Выяснения отношений, ссоры, взаимные обвинения… Некоторые из нас изо всех сил стараются избежать подобных ситуаций. Не сумев этого сделать, ощущают себя абсолютно беспомощными. Но есть и такие, для которых конфликтные ситуации, как родная стихия. И на попытку выяснить, почему у них постоянный поиск столкновений с окружающими, они чаще всего отвечают: «Ну, поймите, такой уж я человек…»
Из-за чего спорим?
Все, ссорящиеся с близким человеком, знакомы с тем, что любые аргументы, уверения бессмысленны и безнадежны, причем, самые четкие и логичные обоснования «не работают» – отрицаются, переиначиваются и ставятся вам же в вину. И чем доказательнее ваши доводы, тем они больше раздражают партнера, а уязвленное самолюбие, обида и желание быть правым ведет к построению глухой обороны. Практически уже через несколько минут после начала ссоры большинство пар ведут перепалку не из-за предмета «распри», а по поводу того, в какой форме партнер высказывает свою «точку зрения». Нужно помнить, что чем более близкие отношения связывают с человеком, тем труднее реагировать на его точку зрения объективно, не обращая внимания на вспыхивающие негативные эмоции.
Что же происходит? В споре автоматически срабатывает механизм отторжения слов, эмоций партнера – это своеобразная защита от ощущений, что мы действительно заслужили неодобрение или неуважение с его стороны. И, к сожалению, даже если в подсознании можно быть согласными с предъявленными претензиями, спор может… упрямо продолжаться. Самое лучшее, чтобы партнер «услышал» вас – это умерить пыл и спокойно выслушать его.
У каждого свой уровень конфликтности, его «приоритеты»: крики, грубые, резкие слова, молчание, «уход в себя», физическое воздействие… Если партнеры во время ссоры ведут себя одинаково, она не представляет особой проблемы. Когда отношения только складываются, эти «приоритеты» не замечаются, оправдывая ожидания любимого мы готовы простить все. Проходит время, прощать хочется все меньше, а уступки кажутся все более значимыми. Вот тогда и начинаются проблемы. Несовместимость уровней конфликтного поведения – это очень серьезно, так же как несовместимость интеллектуальная или сексуальная. К счастью, у многих пар, спустя время, формируется определенный «ритм конфликтов». И если конфликты не подавляют личность, в них нет ничего страшного. Но если у партнера вообще не складываются отношения с людьми и ему важно привязать вас любыми способами – он формирует (иногда бессознательно) чувство вашей вины. Он, третируя, объясняет, что все вами делается неправильно и отвратительно, что вы никому не нужны и без него пропадете, делая вас зависимым от себя – будь благодарным, пойми, что я – единственное твое счастье, и никуда ты от меня не денешься, а я, как бы услугу тебе оказываю – выбрал и живу… Есть ли смысл с подобными людьми вступать в конфликты? Пожалуй, поняв, кто рядом с вами, уходите не от ссор и скандалов, а просто от этого партнера…
Милые бранятся – только…
И все же, рассматривая проблему споров, обязательно понимание, что это явление не всегда негативное, особенно если ссорятся любящие друг друга люди. Накапливающееся со временем взаимное раздражение, претензии друг к другу – естественные явления в отношениях живущих «под одной крышей» мужчины и женщины. Причем, это происходит даже тогда, когда в основе их отношений лежит искренняя привязанность. Ведь, к сожалению, никто из нас не может жить даже в постоянном мире с самим собой, а тем более с окружающими людьми. Вариант «уйти» от накопившейся злости, обиды, напряжения – дать эмоциям выплеснуться наружу и, как ни странно, ссора лучший для этого момент. «Выдать» свое недовольство, упреки, претензии… почувствовать облегчение и продолжить путь далее, как будто ничего не было… Такое вполне возможно!
Посмотрим на жизненные ситуации. Вероника (32 года, 5 лет замужем) панически боялась любых конфликтов (особенно с близкими), сдерживала эмоции, считала, что ссора с мужем обязательно закончится расставанием. Ее мужчина – один из тех, кто постоянно нарывается на скандалы. Из-за незначительного повода началась агрессивная ссора. В свой адрес женщина выслушала о ее безответственности, невнимательности, расточительности, бесхозяйственности и всех самых низменных качествах… После подобных упреков она собралась порвать отношения и уйти навсегда, но вдруг услышала абсолютно спокойно сказанную фразу: «Ты что, милая, обиделась, собралась уходить? Мы ведь просто чуть повздорили… Тебе, наверное, тоже есть в чем упрекнуть меня? Не молчи, выскажи все, что накопилось!» Это предложение стало для нее как ударом – она высказала не бывало жестким тоном все, что наболело, но через какое-то время вспышка угасла, и вечер супруги провели в приятном примирении и добрых чувствах друг к другу. Далее она уже не сдерживала своих эмоций и ссорилась с любимым от души, но… чем чаще и резче выясняли отношения, тем более нежным становилось их примирение. Для одних пар подобное – неприемлемо, для других – естественно. Ведь существует далеко не худший метод психотерапии, при котором человек, придя с работы, выплескивает свой гнев, неприязнь на каком-либо муляже, представляя себе «раздражителя». Конечно, этот способ не приемлем для семейных конфликтов, но душевное равновесие восстанавливает.
Еще один пример, когда инициатор скандалов жена, причем поводы самые утилитарные: он забыл выключить свет, оставил открытым тюбик пасты, решил вечером вынести мусор, – обвинения же были самыми жесткими. Муж (42 года) тихий и спокойный отмалчивался до определенного времени, но, овладев тактикой семейных скандалов, перехватил инициативу, направив на жену ее же оружие. Однако, поскандалив, супруги успокаиваются и, уложив ребенка спать, устраивают романтические вечера, не вспоминая о ссорах. Конечно же, через какое-то время будет очередной повод от души «покричать», но это будет ради того, чтобы помириться и вновь почувствовать «новизну» притяжения друг к другу. Но, несмотря на утверждение некоторых психологов о нормальности подобных отношений, они – не очень здоровы, ибо при ссорах звучат настолько жесткие фразы и слова, которые не каждый может забыть и простить. Поэтому поговорка о милых, которые бранятся и «тешатся», увы, подходит не ко всем.
Давайте будем прощать…
Считается, что умение прощать дается людям свыше, к сожалению, Всевышний поскупился. Как раз именно эта способность дает чувство душевного покоя и возможность ладить с самим собой. Увы, при ссорах мы всегда ждем извинений. После ссоры с близким, чувствуя себя правыми, мы заявляем, что никогда не простим обидчика, пока не признает свою вину. На самом деле мы лелеем свой гнев и подпитываем оскорбленное самолюбие. Мы как бы передаем свое психологическое и физическое благополучие в руки человека, который вряд ли будет заботиться о них лучше нас самих. Постарайтесь «переступить» через себя, восстановите подробности инцидента, признайтесь себе, что действовали так от гнева и обиды. Первым сделайте шаг к примирению – ведь уступает сильнейший и умнейший.
При этом постарайтесь поставить себя на место обидчика. Возможно, человек, с которым вступили в конфликт, действовал под влиянием страха или душевной боли, неосторожно ранил вас, не зная всех обстоятельств ситуации. Попробуйте вспомнить, какое облегчение испытали вы сами, будучи прощенным близким вам человеком. Как обычно, ошибки и промахи другого гораздо легче объяснить и понять, чем свои собственные, но каждому из нас нужно уметь делать и то, и другое. Но, самое главное, помнить, что простить – не значит забыть! Часто чувство обиды остается в душе (причем довольно долго) и после того, как виновный прощен. Зачастую нам хочется дополнительных объяснений, извинений, и мы готовы возобновить процесс выяснения отношений. Но даже в этом случае одной констатации факта примирения будет вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя лучше и развивать дальнейшие отношения. При этом если сам человек заявляет о решении простить обидчика, то о происшедшем конфликте он потом вспоминает с гораздо меньшей болью. И, внимание, не забудьте включить и себя в перечень лиц, которых вы извинили. Научившись прощать других, человек постепенно овладевает этим искусством и в отношении себя, а это важно в обретении психологического равновесия и комфорта.
Пытаемся справиться со скандалом
Можно ли заранее справляться с конфликтами, жесткими ссорами, локализуя их, не доводя до той степени, когда совместная жизнь закончится разрывом. По большому счету, если человек способен проявить силу характера, взять на себя ответственность хотя бы за часть возникших в семье проблем, он сможет справиться с теми задачами, которые ставит семейная жизнь, а это и есть укрепление брака. Не секрет, что в жизни двоих каждый знает о другом абсолютно все… Постарайтесь (образно) дать супругу то, что он желает еще до того, как он попросит об этом. Если ждать пока он попросит, то чаще всего это будет в такой форме, что не захочется выполнять эту просьбу. Предупредительность в повседневном общении двоих весьма значима для предупреждения бытовых конфликтов. Уйдите от односторонних отношений, т.е. старайтесь отдавать партнеру столько же, сколько получаете, говорите столько, сколько готовы выслушать сами – балансируйте ваши отношения. Общаясь друг с другом, говорите обо всем сразу, не откладывая на потом. Не таите обиду и не позволяйте себе вести виртуальные диалоги – без участия реального партнера. Говоря обо всем, не повторяйте одно и то же десятки раз, если ваша мысль не очень понятна партнеру – измените формулировку. Любой разговор начинайте в спокойном состоянии, ибо возбуждение – враг логики, а вам нужно выразиться четко и ясно.
Никогда не позволяйте себе быть уверенным, что хороший супруг положен вам как само собой разумеющееся – это ведет к краху отношений, просто радуйтесь, что вам достался любящий и преданный человек. И главное, не обвиняйте друг друга во всех смертных грехах, не устраивайте «разносы» по мелочам: ну, не вывернул он карманы брюк перед стиркой, ну, не вымыл посуду сразу после обеда, ну, не вынес мусор именно в тот момент, когда этого хотели вы… Успокойтесь! Ведь обвиняя близкого человека, вы, в сущности, обвиняете себя. Предпочтительнее всего, прежде чем начать выяснение отношений (как бы вы не были «накалены»), остановитесь на секунду и как бы дайте обоим определенную установку: «Ведь мы любим друг друга, я не представляю своей жизни без тебя, я хочу помогать и заботиться о тебе, хочу такой же отдачи, хочу, чтобы мы с тобой были счастливы…» Вряд ли после такого вступления ваше выяснение отношений будет нести враждебный, оскорбительный характер. Важно понимание – вы и ваш супруг решаете тяжелейшую задачу: быть одним целым, несмотря на то, что ваш союз состоит из двух разных личностей.
