Стать родителями довольно просто, быть родителями, напротив, очень трудно…
Никому не нравятся избалованные дети, маленькие капризули, требующие постоянного внимания и сиюминутного исполнения желаний. Подобные дети стремятся добиться своего любой ценой, не принимая от родных и близких никаких отказов. Не получая желаемого, ребенок плачет, кричит, впадает в истерику, топает ногами, падает на пол. Рано или поздно родители обнаруживают, что их ребенок – просто мастер манипуляций, знающий, как получить все, что он захочет.
Мать трехлетнего сына в отчаянии: «Мы с мужем его просто боимся! Он нами командует. Сам решает, кто его будет кормить, кто – рассказывать сказку, если мы нарушаем заведенный порядок, поднимается жуткий крик…» В этой семье проблема отсутствия родительского авторитета. Подобные манипуляторы вырастают из-за родительских ошибок в воспитании ребенка.
Проблема авторитета родителей стара, как мир. В тех странах, где сильны традиции должного воспитания , почтение к родителям – явление, которое никогда не обсуждалось и было само собой разумеющимся. В нашем обществе ситуация гораздо острее. Поощряемые законами, отношением взрослых, социальными службами и, конечно, телевидением, дети готовы сесть на голову родителям и окружающим. Поэтому поколения сегодняшних родителей, отказываясь дублировать промахи своих родителей, уважают в детях личность и не поднимают руку на юных проказников. Конечно, взамен ожидается уважение, сочувствие к родительской доле и даже партнерство в процессе воспитания. Однако забывается, что «партнер» только распростился с памперсами. А его желания и требования практически без границ и диктуются сиюминутными прихотями. Он не приемлет, что желание может быть исполнено позже или не удовлетворено вообще. Все нужно именно сейчас. Не получая своего, ребенок кричит, плачет, иногда топает ногами, падает на пол. Так как избалованному ребенку ни в чем не отказывают, он не учится быть самостоятельным. И во взрослой жизни, не получая желаемого, он будет жаловаться и пассивно ожидать, ведь уже никто не будет жалеть, считать его лучшим – отсюда разочарование.
Кроме того, такой ребенок растет ревнивым, невнимательным к окружающим и жадным. К некоторым родителям понимание приходит рано, а другие долго (вплоть до школы) не видят в поведении ребенка ничего особенного. Иногда родителям кажется, что они справились с проблемой – она осталась позади, но это до тех пор, пока не обнаружат, что чадо «придумало» новые, более изощренные средства шантажа и манипуляций, пользуясь вашим попустительством, добротой и, конечно же, «воспитанной» разбалованностью…
Отчего ребенок становится баловнем?
Чаще всего балуют первого ребенка, просто, не зная основных принципов детского воспитания. Со вторым ребенком проще – родители учатся на своих ошибках. Балуют долгожданных детей, причем, чаще всего они – единственные. Родители балуют, считая, что ребенок не должен знать слов «нет», «нельзя», «невозможно». Это особенно присуще ментальности сегодняшних русскоязычных семей, исходящей из того, что дети, получающие все, что хотят, многого добьются в жизни. Как правило, в дальнейшем (как результат) эти дети, став взрослыми, долго «ищут себя», зачастую, садясь «на шею» родителям.
Избалованным ребенок станет в семье, где нет согласия родителей в методах воспитания: папа – разрешает, а мама – запрещает. Конечно же, только родительское попустительство провоцирует избалованность детей. Одна из серьезно допускаемых ошибок – это чрезмерная опека, когда родители постоянно развлекают малыша, боясь его плача, гримас недовольства, сразу берут его на руки, буквально вытанцовывают перед ним – только бы он не плакал. В угоду ему бросаются все дела, ну, а ребенок не обучается быть в «гордом одиночестве» и уже в первые месяцы жизни начинает чувствовать себя главным звеном семьи.
Ни в коем случае нельзя менять своих решений. Утром ребенку разрешалось играть холодным утюгом, вечером родителям не до игр, а малыш тянется к утюгу. Увы, «Нельзя!» Но уже есть стереотип, в подсознании ребенка – негодование: «Как так? Раньше – можно! Сейчас – нельзя?!» В обязательном порядке ребенок будет требовать своего, если бабушки-дедушки с улыбкой, в процессе игры, будут разрешать то, чего дома обычно нельзя. А главное – если родители недостаточно тверды в своих решениях, то и дома капризами и истериками малыш добьется своего. И, внимание! Вполне хватит уступить ему пару раз, как он поймет, что родителями можно манипулировать. Главный постулат, о котором должны помнить родители – это то, что перевоспитание избалованного (вами же) ребенка требует силы воли, твердости, уверенности в своих решениях.
Избалованность в будущем принесет и ребенку, и родителям массу трудностей. Поэтому, какая бы жалость к нему не обуревала вас, все, что вы делаете – это для пользы ребенка. Малыш немедленно хочет на руки – вы же заняты делом. Не обращая внимание «на возраст», объясните ребенку, что, как только освободитесь, будете общаться с ним. Не думайте, что годовалый ребенок вас не поймет, перетерпите несколько раз его капризы и он будет понимать – мама занята, а 2-3-летние – и подавно. Но чем старше дети, тем сложнее перевоспитание. Одни довольны «гордым одиночеством», пока мама занята, другие хотят «держать» ее в поле зрения – не отказывайте малышу, пусть копошится рядом на кухне, наблюдает вас из коридора в ванной… только разговаривайте с ним, пойте песни.
Ребенок не хочет укладываться спать, поздно, а он сопротивляется – насильно уложите в кроватку, погладьте, спойте колыбельную, расскажите сказку, включите едва слышную убаюкивающую мелодию, затем выключите свет, оставив ребенка одного. Да, будет кричать или плакать, но 10-15 минут и, поняв, что никто не подойдет – малыш успокоится и заснет.
Еще один постулат: ребенок активно капризничает – перестаньте обращать на него внимание, а лучше – оставьте его одного. Малыши довольно быстро понимают, когда их «выходки» не производят впечатление, поэтому проявление в тех или иных ситуациях твердости обязательно, в противном случае ваша мягкость будет воспринята как вседозволенность. Потакая же ребенку, к сожалению, научите его относиться к вам потребительски. Причем, все близкие должны быть с вами заодно.
Ребенок – манипулятор
Как же вовремя определить, что ваш ребенок становится манипулятором? Стоит насторожиться, когда он постоянно капризничает и истерит. Считается, что капризы допустимы и нормальны примерно до трех лет, но у многих детей капризы продолжаются гораздо дольше, а у некоторых – всю жизнь. Самая главная ошибка родителей – недооценка «взрослости» и «всепонимания» своего ребенка. Все дети уже на эмоциональном уровне буквально «считывают» своих самых близких родственников, тем более родителей. Важно знать, что цель капризов и истерик (даже неосознанная) – не только получить желаемое, сколько «наказать» вас и испытать чувство вины из-за вашего отказа.
Частые капризы и истерики означают, что прежде манипуляция удавалась, и ребенок понял: будет долго капризничать – добьется своего. Поэтому очень важно изначально пресекать капризы твердым отказом. Не следует часто и по любому поводу говорить «нет»! Найти «золотую середину» между постоянными отказами и попустительством – главная задача умного родителя. Если вы говорите «нет» абсолютно всегда, то ребенок просто вынужден «искать» способы манипуляции вами. Он начинает ныть, клянчить, чтобы вы согласились на желаемое, но если капризы и истерики вызывают у родителя чувство вины, то нытье – изматывает и бесит. Предотвратить такой тип поведения можно, не отвечая отказом на любую просьбу ребенка, только из-за того, что вам некогда или не хочется что-то в данный момент делать. Предложите малышу найти решение вместе или чуть позже выслушать «доводы» ребенка «за», но, если вы говорите «нет», то оно должно быть твердое и окончательное.
Манипулируя родителями, ребенок может доказательно убеждать их в том, что нужно купить дорогую игрушку, потому что дешевая быстро сломается и придется покупать новую. Уговаривая, ваше чадо подробно интересуется причинами отказа, на каждую находит веский довод пересмотра вашего решения. На первый взгляд подобные «дискуссии» разумны, но это все та же манипуляция, которую нужно пресекать, ибо подобная «тяжба» затягивается надолго и выматывает не хуже непрерывного нытья.
Очень эффектный способ манипулировать вами (применяют уже 4-5-летние) – настроить друг против друга разнопланово мыслящих родителей. «Папа тебе ЭТО разрешил?», – после отказа ребенок несется к папе за альтернативным решением. Если вы часто слышите от мужа приглушенное: «Что-что сказала мама?» – признайте, что ваш ребенок стал настоящим манипулятором. В большинстве случаев пресечь детскую манипуляцию довольно легко, гораздо труднее ее заметить и признать. Чем раньше это сделать, тем с меньшими потерями обеим сторонам удастся выйти из ситуации.
«Достучитесь» до своего ребенка и… не бойтесь просить прощения
Да, конечно, часто дети бывают просто невыносимы и наказание должно быть обязательно, но его границы устанавливает сама семья, а черта, через которую не должны переступать родители – это безопасность и здоровье детей. Дело не в том, за что наказывают малыша, а в том, насколько последовательна родительская система воспитания и наказания. Хорошо, что сегодня только некоторые считают, что наказание обязательно должно быть физическим: отругать, запереть, отшлепать, поставить в угол. Но ведь наказанием может быть и требование убрать за собой игрушки вместо мультиков.
«Перелюбив» с пеленок многие родители внушают детям их уникальность, увы, добиваясь противоположных результатов, ибо, чадо перестает считаться с чьим-то мнением, кроме своего и ожидает от «свиты» поклонения и послушания. О каком уважении к родителям можно говорить?
Очень важно научить ребенка считаться с чувствами других. Уже в три года дети способны осознавать, что не все ощущают, думают и поступают одинаково. Не «пресыщайте» детей нравоучениями, просто почаще спрашивайте: «Что, по-твоему, чувствует тот мальчик? Почему он плачет? Почему смеется? Почему тебе кажется, что я сержусь?» Это поможет ребенку отвлечься от своего «я» и попробовать чуть-чуть учиться понимать других людей.
Важнейший вопрос: что делать, если вы чувствуете себя виноватым перед ребенком? Обязательно открыто признавать свои ошибки и извиняться перед малышом. Ведь родитель, как и любой человек, ошибается, и, прося у ребенка прощения (особенно, если есть за что), дает ему ряд уроков. На своем примере убеждает, что ошибаться – это нормально, не страшно и не унизительно, далее – это учит не только признавать, но и исправлять свои ошибки. И, конечно, показывает, как малыш дорог вам, насколько вы уважаете и цените его мнение – ведь только перед таким человеком мы раскаиваемся, извиняемся и изменяем ситуацию. Это урок партнерства и доверия, сближающий с ребенком.
С одной стороны, родителям хочется быть авторитетными и уважаемыми в своей семье, с другой – заставить (пусть и маленького человечка) уважать вас просто так – невозможно. Уважение приобретается только личным примером и… взаимностью. Не бойтесь «испортить» ребенка проявлениями любви, похвалой и готовностью уступить. Но вначале поймите, что нужно вашему малышу именно в этот момент, что побуждает его вести себя так или иначе. Поняв причину, вы «уйдете» от своей вспышки первичного гнева, разберетесь в самих себе и приблизитесь к своему ребенку.
Родители должны быть реалистами
К сожалению, большинство родителей оказываются неподготовленными к воспитанию детей. Так, исследования показали, что только одна из четырех женщин реально смотрит на материнство. 70% женщин и подавляющее число мужчин воспринимают детей с точки зрения смены кадров, когда дети все время милы и очаровательны, хорошо себя ведут, а родители неизменно сохраняют ровное настроение и понимают детей. Многие люди, реально смотрящие на вещи, хотели бы быть прекрасными матерями и отцами, потому что хорошо помнили свое собственное и не слишком счастливое детство.
Исследования говорят, что все же тем, кто реальнее смотрит на вещи, легче удается адаптироваться к превратностям родительской стези. Достаточно думающие родители понимают, что в действительности не существует идеального способа растить детей. Они знают, что не существует свода правил, отдают отчет, что будут делать ошибки, но исходят из той связи, которая есть между ними и ребенком, из того, что они знают о себе и своем малыше. Они дорожат своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-то мнением.
Некоторые постулаты, которые, возможно, помогут на первых порах воспринимать и строить отношения со своим чадом.
– Никогда не используйте только наказание в качестве воспитания. Хвалите и поощряйте детей за хорошее поведение, а главное поощрение – ваше внимание. Недостаток внимания при хорошем поведении дети компенсируют при плохом.
– Наказывая детей, пользуйтесь законами логики, связывая его с поступком. Справедливое наказание воспринимается легче и достигает цели. Если ребенок отказывается есть, не стоит лишать его мультиков, логичнее лишить десерта.
– Действовать дружно. Ведь мама и папа – одна команда. Если один из родителей запрещает наказанной дочери играть на компьютере, а другой это высмеивает и включает компьютер – результат будет негативен для всех троих. Если один родитель не согласен с другим, то может свою правоту доказывать потом, но нельзя уничтожать авторитет родителя перед детьми.
– Предупреждайте о своих намерениях. Наказание – не сюрприз. Чаще всего ребенок должен знать, какое наказание, за какой проступок последует. Маленькие дети дерутся из-за пульта от телевизора, но прежде чем отнимать пульт на весь день, предупредите, что если не договорятся – поступите именно так. Дети сами не могут решить проблему – предложите компромисс. И только в случае нарушения ваших требований – «штрафуйте».
– Контролируйте свои эмоции. Не кричать, не делать резких жестов и всячески демонстрировать, что вышли из себя. Нельзя уважать человека, не владеющего своими эмоциями. Добьетесь большего, если нежно, но твердо возьмете ребенка за плечи, посмотрите ему в глаза и скажете все, что хотели, четко, спокойным голосом.
– Выполняйте свои угрозы. Допустим, целый час напоминаете ребенку: убери игрушки, помоги сделать то-то и т.д. или я выключу телевизор. Ребенок по-прежнему сидит у телевизора, а подспудно мысль одна: «Как же надоело это нытье!» Рано или поздно ему надоест и он исполнит просьбу. Но ваше бездействие в течение часа – подорвет авторитет. Обещали через пять минут выключить телевизор – сделайте! Это научит ребенка уважать вас и внимать просьбам.
– Не перестарайтесь. Конечно, наказания варьируются: временная изоляция (в углу, в определенном «наказательном» месте), лишение на время игрушек, телевизора, игр, возложение дополнительных обязанностей и т.д. Только чтобы жизнь ребенка не превратилась в сплошное наказание. Ведь наказанием можно заставить ребенка «не делать» что-то плохое, но воспитать друга, близкого человека можно лишь поощрением, доверием и своим примером. Даже если ребенок целый день плохо вел себя, к вечеру напомните ему хотя бы что-то хорошее – и похвалите его.
К сожалению, исследования констатируют, что женщин, заявивших, что их брак изменился после рождения детей в худшую сторону, оказалось вдвое больше тех, кто отметил изменения к лучшему. В первые два года нормально, если отношения двух отойдут на второй план, т.к. муж и жена сосредотачивают все внимание на ребенке, но даже в этот период важно не потерять связь и взаимопонимание со своим партнером. Когда вашему малышу исполнится 1,5-2 года и ему уже не нужно будет уделять все время и уже не будет такой усталости, необходимо восстановить прежнюю связь между мужем и женой. Следите за тем, что чувствует другой, конечно, оба родителя могут чувствовать себя совершенно измотанными, но не только потому, что мало спят и в постоянных заботах, а потому, что ощущают свою ответственность, как если бы растили целый мир. Будьте внимательны друг к другу и помните о проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы сможете снова принадлежать друг другу. Ведь в конце туннеля всегда есть свет.
