Подростковый возраст – совершенно особый период в жизни вашего ребенка. Это своеобразный «мост», соединяющий детство и взрослость, преодоление которого формирует зрелый организм и личность. Именно в это время сплошь и рядом приходится сталкиваться с недоумением родителей: «Моего ребенка как будто подменили… Откуда эта отчужденность и негативизм, резкость и безаппеляционность суждений, сочетание дерзости и непослушания, желание всё сделать «назло» или наоборот»?
Бунтари без причины
По биологическим критериям пубертат (от латинского pubertas – половая зрелость) охватывает период от 10 до 20 лет и традиционно считается самым трудным в воспитательном отношении. Старшее поколение наверняка помнит старый культовый фильм Николаса Рея «Бунтарь без причины» с легендарным тинэйджером Джеймсом Дином в главной роли. «Вы разрываете меня на куски!» – кричит главный герой (Джим Старк) родителям. Из поколения в поколение переходит подсознательное стремление к отроческому бунтарству, отрицанию практического разума и низвержению всех и всяческих авторитетов, правил и догм; гордая «непонятность» близкими; поразительное сочетание внешней жестокости с наивностью, пронзительной ранимостью и уязвимостью юной души; беспомощности и желания во что бы то ни стало выглядеть взрослым, «крутым»… «Опасная, жуткая пора – сумерки перед зарей, некая темная ночь перед грядущим восходом солнца» (В. Зеньковский).
Чем обусловлены эти противоречия в личности подростка? Прежде всего – сложнейшими физиологическими изменениями, происходящими в организме. Не случайно специалисты именуют их как «гормональная буря», «скачок роста», «эндокринный шторм» и т.п. Отмечается бурный рост и совершенствование как отдельных органов и систем, так и всего организма в целом. Интенсивно перестраиваются механизмы нервной регуляции, активно формируются некоторые отделы головного мозга, который достигает своего совершенства; возникают новые связи между нервной и эндокринной системами. Более интенсивной становится деятельность эндокринных органов, в частности, щитовидной железы, гормоны которой обеспечивают ускорение окислительных процессов, необходимых для роста и созревания тканей, особенно для развития мозга. Усиливается активность надпочечников, гормоны которых играют важную роль в обеспечении компенсаторно-приспособительных реакций организма. В период пубертата стремительно развиваются и другие внутренние органы: масса сердца увеличивается почти в 2 раза, возрастает объем крови, выбрасываемый им за одно сокращение, достигается максимум сердечной работоспособности (у девушек – к 15-16 годам, у юношей – к 17-18 годам). Созревает и совершенствуется система органов дыхания, увеличивается объем легких; завершается развитие слюнных желез, пищевода, желудка; окончательно формируется печень и желчный пузырь; процессы фильтрации в почках уже не отличаются от таковых у взрослых.
Все эти изменения, несомненно, сказываются на общем состоянии и поведении подростка и непосредственно обуславливают особенности его психики и личностного самовыражения.
Кроме того, процесс взросления характеризуется значительной функциональной неустойчивостью, нестабильностью всех функций организма, повышенной его чувствительностью к разнообразным факторам внешней среды, особенно вредным.
Под маской – незащищенная юная душа
Именно в этот период ваш подрастающий ребенок особенно нуждается в понимании и участии. Да, именно сейчас! Ведь очень часто под маской внешней бравады и пренебрежения «взрослой» моралью скрывается незащищенная юная душа, страдающая от одиночества и непонимания близких, испытывающая неуверенность в себе и страх перед будущим.
«Родители должны стать самыми лучшими друзьями своим детям. Вот чего мы хотим. Тогда не будет трагедий», – это строки из письма 15-летнего «трудного» подростка. Здоровые, эмоционально насыщенные отношения в семье чаще всего являются фактором психологической защиты и стабильности для ребенка. Потребность в любви, искренности и эмоциональном «тыле» необходима подросткам как воздух для дыхания. Они хотят чувствовать, что их любят не смотря ни на что, что они такие, какими им и суждено быть, что родители гордятся ими и не жалеют, что они не родились другими. В то же время достаточно часто проявления родительской любви являются формальными; повседневные заботы и бытовые хлопоты всецело поглощают драгоценные минуты истинного общения. А ведь подросток нуждается именно в общении и взаимопонимании родителей, лишь тогда он ощущает свою важность и весомость как личность, спасается от внутреннего одиночества, «непонятости» и «ненужности» – ощущений, столь характерных для данного возрастного периода! Десять минут внимания, полностью отданного ребенку, разговор «по душам» стоят многих часов, в течение которых вы пытаетесь восполнить свои родительские функции с помощью материальных закупок, посещения формальных мероприятий, обязательных визитов и т.п.
При отсутствии должного взаимопонимания и любви в семье подросток стремится (сознательно и интуитивно) к заполнению «душевного вакуума» в группе себе подобных. Безусловно, сильная потребность в общении со сверстниками естественна для данного возрастного периода, именно в их среде происходит апробация «взрослых» типов поведения, социальных ролей и приобретается новый опыт. Стадия социализации личности подростка в группе является неотъемлемой частью его становления как взрослого человека. Однако группа не должна быть основным и единственным источником духовного общения и информации, диктовать образцы ролевого поведения, которые не всегда являются положительными. Подростковая группа, признающая в качестве основной формы досуга «пустое» времяпрепровождение, является благодатной почвой для антисоциальных поступков, апробации алкогольных напитков и наркотиков.
Однако родителям необходимо избегать и другой крайности. Как часто, ожидая возвращения отпрысков бессонными ночами, страдая от беспокойства и гнева; воюя с ними, доказывая свою правоту и их безрассудность; мучаясь в поисках причины их грубости и неповиновения, мы самозабвенно надеемся, что они когда-нибудь станут такими, как мы хотим? Подсознательно мы, так или иначе, идеализируем свой собственный жизненный опыт, принимая его за единственную точку отсчета для оценки жизни наших детей. Однако дети отнюдь не обязаны соответствовать нашим ожиданиям лишь ради того, чтобы удовлетворить родительское самолюбие.
Отнюдь не наша копия…
«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой», – эти слова написаны много лет назад известным чешским писателем и педагогом Янушем Корчаком. Детям необходимо чувствовать любовь и понимание родителей даже тогда (и именно тогда!), когда они не отвечают нашим ожиданиям. Часто подростки страдают от того, что просто не могут соответствовать нашим требованиям, а мы не понимаем этого или не хотим понимать! Именно не могут, как бы они ни старались… Планка родительских требований подчас поднята слишком высоко; мы уверенны, что ребенок потенциально может намного больше, и иногда просто перестаем критически оценивать его возможности. Однако дети чувствуют всё гораздо тоньше, чем мы думаем. Наше стремление к удовлетворению родительской гордыни, требовательность и жесткость могут вызвать обратную реакцию со стороны подростка, вплоть до своеобразного протеста, вызова родителям. Они как будто проверяют, как далеко могут зайти в своём неповиновении!
Согласно статистики, именно в семьях, где дисциплинарная тактика чрезмерно сурова и непоследовательна, где доминирует авторитарно-директивный стиль общения родителей со своими детьми, подростки подвержены большему риску совершения правонарушений, частого употребления алкоголя и наркотиков.
Несомненно, трудно не реагировать отрицательно, не наговорить слов, которые позже захочется взять обратно, когда видишь, что твой ребенок ошибается. Однако не позволяйте гневу накапливаться в вас и никогда не теряйте надежды! Родители должны отвечать безусловной любовью своим детям, как бы трудно это ни было… Целительная способность любви огромна, рано или поздно она приносит свои плоды и сказывается на детях, даже если им и приходится переживать трудные этапы бунтарства. «Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой» (Януш Корчак).
