Развод – не всегда трагедия
За сухими цифрами стоят многочисленные трагедии, все увеличивающееся число одноких людей, в том числе детей, воспитываемых только одним родителем, и все растущий объем средств, затрачиваемых государством на поддержку матерей-одиночек. Однако развод – не всегда трагедия. Иногда это спасение от рабской зависимости:от мужа-алкоголика, от жены с наклонностями душевного вампира, от родственников, влезающих в семейную жизнь по самое «не хочу»…
И все же дойти до того предела, когда не просуществовав и десяти лет, распадаться будет каждая вторая семья, – нельзя! Поэтому нужно обратить пристальное внимание на переодически появляющиеся, пока еще робкие, высказывания о том, что пришло время менять традиционные модели брака. Но что же подразумевается под традиционной моделью семьи?
К сожалению, это не брачный союз, заключенный по большой любви, не муж с женой, садящиеся за стол в окружении детей, друзей, родителей, не люди связанные общностью быта, взаимной любовью, ответственностью и взаимопомощью. Почему-то «традиционной моделью» называем мужчину и женщину, официально заключивших брак, потому что их вынудили к этому обстоятельства или родители, либо «подошел возраст» и др. И живут эти люди под одной крышей оттого, что так принято (случилось), хотя у каждого из них свои цели, задачи и взгляды на жизнь. Зачастую таким супругам даже не о чем говорить – он живет своей жизнью, а она – своей. Он прячется от нее за компьютером или на работе, а она от него – скитаясь по магазинам или проводя время в окружении подруг. И тому и другому возвращаться домой – безрадостно и привычно тягостно. Они в отпуск ездят раздельно, и в гости ходят порознь. Она занимается детьми, пытаясь реализовать свои материнские обязанности, а он откупается подарками, излишней мягкостью и вседозволенностью по отношению к детям. Она утаивает от него расходы на хозяйство и некоторые покупки, а он от нее определенное количество денег. Список этих проблем можно легко продолжить… Подобная семья на сегодняшний день устарела действительно, эти отношения не могут создать даже какое-нибудь значимое семейное благо, счастье и приводят только к противостоянию супругов, которые от заработанных ими средств никакого удовольствия не получают. И, разумеется, измены с обеих сторон практически гарантированы.
Кстати, разновидностей брака немало, но в Германии в основном можно выделить пять его видов. Первый – «гнездовой». Когда люди «вьют» свое совместное проживание, «выращивают» добро, заводят детей. Все неустанно трудятся и результат: мой дом – моя крепость. Как писал А.Моруа:«Удачный брак – это строение, которое нужно каждый раз реконструировать».
Есть брак, который определяется французским словом «серпасьон». Каждый живет своей жизнью, но иногда делят постель, друг другу помогают на опасных поворотах судьбы. Третий вид брака – «романтический». Как правило, это ранние браки, которые быстро распадаются. Открытие, что партнер может иметь неадекватные привычки, манеры, наносит большой ущерб любовной романтике.
Четвертый – самый лучший и редкий вид брака, когда муж и жена – любовники и «творят» друг друга. «Пятый вид брака – «гостевой». Прожив некоторое время вместе люди «разбегаются» по разным квартирам, но ходят друг к другу в гости, воспитывают вместе или по очереди детей и не прерывают сексуальных отношений. И, конечно, «пробный» брак, существующий сегодня во всех странах мира, когда влюбленные молодые люди, уйдя из под крыла родителей (или при них) живут под одной крышей, абсолютно не рассчитывая на долгое взаимосуществование…И учатся — экономике совместной жизни, выработке стиля отношений, времяпровождению, а главное – сексуальности, в какой-то степени, или повторяя родительский опыт, или приобретая свои навыки.
В первые два-три года брака у пары складывается стиль отношений, распределяются роли в семье, устанавливаются семейные правила, определяется характер и ритм сексуальной жизни. Психотерапевт из США Б.Маккарти определяет четыре супружеских стиля: «друзья», «взаимодополняющие», «избегающие конфликтов», «экспрессивная пара». Д р у з ь я – один из лучших стилей брака. Супруги очень близки душевно и уважают друг друга. Однако слишком большая душевная близость(!) может привести к торможению сексуального желания, для которого необходимо, чтобы в партнере оставалась некая загадочность.
В з а и м о д о п о л н я ю щ и е партнеры – умеют сохранять баланс между близостью и правом(!) каждого супруга на личную жизнь. Однако секс у таких пар довольно прохладный. Пары и з б е г а ю щ и е к о ф л и к т о в стараются не выражать сильных чувств. Такой брак обычно прочен, потому что супруги практически никогда не ссорятся. Однако сексуальнае проблемы этих пар зачастую замалчиваются, что приводит к обоюдным изменам. Э к с п р е с с и в н ы е супруги, наоборот, выражают свои чувства довольно бурно – вплоть до скандалов, иногда насилия. Однако бывает, что именно эмоциональность делает половую жизнь этой пары яркой и страстной. Но в любом случае оптимальной модель брака может быть только тогда, когда она способна выдержать темп современной жизни, постоянную занятость современного человека и, как семья представлять единство экономических и супружеских интересов,то есть движение в едином жизненном направлении, признание взаимных обязательств и естественно- любовь и секс. Такая модель не устареет, правда, семью по этой модели нужно кропотливо создавать. Абсолютно все специалисты, занимающиеся семейными проблемами, считают, что конфликты между партнерами почти в 80% случаев базируются на почве сексуальной неудовлетворенности. Хотя, в большинстве случаев, супруги объясняют свой разлад другими прчинами – дело в том, что огромное число семейных пар, занятых воспитанием детей, добыванием денег и работой, ставят секс на одно из последних мест в списке своих приоритетов.
«Влюблен» в свою работу…
Ослабление интереса к постоянному партнеру – одна из самых распространенных жалоб. Причиной этому становится рутинность секса и накопившееся взаимное раздражение. Партнеры с недоумением смотрят друг на друга: «Неужели это тот человек, в которого я была(был) безумно влюблена(влюблен)? Наш брак явно исчерпал себя. Может пора расстаться?» Отношения зачастую лишаются энергии потому что мужчины склонны «влюбляться» в работу, дела, спорт, хобби… Участие женщин в этих увлечениях дает супругам ощущение дополнительной близости и поддерживает сексуальное влечение, а неучастие притупляет остроту любви.
Как ни просто, но чувства супругов может поправить… обыкновенная вежливость. Ведь все мы приветливы с чужими людьми, почему бы не общаться столь же тактично и доброжелательно со своими родными? Грубящие друг другу супруги никогда не будут счастливы, в том числе и в постели. Страсть значительно снижает любое энергетическое истощение организма – болезни, усталость, невротическое напряжение, неприятности на работе, бессоницу и даже депрессии. Конечно, бывает и так, что партнеры неосознанно подавляют чувства, так как боятся показаться распутными, а еще хуже – несостоятельными… «Не правы те, кто разделяет страсти на позволительные и запретные, а затем предается первым и избегает вторых. Но ведь все страсти хороши, когда человек господствует над ними.
Нарицательной стала фраза: «Мужчины платят за секс браком, а женщины сексом за брак». А ведь любая ненавязчивая нежность подстегивает романтические чувства, а значит укрепляет союз. Персидский знаток любви, великий поэт А.Фирдоуси писал: «О, женщина! Если ты хочешь, чтобы супруг твой находился возле семейного очага, поддерживай огонь в нем, создай все условия для того, чтобы он ощущал блаженство, равного которому нигде не найти!» Людям, общающимся под одной крышей – партнерам, супругам, любовникам важно время от времени смотреть друг на друга как-бы новым взглядом, а не просто воспринимать друг друга, как должное и данное. Важно научиться отвлекаться от проблем – детей, работы, от предстоящих коллизий и многого-многого…,чтобы хотя бы ненадолго остаться вдвоем, посвятить себя друг другу, окунуться в чувства, эмоции и стать самими собой… В любом возрасте и с любым стажем совместной жизни нужно стараться нравиться партнеру: и в гостях, и на людях, и в домашней обстановке забудьте о пренебрежении к своему виду и внешности.
В Германии вскоре, вероятно, возраст вступающих в брак достигнет показателей -30-35 лет – возможно, это в какой-то степени повысит шансы на создание прочной семьи? Ведь сегодня огромное число людей для определения перспектив брака живут с будущим супругом не оформляя отношений, на протяжении достаточно длительного времени («пробный брак »). Таким образом можно четко узнать и понять, как поведет себя партнер не только в период влюбленности, но и в сложных жизненных ситуациях и не превратится ли жизнь вдвоем в ад с бесконечными конфликтами или в сплошную скуку.
Впрочем, отсюда не следует, что партнеры, не живущие гражданским (пробным) браком, обязательно оказываются в проигрыше. Каждый волен выбрать свою судьбу и искать дорогу к прочному браку самостоятельно. Ведь прошли те времена, когда брак создавался для экономического выживания, просто для продолжения рода или только для возможности уйти от одиночества. Сегодня брачные отношения, став одним из сложнейших компонентов общества, не могут существовать без должного духовного развития и сексуального наслаждения — иначе они будут отмирать все быстрее и быстрее. Поэтому, заключая брак, давайте задумаемся в первую очередь о том: сумею ли я пройти через катаклизмы быта, суету ежедневных проблем, сохранив остроту прикосновений, нежности, ласки, сексуальности?…Сумею ли я по-настоящему согреть семейный очаг?
