Ушли в прошлое времена, когда установка «она с ребенком» буквально отвращала мужчину от каких-либо серьезных отношений или доводила потенциальную свекровь до имитации инфаркта. Сегодня почти треть всех женатых мужчин состоит в повторном браке.

Второй брак и приемные дети

Современные браки, увы, длятся недолго, и распад семьи — не повод идти в монастырь, бывшие партнеры вступают в новые отношения. Исходя из этого, встретить от 30 и старше бездетного претендента на руку и сердце все сложнее. Женщина, имеющая ребенка от первого брака, — является нормой. А мужчина, платящий алименты на своих детей, ценится на брачном рынке чуть ниже вольного холостяка. В то же время женщина, получающая алименты на детей, финансово более независима и котируется выше.

Повторный брак желателен и для женщин, и для мужчин, если они остались одиноки. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем у семейных. Смертность среди холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние.

Таким образом, супружество это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья, поэтому второй брак необходим, а одиночество противопоказано, особенно после 40 лет.

Конечно, при разводе ребенок переносит тяжелую душевную травму: расстаются два любимых им человека. О том, кого нет рядом, он помнит только хорошее. Всегда оценка отца или матери, ушедших в другую семью, преувеличена. Оставшись с одним из родителей, ребенок требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и родители болезненно переживают вину перед ребенком. Это довольно сильно привязывает ребенка к матери и встречает ревностное отношение к будущему отчиму. Дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен», сын говорит: «Вы здесь не нужны, мы и без вас хорошо живем. У меня один отец уже есть». И все это вполне естественно. Но сопротивление это сильно лишь на первых порах, особенно в трудном подростковом возрасте (от 10 до 14-15 лет). Поэтому второй брак лучше всего заключать, когда ребенку 5-6 лет и он остро переживает отсутствие отца, ищет себе папу из окружающих мужчин.

В сегодняшнем мире растить ребенка гораздо проще и в целом мужчины не стали любить детей больше, но, несомненно, стали меньше бояться проблем их воспитания. И вообще, проблема отношений «ребенок-отчим», как таковая, просто исчезла. «Мужчины не любят чужих детей» — эта глупейшая фраза может принадлежать только какому-то стандартно-усредненному мужчине. Можно обнаружить огромное число семей, где отчим ближе к приемному ребенку, чем к собственным детям. Многие любят пасынков и заботятся о них больше, чем некоторые родные отцы. При этом сам ребенок может не терпеть отчима, особенно если вошел в нелегкий подростковый возраст. Поэтому зачастую высказывание: «не каждый мужчина в состоянии быть отчимом» довольно верно.

Но, внимание: если женщина убеждена и соглашается с тем, что новый спутник жизни «готов терпеть чужого ребенка» только из любви к ней — гармония новой семьи под огромной угрозой. Вполне вероятно, что подобную мысль ей подсказывает прошлый опыт отношений с мужчинами: бывшим мужем, любовниками, отцом, отчимом, мужчинами-коллегами. Важно, что пока она считает именно так, изменений не будет, судьба словно в насмешку будет сводить ее именно с мужчинами, которые не созданы быть приемными отцами. Подобные женщины просто не заметят человека, подходящего стать отцом ее ребенку. С определенным постоянством они будут тянуться к тому, кто ведет себя, как мужчина, нанесший ей когда-то обиду. В подсознании женщине кажется, что, попадая в эту ситуацию, она получает возможность исправить ее, восстановить справедливость. Этот синдром давно известен, но, как правило, залечить таким образом душевную травму невозможно. Стоит попробовать взглянуть на себя, свои действия как бы со стороны и обращать внимание на более подходящих мужчин.

О современных мифах по поводу второго брака

Во все времена значимые целевые жизненные установки (будь то общественные, поведенческие, интимные, брачные) обрастали слухами и мифами, особенно поведение женщины при попытке вторично создать семью. Один из мифов, который до сегодняшнего дня стоит во главе угла, это: «Не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку».

Конечно, прислушаться к мнению ребенка нужно, но делать выводы позвольте только себе и своим ощущениям. Дети удивительно эгоистичны, особенно боясь потерять единоличное, безусловное право на маму. Исходя из этого, значимо увеличьте внимание ребенку, чтобы он смог связать это с появлением в доме нового человека. Начните постоянно подчеркивать ребенку, что в любых обстоятельствах он для вас самый главный и любимый человек. Объясняйте, что люди призваны жить парами, строить семью, не оставаясь одинокими. И если ребенок не законченный эгоист, а мужчина не исчадие ада — все наладится.

Нужно помнить, что маленькие дети могут невзлюбить из-за не купленного мороженого или не принесенного подарка, поэтому для обеспечения взаимной приязни поможет здоровая предусмотрительность — запасите дома сласти, мелкие презенты (мужчинам зачастую трудно до этого додуматься). А главное — слушайте свое сердце и не забудьте объяснить своему мужчине, что неприятие ребенка — явление временное.

Многих женщин мучает сомнение: «Мне не хватит сил, чтобы одинаково любить двоих». Этот довод во многом звучит как аргумент в пользу добровольного одиночества. Но ведь дело в том, что нужно воспринимать две разные любви — материнскую и супружескую. Любовь нельзя измерить, а тем более невозможно отнять у одного, передавая другому. Она или есть, или ее нет. Дело не в любви, а во внимании — его действительно может не хватать. В нашем понимании внимание — это забота, а одинаково заботиться о взрослом и ребенке, конечно, трудно. Но ведь остальные женщины справляются с этим. Ведь если бы речь шла о биологическом отце ребенка, ситуация выглядела абсолютно по-другому, да и взрослый мужчина не нуждается в таком уходе, как ребенок. Этот миф не выдерживает критики.

Довольно распространенная точка зрения: «Чужой мужчина никогда не сможет заменить отца». Но у ребенка ведь есть родной отец и, скорее всего, поддерживает определенный контакт. А вот приобрести доброго друга в лице отчима ребенку будет только полезно. Он сможет дать ребенку тепло и внимание ровно в той степени, в какой ребенок захочет принять. Только не нужно вмешиваться в отношения этих двоих, пусть учатся строить отношения сами, возможно, не сразу, но без постороннего вмешательства. Перебираю в памяти своих знакомых, клиентов, обнаруживаю значительное число пар, где отчим стал детям близким и любящим другом. А есть семьи, в которых официальный отец либо полностью прекратил отношения с детьми, либо присутствует, но абсолютно без какой-либо пользы.

Самая нерациональная точка зрения: «Если отношения между отчимом и ребенком не сложатся, придется выбирать кого-то одного». Конечно, подобный вариант возможен (ангелов нет), но в такой ситуации не обязательно оставаться без мужа или отказываться от собственного ребенка. Увы, психологи считают, что такие конфликты — дело привычное, однако, чаще всего «инициатором» раздора является сама женщина. Что-то в ее поведении заставляет противоборствующие стороны ссориться. Разбираться нужно с помощью квалифицированного профессионала, ведь узел проблем легче разрубить, чем терпеливо распутывать. А возможно просто нужно запастись терпением — дети растут, люди меняются. Если шестилетний мальчишка крикнет в запале отчиму: «Ненавижу!», пару лет спустя эти двое могут отлично проводить время, проникнувшись добрыми чувствами друг к другу. Только создавать атмосферу для примирения нужно матери. Верьте, что из любой ситуации есть выход — и он найдется.

Ни в коем случае не рекомендуется…

Не стоит думать: «Вот ребенок подрастет, и я найду себе пару». Чем старше будет становиться ребенок, тем труднее ему будет принять чужого человека. Годы неумолимы — они идут, а шансы приноровиться к новому партнеру значительно падают. К тому же, чем больше времени проходит, тем труднее становится встретить свободного мужчину, да и навыки общения с противоположным полом теряются. Все это означает лучший способ оправдать свою пассивность и неуверенность в себе.

Не нужно говорить: «Если тебя примет мой ребенок, приму и я». Мужчины воспринимают в этой фразе любопытный посыл: я не доверяю тебе и полагаю, что ты можешь оказаться чудовищем по отношению к моему ребенку. Никто не любит, когда ему «в лоб» выставляют условия, тем более, никто не любит, когда его будущее зависит от чужой (да еще и детской) воли. В этой ситуации вы не произведете впечатления хорошей матери, скорее безвольной, ненадежной и, простите, не очень умной особы. Осуждать мужчину, который после этого вообще передумает иметь с вами дело, нельзя. Даже если вы, прежде всего, хотите проверить реакцию ребенка на своего нового парт­нера, ни в коем случае не ставьте об этом в известность своего мужчину.

Нет смысла спрашивать ребенка: «Стоит ли мне выходить замуж за этого человека?» Если у вас вполне доверительные отношения, можете поинтересоваться мнением сына или дочери о своем избраннике, но не перекладывайте бремя ответственности на детские плечи. Решать только вам — вам и отвечать за принятое решение.

Неразумно в любом конфликте автоматически принимать сторону ребенка. Нет ничего проще, чем укрепить ребенка в мысли, что мама ради него готова на все. В том числе и на унижение «обидчика». Однако представьте себе ощущения мужчины, чье положение в доме зависит от воли ребенка? Мало кто вынесет подобное. Даже если ваш муж и неправ, лучше обсудите его поступки подальше от ребенка. Переведите решение проблемы во взрослую плоскость, дети здесь ни при чем.

Не лучший вариант решать конфликт, передавая ребенка на воспитание бабушкам и дедушкам. Конечно, это наиболее легкий выход из положения: нет рядом ребенка, нет проблемы. К тому же у бабушки дитя уж наверняка никто не обидит. Но и ребенок в этой ситуации чувствует себя лишним, и отчим убежден, что его педагогическим способностям не доверяют, считают чуть ли не чудовищем. Помириться после этого будет гораздо сложнее. И вы никогда не узнаете, что именно услышит ребенок в бабушкиной семье о вас, вашем муже и его отношениях с детьми.

Во главе должен быть здравый смысл

Из опыта первого, хотя и неудачного, супружества люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, мешавших в прежней жизни, приобретают терпение и волю. Во втором супружестве — свои особенности. Выбор партнера происходит более здраво, тщательно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина не решатся на повторный брак, обнаружив у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом.

Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность. Чтобы негатив ушел в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер, тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, ибо это будет качественно новая жизнь.

Лев Каплан, журнал «Neue Zeiten» №10 (232) 2020

Werbung