Настоящей семьи без детей просто не бывает. Они способны сделать нас самыми счастливыми, но также могут доставить огромные неприятности и проблемы. Одни считают, что для того, чтобы находить с детьми общий язык и они слушались, их надо держать в строгости, кто-то полагает, чтобы понимать ребенка, надо говорить с ним на одном языке, т.е. самим стать детьми и смотреть на мир их глазами, другие решают в течении ряда лет позволять ребенку все и только спустя время предъявлять требования.
“Мы преисполнены нежности к тому, кому делаем добро, и страстно ненавидим тех, кому нанесли много обид” Жан де Лабрюйер
На формирование личности ребенка влияет и генетическая предрасположенность, и окружение — друзья, преподаватели и т.п., как и степень внимания со стороны родителей. Но много внимания — еще не показатель хорошего воспитания, ибо вниманием можно испортить в неменьшей степени, чем при его отсутствии.
Как же соблюсти меру и стать хорошими родителями? Сложно! Все зависит от того, какой смысл вкладывается в это понятие. Вы способны удовлетворить любое желание ребенка или способны дать ему хорошее образование, обеспечить будущее или… Можно предлагать множество вариантов — суть не изменится, ибо дать универсальные рекомендации по воспитанию детей нельзя.
Новая роль супругов
В период перемен, когда уже сломаны устоявшиеся веками, казавшиеся незыблемыми постулаты воспитания, когда авторитет родителей не впитывается с молоком матери, а его приходится заслуживать, все чаще и чаще между родителями, а также бабушками и дедушками возникают неизбежные противоречия — как же ребенка воспитать, какую степень свободы ему дать, к чему приучать и т.д.
Ребенок родился, но его родители вряд ли задумываются, какой нелегкий путь предстоит им пройти, какие испытания выдержать. За первыми восторгами, умилением начинается жесткая работа: бессонные ночи, кормления, купания, стрессовая напряженность. Еще не насладившись друг другом, проще, «не нагулявшись», молодые супруги обнаруживают, что маленький человечек переключил все их внимание на себя, заполняя всю жизнь. Им некогда посвятить себя друг другу, друзьям-приятелям, быть относительно беззаботными, для них закрыты дискотеки, кинотеатры, поездки за город — ребенок приковал их к себе. Им приходится изменить сложившиеся отношения, привычки, уклад жизни, принимая на себя новые роли матери и отца.
На ряд лет в семье складывается ситуация, когда ребенок фактически “диктует” родителям условия их семейной жизни. Трудности этого периода, к сожалению, приводят к таким конфликтам, которые могут на многие годы искалечить не только душевные, психологические отношения супругов, но и отразиться на психологическом развитии ребенка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к миру, людям формируются под влиянием домашней атмосферы.
Эмоциональный настрой родителей очень важен для ребенка. Чуть времени и постоянно ссорящиеся мамы и папы удивляются, откуда у малыша появилась драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых ведет к серьезному осложнению и без того натянутых отношений. Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Только перестроив свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребенка, уходом за ним. Увы, это сложно, не проще ли, как многие и поступают, “уступить” родительские права бабушкам и дедушкам… и удивляться потом, почему родное дитя не воспринимает маму с папой.
Самовоспитание родителей
Воспитание детей — поле битвы, на котором выясняются, увы, не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Многие наивно считают, что не будь их дети такими “сложными”, то и супружеские отношения были бы ровнее и легче. Не стоит принимать причину за следствие. Родительская любовь бескорыстна, по сути, и должна формировать терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность. Поэтому необходимо совершенствовать сами супружеские отношения, делая их глубже и тоньше.
Но, увы, не всегда так происходит, и если считать, что дети — это своеобразная школа воспитания родителей, то слишком многих учеников этой школы нужно ставить в угол или исключать из нее. Ведь дети — это новое качество супружеских отношений. Ранее была любовь друг к другу, а теперь дополняется совместной любовью к ребенку, а обратная связь — любовь детей к родителям. Ведь ребенок постоянно наблюдает поведение старших, вначале подражая, а повзрослев, сознательно избирает идеалом родителей или — не избирает.
Чтобы соответствовать идеалу отца и матери необходимо много знать и уметь, развивая свои силы и возможности. Поэтому в семье нельзя казаться хорошим, а нужно таковым быть на самом деле. Воспитательные отношения могут быть только при взаимной удовлетворенности супругов, их соответствия друг к другу во всех семейных коллизиях. Особое значение для детей имеет доверительность в семье, а также социально-психологическая готовность к совместной жизни, усвоение элементарных норм общения, принятие взаимных обязательств родителей. К сожалению, причинами аномалий в воспитании детей зачастую бывает нарушение этики внутрисемейных отношений, отсутствие взаимного доверия, внимания и заботы, уважения и защиты ребенка.
Значимый фактор, отрицательно влияющий на детей, несовместимость нравственных позиций супругов, т.е. разные точки зрения на честь, мораль, ответственность и обязанность перед семьей, совесть и долг! Основной путь и способы устранения перечисленных негативных факторов — это самовоспитание родителей, направленное на достижение взаимопонимания и гармонизации отношений.
Позитивное отношение к ребенку
В психологии по отношению к новорожденным есть понятие “отчуждение”, оно происходит на седьмом или восьмом месяце, а в психоанализе это называют “страхом восьми месяцев”. Младенец приветливо улыбается при узнавании близких людей, но вдруг что-то резко меняется, появляется плаксивая гримаса и только лицо мамы успокаивает. Младенец увидел не то лицо, которое ему хотелось бы, и дело не в том, что он не узнает знакомых лиц, а в исполнении или нет его ожидания. И этому следует радоваться, т.к. означает переход к новой ступени развития. До этого он воспринимал объекты частями, теперь по отношению к матери части срослись в единый образ — первый объект любви.
Увы, с мамой связаны не только приятные переживания. Как часто малыш остается непонятым: укладывают в кроватку, а он хочет сидеть и смотреть, ему дают пить, а у него просто болит животик, оставляют одного с игрушками, когда ему хочется ощущать тепло материнского тела, его качают, трясут, когда он хочет другого.
Для матери время от крика ребенка до ее прихода — доля минуты, для младенца — вечность. Ведь собственная беспомощность внушает ему страх. Доброта первого отношения ребенка к матери зависит от того, насколько радостные и приятные впечатления о ней преобладают. Первое позитивное отношение к матери или “изначальное доверие” — важнейшая часть фундамента, на котором будет строиться вся дальнейшая психическая жизнь человека.
Знаменитый психолог Гельмут Фигдор открыл потрясающую закономерность: у большинства детей разведенных родителей, особенно тех, кому не более 6-7 лет, первые месяцы жизни были настолько переполнены конфликтами, что всю дальнейшую жизнь они вынуждены строить на неверной основе опороченного объектного отношения. А у детей старшего возраста также обнаруживаются бессознательные фантазии, относящиеся как к настоящему, так и к переживаниям раннего детства. Все это рано или поздно ведет к образованию различных степеней неврозов.
Исходя из романов, популярных брошюр, фильмов, бытовых разговоров принято считать, что рождение ребенка должно укрепить, “цементировать” семью. К сожалению, почти во всех случаях ранних разводов именно рождение ребенка послужило причиной кризиса в отношениях супругов, а затем и привело к разводу. Нужно понимать, что ребенок — это то испытание, которое проверяет на прочность не только любовь супругов и надежность отношений, но прежде всего их психическую выносливость.
Рождение ребенка — новый семейный уклад
Появление малыша, особенно первенца, радикально меняет жизнь родителей. Нередко супруги не готовы к лишениям, которых требует младенец, больше всех страдают молодые родители, которые, не успев как следует насладиться собственной свободой и общением, попадают в зависимость от новорожденного. Это ведет к внутреннему протесту, раздражительности, попытке освобождения от тяжести нагрузок, а значит и к конфликтам, ссорам, недовольству друг другом.
Отцы на это реагируют отделением от семьи, и ко всем проблемам матери прибавляется еще и “предательство” мужа, и это тогда, когда она нуждается в понимании и поддержке. Итак, супруг, ранее любимый, оказался эгоистом, черствым человеком, плохим другом и отцом, а жена из любящей женщины становится ругающейся, критикующей, раздраженной персоной, т.е. разрыв становится вопросом времени. Все это проходит для ребенка не бесследно. Конечно же, нужно иметь в виду, что “родительская совесть” защищает ребенка от ярости, но это касается сознательной агрессивности, однако это понятие употребляем не в обиходном, а психологическом значении. Так, бессознательная агрессивность к младенцу может выражаться в виде неловкого обращения с ним, сомнительных “педагогических” теорий: “Ребенку следует дать накричаться — легкие развивает”, “Пусть не думает, что он здесь главный” и т.п.
Плач ребенка зачастую воспринимается как проявление голода или дискомфорта из-за мокрых памперсов. А может он просто неловко лежит или не хватает тепла материнского тела, а часто из-за педагогических соображений отнимается у ребенка “пустышка”. Конечно, такие проявления “агрессивности” настолько обычны, что их можно считать “нормальным” явлением, все зависит от их накала и интенсивности. Но чаще всего родители просто не в состоянии создать спокойную, расслабленную атмосферу, которая требуется новорожденному. Когда родители не могут выносить “лишения”, налагаемые ребенком: потеряли независимость, карьера затормозилась или осталась в стороне, нет покоя и ни минуты свободного времени, то конфликты становятся сутью отношений, что искажает представление ребенка не только о родителях, но и о себе самом, увы, впоследствии заражая недоверие к миру. Мать, страдая от того, что вся нагрузка ложится теперь на нее, бессознательно наслаждается беспомощностью отца, наконец-то она больше всех любима младенцем, чувствует себя привилегированной в мужском мире, у нее появляется ощущение собственной значимости и власти. Все это значимо осложняет семейную жизнь.
Для отца младенец становится соперником или он, как бы в недостаточной степени, в понимании отца, отвечает на его любовь. Для матери эта ситуация становится символом негативной женской доли, кризиса брака, вины мужа. А ребенок не только не вознаграждает ее за отношение, наоборот, только кричит и требует все больше забот. Следствием семейного кризиса становится компенсационная концентрация матери на ребенке, а это значит, что от младенца ожидается какая-то особая благодарность, но и удовлетворение желаний и запросов матери. А среди них есть и признание, и оценка ее заслуг, освобождение от тревог и забот, эротические желания, т.е. то, что может удовлетворить лишь взрослое окружение. Итак, в качестве заменителя партнера младенец, конечно же, не подходит, а значит, мать будет испытывать все больше разочарований, что будет вести к обострению скрытой агрессивности в отношениях с ребенком.
Исследования показали — нельзя считать, что кризис отношений грозит лишь при рождении первого ребенка. И при втором, третьем ребенке может быть нанесен непоправимый урон семье. Часто бывает, что на рождение следующего ребенка возлагаются надежды “спасения семьи”. Но ни одному ребенку не дана такая роль! Однако, если мы понимаем, что нормальный брак может разрушиться из-за проблем, которые может принести желанный ребенок, то как можно ожидать, что младенец, зачатый из расчета, не принесет дополнительное бремя. Не выдержав ситуации — родители разводятся!
У детей страх перед потерей родительской любви, перед наказанием, переживания по поводу развода родителей, обида, гнев, как результат, ранние нарушения объективного отношения проявляются особенно рано и ярко. Им для вступления в новый отрезок жизни сильно не хватает уверенности и мужества, они не ждут от жизни ничего доброго, хорошего и это приводит их к невыносимым переживаниям. Увы, неразрешенные детские конфликты — восприятия каждого этапа развития — в определенной мере берутся в следующий этап, усиливая переживания, характерные именно для нового периода. Итак, можно сказать, что общее развитие таких детей уже с первого года жизни омрачено тенью будущего развода родителей. Многие считают, что развод особенно страшен для малолетних детей, что надо, по крайней мере, дождаться школьного возраста. Подобные суждения можно прочитать в не очень грамотных брошюрах и даже от педагогов. А между тем именно предчувствие и долгое ожидание развода может принести те проблемы, которых и хотелось избежать.
