В книгах и фильмах все любовные романы и истории заканчиваются свадьбой. К сожалению, авторы не рискуют описывать начало семейной жизни, слишком сложен и короток этот период – «притирки»: от безоблачности медового месяца до взаимных упреков и ссор. Не имеет значения – это пробный брак или официально зарегистрированный, но проблемы, увы, во многом одинаковы. Каковы же причины этого, и как с достоинством бороться и преодолевать «непонимание» и отчуждение между молодыми супругами?
О роли родителей
Конечно же, во многом, как ни странно на первый взгляд, виноваты наши русскоязычные родители. Ну, до каких пор поколение 50-60-летних все еще не сможет расстаться с той прошлой «совковостью», социальными и психологическими установками, несмотря на десятилетия жизни в Германии? Если бы только читатели смогли представить себе, какое большое число «наших» родителей буквально берут за горло своих детей, требуя от них официально выйти замуж, зарегистрировать брак.
«Ну, ты, что не понимаешь!? Такая красавица, уже 21 год, сидишь только за учебниками… Потом сорвешься и по рукам пойдешь! Когда ты наконец-то нормально замуж выйдешь?» «Тебе уже 27 – взрослый мужчина, пора жениться, нам внуков нянчить, а у тебя кроме учебы да знакомства с одной-другой… ничего в голове нет!» Представьте себе ежедневные подобные «наставления», отвращающие желание молодых людей возвращаться домой и даже общаться с родителями.
Отдадим должное молодым людям – их амбициозность, желание занять достойное место в обществе, получить значимое образование, одновременно подрабатывая и общаясь с огромным числом сверстников, компенсируя потерю друзей и знакомых, оставшихся за рубежом, – вызывает уважение. Кроме того, желание как можно быстрее стать на один социальный уровень со своими немецкими сверстниками заставляет огромную часть времени отдавать учебе. И, конечно, постулат о том, что вначале необходимо «встать на ноги», понять, какой спутник жизни тебе необходим, а затем создавать семью, – становится обязательным для огромного количества молодежи. И именно это приводит к тому, что во главу угла многих молодых людей приходит понимание необходимости «пробного брака», когда спутники живут под «одной крышей», учатся семейной экономике, интимному общению, пытаются «притираться» и выяснить подходят ли они друг другу, в противном случае без проблем «разбегаются», оставаясь зачастую добрыми друзьями. Но, увы, к сожалению, многие родители считают подобную ситуацию «развратом», а некоторые молодые люди, не выдерживающие «родственного натиска», заключают брак с первым, кажущимся порядочным партнером…
Причины охлаждения
У молодоженов, представляющих всю жизнь как череду праздников, первые причины охлаждения кроются в лишенном романтики домашнем быту, необходимости перестроить свой жизненный уклад, идя на компромиссы и уступки, а если еще работа и учеба, то накапливаются усталость и раздражение. Милые слабости партнера, ранее умилявшие, становятся просто невыносимыми. Оказывается, он во сне храпит, ходит с бывшими подружками в кино и кафе, постоянно сидит за компьютером, полночи смотрит футбол. Она по часу разговаривает по телефону, красит ногти за обеденным столом, убирается кое-как и совершенно не умеет готовить.
В этот период, единственное, что может «спасти» ситуацию – интенсивный секс, от которого они еще не устали. Рассмотрим типичный пример: двое, по 20 лет, учатся, подрабатывают, живут под Франкфуртом в купленной родителями квартире – казалось бы, проблем быть не должно! Но, в отличие от жены, он дома бывает считанные часы, ни учеба, ни работа не приносят удовлетворения, накопившееся недовольство выплескивает дома, проявляется в частых упреках: не вымыта посуда, не прибрано, как он привык в родительском доме. В свою очередь она не остается в долгу, упрекая мужа в том, что он мало помогает по дому, не уделяет ей времени, скуп на ласку. Конечно, их можно понять, после напряженного дня приятнее возвращаться в уютно прибранную квартиру и почувствовать тактильность своего партнера, но у жены после всех забот дня возможно просто не хватает времени и сил привести квартиру в порядок. Стоит ли ссориться по этому поводу? Конечно, нет – учитесь идти на компромиссы! Обоим, «не забиваясь в дальний угол», лучше признать, что проблема существует и со временем она только обострится. А в это время идет период «притирки» и подобных неурядиц невозможно избежать ни одной семье.
Выбор поведения
Главное, не делать вид, что проблем не существует, необходимо четко их признать и не загонять в дальний угол, т.к. со временем непонимание только обострится. Очень значимы вера друг в друга и сохранение оптимизма. При этом необходимо только… сесть и абсолютно спокойно, без «переходов» на личности поговорить друг с другом, ни в коем случае не занимая позицию заранее уверенной в своей правоте стороны. Это только настроит партнера на воинственный лад. И зачем тогда вообще говорить? Ведь задача не продолжить ссору, а помириться.
Не переходите на личности, в начале «переговоров» подчеркните достоинства своего партнера – ведь они есть и, вероятно, немалые. И только потом переходите к конкретным ситуациям. Но не преувеличивайте проблемы-трудности и не связывайте их с «невыносимым» характером партнера, его недостатками – это будет слишком обидно и можно ожидать стереотипную (мужскую) реакцию: «Да, я такой и не собираюсь меняться, или принимай меня таким, или никак!»
Ваше общение должно быть созидательно: обозначить проблему, обсудить ее и сообща найти пути ее разрешения. Самое важное, чтобы ваши слова были услышаны и правильно восприняты, именно поэтому необходимо избегать колкостей, резких выражений – общение должно выглядеть не как критика и обвинение, а пожелания, чтобы хотелось и нужно сделать для изменения ситуации в семье. Если вы найдете в себе силы подавить взаимное раздражение (а оно уже стало лакмусовой бумажкой ваших отношений), то спокойный, откровенный разговор в какой-то мере заново откроет для вас друг в друге те качества, которые и стали когда-то основой для чувств, а потом и создания семьи. Конечно, говорить о том, что супружеская жизнь после подобных бесед станет сразу нескончаемым медовым месяцем, будет (мягко сказать) преувеличением. Но ссор и разногласий станет гораздо меньше, чем ранее.
Формы выяснения отношений
Чаще всего инициатором выяснения отношений становится женщина. Ее восприятие ситуации гораздо обостреннее мужского и она четче может сформулировать свои претензии. Выясняя отношения, самое разумное «уйти» от прямой конфронтации и дать ему почувствовать, что вам плохо, не комфортно из-за того, что он… устранился от участия в ведении хозяйства, неряшлив, слишком много времени проводит вне дома, спорт, телевизор и компьютер заменили ему вас, недостаточно нежен и ласков и т.д. Не нужно стесняться выражать свое желание большей частоты интимной жизни. Есть одно важное «но»: претензии (не обвинения) нужно формулировать так, чтобы их понял мужчина, увы, мужское восприятие подобных ситуаций на довольно утилитарном уровне. Нужно объяснить каких именно действий вы от него ждете, что вам необходимо, чтобы обрести душевный комфорт. Нетерпение присуще большинству мужчин и они просто не очень хорошо понимают, какие мотивы лежат в основе их поведения.
Никогда нельзя переносить выяснение отношений (а тем более бытовые ссоры) в спальню. Наказание в виде отказа от секса никогда не принесет должного результата. Намного лучше иметь «в запасе» безотказную фразу: «Нам так хорошо в постели…, неужели мы не можем прийти к компромиссу по такому пустяку, как…» Как бы сильна ни была обида на супруга, никогда не сравнивайте его с другими мужчинами. Тогда вопрос, а почему вы выбрали его, а не тех, кто вас больше устраивал? Утверждение, что другой никогда бы так не поступил, вызовет злость супруга и велика вероятность, что вас пошлют к этому другому.
Если предстоит серьезный разговор, выдвигайте не более трех претензий за один раз, строго придерживаясь этих рамок. Интонации очень важны – ни в коем случае не повышайте голос и не переходите на истерические нотки, ибо мужчина тут же перестает вас слышать. Очень важный нюанс! Почувствовав, что ваш супруг готов «сбежать» с поля битвы, постарайтесь его опередить – уйдите сами. Образно говоря, захлопнув за собой дверь, мужчина считает себя правым и редко идет на примирение первым, ожидая этого от вас. А если уходит женщина, он, наоборот, чувствует себя виновным. Только оставшись в одиночестве (даже на короткое время) мужчина четко переосмысливает случившееся и, скорее всего, будет извиняться и меняться, хотя бы для того, чтобы доказать, как жена заблуждалась на его счет.
Отсутствие должной «притирки» и… вдруг приходит понимание, что ваш супруг довольно агрессивен. Поостыв, он испытывает вину, стыд, пытается извиниться, быть более терпимым. Какое-то время в семье мир, но потом все повторяется сначала. Женщине нужно учиться спускать на тормозах повседневные мелкие конфликты и не допускать накапливания отрицательных эмоций, которые приводят к взрыву. Любезность и вежливость по отношению к человеку, который ведет себя агрессивно, чаще всего останавливают его и предотвращают взрыв. Но вопрос, а надо ли женщине «заморачиваться» обо всем этом – может быть проще пожить какое-то время «пробным браком» и выяснить уровень агрессивности будущего спутника?
Частые ссоры и муж… начинает отпускать оскорбления в адрес жены, выбирая самые больные места, напрямую переходя «на личность» – жесткая критика внешности, образа мыслей, похожести на родственников и т.д. Подобное отношение убивает все добрые чувства, разрушает взаимопонимание и, хотя эти ядовитые замечания происходят во время ссоры, но они запоминаются надолго, а чувство незаслуженной обиды постоянно мучает. Общение на подобном уровне очень и очень близко к разводу. Однако нельзя мириться с оскорблениями, поэтому, по возможности, спокойно объясните супругу, что считаете его поведение недостойным, и покиньте помещение. Бессмысленно в подобном состоянии что-либо доказывать мужчине, но выразить протест нужно обязательно, ибо иначе поощряется безнаказанность.
Вежливость необходима на всех уровнях
Если любые отношения в своей начальной стадии сложны и непредсказуемы, то их завершение – просто опасно для психологического равновесия. В трудных ситуациях, при неблагоприятных обстоятельствах, при разрыве отношений с близким человеком, нужно стараться не потерять чувство собственного достоинства. Уходя, расставаясь необходимо сделать все, чтобы скрыть чувства неприязни, гнева, ненависти. Не проявляйте чувство враждебности, но в тоже время старайтесь не выглядеть раздавленными. Старайтесь отнестись к ситуации философски и скажите себе: «Да, у нас ничего не получилось! Но я не позволю себе отрицательных эмоций и высказываний в твой адрес…».
И еще – никогда не сжигайте за собой мосты, вы были близки с этим человеком, когда-то наслаждались общением с ним, его теплом, принимали его проблемы, как свои – постарайтесь остаться в добрых отношениях. Попытайтесь совместно поставить точку в отношениях – выпейте вместе кофе, поговорите о возможности дружеско-родственных отношений, о возможной поддержке друг друга в дальнейшем и уже не озвучивайте свое недовольство поступками, поведением бывшего партнера. Ибо любое ваше недоброе слово рикошетом вернется, больно ударит и заставит пожалеть о сказанном. И оставшись в одиночестве, возьмите на вооружение один замечательный жизненный постулат: «Научитесь не звонить тем, кто не звонит вам… Научитесь не ждать тех, кто не ждет вас… Научитесь не думать о тех, кто не думает о вас… Научитесь влюбляться не в образ и внешность, а в отношение к себе… Научитесь беречь тех, кто бережет вас…»
