии может оказаться много гораздо более талантливых людей, которые добьются большего успеха, чем он. Взрослые же люди не могут постоянно стремиться к исполнению своей мечты – им нужно найти работу, которая позволяла бы достойно жить. Можно нацелить ребенка на попытку найти занятие по вкусу, но разговоры о мечтах и о том, что он сможет добиться всего, чего захочет, порождают нереальные ожидания, которые ведут к разочарованиям и бездействию. Если речь идет об очень способном ребенке – именно ему нужно, прежде всего, объяснить, что только упорная тяжелая работа может принести успех.
Никогда автоматически не становитесь на сторону детей, несмотря на то, что инстинкт подсказывает именно такое поведение. Если ребенок сделает что-то плохое, ваша реакция приучит его к безответственности, внушит уверенность, что родители всегда решат за него все проблемы. Ограничьте встречи ребенка с жестокостью и насилием.
Исследования свидетельствуют: телепрограммы, фильмы, видеоигры и музыка определенного рода способствуют агрессивности в реальной жизни. Никогда не произносите слово «избалованный», если ребенок жалуется на страхи, а в его поведении есть признаки депрессии и тревожного состояния. Они возникают при столкновении ожиданий и представлений ребенка с окружающей реальностью.
Что же делать самим молодым людям? Постарайтесь ограничить свои мечты и планы на будущее, в которых вы видите себя обладающими роскошными домами, шикарными автомобилями, эксклюзивным образом жизни. Скорее всего, у вас никогда ничего подобного не будет, а разочарование может стать причиной глубокой депрессии. Перестаньте слишком много размышлять. Молодые люди, особенно девушки, склонны уделять своим проблемам больше внимания, чем они заслуживают. Эта тенденция повышает риск развития депрессии. Старайтесь не оставаться в одиночестве. Многие скажут, что быть одиноким хорошо, но это просто неправда и противоречит природе человека.
