«Мезальянс — неравный брак; первоначально брак между людьми различного социального положения, между людьми разных сословий, отличающимися по имущественному положению. Употребляется для превосходящей стороны как брак с лицом низшего социального сословия». Так «мезальянс» трактуется в словаре. Однако в наше время это понятие можно расширить…
Отрекаюсь от престола
В сословном обществе свои законы. Дескать, мы аристократы, а вы простолюдины, мы патриции, а вы плебеи. И тем не менее часто в результате мезальянса супруг или супруга более низкого социального происхождения поднимались на одну ступеньку с избранником. В России, к примеру, женщина, вышедшая замуж за дворянина, тоже становилась дворянкой. Такой союз, как правило, осуждался в свете, однако это не мешало любящим официально заключать брак.
По сей день существует еще один вид неравного союза, который называется морганатическим: когда член королевской семьи заключает брак с лицом семьи некоролевской. К примеру, японская принцесса Саяко в 2005 году вышла замуж за простолюдина, в результате чего лишилась сво-его титула. Британский принц Эдуард женился на разведенной Уоллис Симпсон, поэтому ему пришлось отречься от престола. Вот на что идут люди во имя любви! Хорошо еще, что за это не казнят, как в Древней Индии…
«Ему б чего-нибудь попроще…»
Все мы в той или иной степени не равны. Можно даже сказать, что любой брак – неравенство. Конечно, это философский подход – в жизни все гораздо прозаичнее.
К примеру, сын академика приводит в семью простую девушку, которая работает продавцом. Молодые хотят пожениться – вот вам и мезальянс в чистом виде! Родители, естественно, против: дескать, она тебе не ровня, без образования… Говорят, ничто так не разрушает любовь, как необходимость защищать предмет своей любви перед другими. Вот червячок уже и точит: «А может, родители правы?» Даже если и удастся пожениться, в будущем не исключены раздоры – ведь близкие всегда будут попрекать невестку: мол, простота…
Или противоположный случай. Парень из провинции понравился девушке из семьи крупного бизнесмена. Немного надежд на счастливый исход – скажут, что хитрец охотится за приданым. Мало того, подобный мезальянс может быть даже опасен для бедняги: кто знает, на какие рычаги надавит папаша невесты, дабы избавиться от нежеланного претендента? Тут поневоле вспоминаются строчки Булата Окуджавы: «Ему б чего-нибудь попроще, а он циркачку полюбил…»
Статус и хэппи энд
Классический пример неравенства показан в культовом фильме «Москва слезам не верит». Мать одного из персонажей, с претензией на интеллигентность, лебезит перед гостьей, думая, что та – профессорская дочь, живущая в роскошной квартире. Когда же сын узнает, что девушка – провинциалка, работает на заводе и живет в общежитии, интерес у него и у его матери моментально пропадает. Разница в происхождении, материальном положении – очень частый камень преткновения в любовных отношениях. Сколько личных драм разыгрывается из-за неравенства!
Статус тоже играет свою роль. В том же фильме герой уходит, так как любимая женщина занимает более высокую ступеньку социальной лестницы. Он простой слесарь, а она директор фабрики с более высокой зарплатой – отсюда и комплексы. Но любовь все-таки побеждает. Однако надо понимать, что по закону жанра (а это мелодрама) в конце нас ждет хэппи энд. В действительности же все может быть куда печальнее. Правда, сейчас появилось много семей, где женщина зарабатывает деньги, а муж сидит дома с ребенком. Мезальянс? Вопрос спорный, особенно в эпоху гендерного равенства…
Хороший зонтик, но плохая крыша
«Люди не нашего круга, не ровня…» Слышать в свой адрес подобные оценки обидно, однако не все так однозначно. К примеру, какой-то человек не имеет ничего общего с вашим окружением, у вас разные интересы, взгляды. Вы с ним, что называется, учились жизни в разных школах. Безусловно, это не значит, что он хуже вас или лучше. Просто он другой. Кстати, для него вы тоже будете человеком не его круга. Словом, все в порядке вещей, и никакого снобизма здесь нет. Хорошо, если вы идете параллельно. А вот пересечься, а то и сойтись с человеком, полюбить его значит вступить в пресловутый мезальянс.
Учитывая разницу в мировоззрении, менталитете и традициях, каждому из партнеров в случае неравного брака обязательно придется чем-то жертвовать ради любимого человека. Причем жертва эта может быть гораздо больше, нежели в относительно равном союзе, да и на компромисс придется идти чаще. Хотя, как говорится, компромисс – хороший зонтик, но плохая крыша. Иными словами, даже немалые жертвы далеко не всегда становятся залогом счастливого брака.
Я живу на другом языке
Союз с иностранцем – это тоже своего рода мезальянс. Правда, в нем есть один большой позитив: психологи утверждают, что подобные браки учат общество толерантности и способствуют улучшению отношений между странами.
Хотя проблем в подобном союзе немерено. Одному из партнеров приходится преодолевать языковой барьер, приспосабливаться к иным культурным традициям и обычаям – испытывать, если можно так сказать, ментальный токсикоз. Да и второму партнеру тоже нелегко: не у всех хватает терпения и толерантности – отсюда разногласия и даже конфликты. Мало того, родные и друзья нередко осуждают подобный брак. И такое непонимание близких ранит – ведь именно от них человек ждет поддержки.
Получение визы, вида на жительство, трудности с интеграцией, иная правовая база – все это не способствует укреплению брака. Плюс оторванность от корней, тоска по дому, а уж проблемы с детьми в межнациональных семьях и связанные с ними юридические коллизии при разводах – это отдельная тема…
И все-таки, разве можно отнять у людей право любить, жить вместе и быть счастливыми, даже если со стороны союз выглядит непривычным и странным? Да, общественное мнение и устоявшиеся традиции нередко разрушают любовь, но, может быть, не стоит думать об изначальной обреченности «неравного брака»?
