Пожалуй, одна из главных семейных бед — неуступчивость супругов. Практически это почти непреодолимое препятствие к взаимопониманию, согласию и семейной гармонии. Неоднократно в своих статьях упоминал уже набивший оскомину постулат: «Уступать необходимо обоим супругам, но первым, как правило, уступает тот, кто мудрее, сильнее…»
Необходимо понимание, что нежелание и неумение уступить — путь, который ведет от безобидной пикировки и недовольству к ссорам, затем скандалам, семейному беспределу и грозит разводом.
«Если мужчина неуважительно относится к женщине, это почти всегда означает, что она первая забылась в своем обращении с ним». Дени Дидро
Очень важным является обладание тактом и выдержкой, умение убедительно излагать свою точку зрения. Самое главное — не превращать обычные споры в ссоры, дискуссии, скандалы и выяснение отношений. Обычно семейное согласие опирается на взаимопонимание и собственное самосовершенствование. Одного из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал, понял необходимость перемен. Только нужно понимать, что, стремясь помочь близкому человеку избавиться от недостатков, нельзя занимать позицию судьи. Нужно и самому определить долю своей вины в неправильном поведении партнера, ибо — не суди, да не судим будешь.
Главным в решении семейных конфликтов — умение первым сделать шаг навстречу другому, изменить свои взгляды, позиции. Увы, не бывает обоих супругов, наделенных этой способностью, этим обладает только один из них и чаще всего — это женщина!
Именно она может дать партнеру ощущение, что он может быть с ней абсолютно откровенен. Это чувство связано с заинтересованностью в беседе. И если даже тема разговора не интересует, стоит заинтересоваться ею, хотя бы искусственно.
Давать моральную поддержку мужчине — это тоже прерогатива женщины. Кто-то задел его на работе, он расстроен, рассказывает, что произошло и т.д. Чего он ожидает, рассказывая ей о своих проблемах? В последнюю очередь пустых слов, мол, ничего страшного, все пройдет, не расстраивайся и т.п. Необходимо участие: «Все, что произошло с тобой, касается и меня! Все, что расстроило тебя — расстроило и меня!» Это важнейший инструмент укрепления эмоциональной связи между двумя близкими людьми.
Как приходить на помощь
Важно уметь и не стесняться указывать на ошибки супруга, если он… действительно их совершает. Как же это правильно делать? Ни в коем случае не в тот момент, когда он приходит и рассказывает о случившемся. В это время лучше всего подойдет сопереживание и участие. Спустя день вполне подойдет общение на уровне: “Знаешь, я все время размышляла над тем, что ты рассказал, и это просто не выходит у меня из головы. Давай, может быть, подумаем вместе, что сделать, чтобы в следующий раз у тебя все получилось прекрасно. Может, нам стоит лучше подготовится?!” Это довольно эффективный подход, т.к. даем ощущение мужу, что он присутствует в наших мыслях все время, а не только, когда рассказывал о ситуации.
Предлагаем возможные способы решения проблемы, а не указываем на какой-то один определенный путь. Очень важно дать ощущение, что ваши слова только лишь совет, и ему не обязательно следовать досконально. И в любом случае, советы оттого, что муж важен вам, вас беспокоит то, что с ним происходит, и вы сопереживаете ему.
Именно такая форма не задевает его, ему становится проще принять советы и следовать им. Допустим, муж-лентяй. Для детей это крайне негативный пример. Можно ли повлиять на такого партнера? Конечно, жена может прямо сказать: “Ты подаешь плохой пример детям! Давай исправляйся!” Однако подобную критику практически никто не воспримет. Мудрая жена проявит женскую интуицию и не будет говорить напрямую, а выберет подходящий момент — и это не только настроение, но и подход “я думала о тебе”, т.е. представить свои мысли в виде идей. Это выглядит примерно так: “Я чувствую, что в воспитании детей чего-то не хватает, у меня не получается. Возможно, если мы попытаемся сделать так-то и так-то, у нас получится лучше”.
Схема довольно простая: Я думала о тебе — у меня есть идея — ты не обязан следовать моим советам. Ведь ни один человек не любит указаний, а подобным гибким подходом только укрепляется связь с супругом. У него появляется желание не только делиться с женой своими переживаниями, но и в какой-то мере измениться, претворяя ее пожелания.
Вообще говорить мужу, хороший он или плохой, умный или глупый, эгоист или альтруист — не функция жены. Для нее главное — дать мужу ощущение: для меня ты лучший, именно такой, какой есть! А претензии нужно высказывать с позиции “может быть”, “стоит попробовать”, “а если” и т.п. Так будет гораздо легче общаться.
Ещё один пример, к сожалению, типичного поведения многих мужей. Он — руководитель отдела крупного банка, специалист, ценный сотрудник, после приезда в Германию, прошедший огромную образовательную и социальную школу, дома же — тиран и злодей. Но на вопрос жене, каково его отношение к ней во время болезни, она честно ответила: “Когда я болею, это самый заботливый в мире муж, еда, аптека, лекарства, дети — все на нем, самое трепетное отношение”. Таким образом муж не злодей по природе, отчего же он дома становится монстром? Все просто! На работе он значимый человек. Дома же получал от жены ощущение, что он совсем не важен и его мнение никого не интересует. Когда же жена болела, она попадала в реальную зависимость от него, не указывала, не укоряла, а только просила, и ему уже не нужно было доказывать свою значимость.
Главный совет жене: стоит попробовать каждый день давать мужу ощущение того, что в нем нуждаются, что его помощь очень важна, что буквально все от него зависит. Тогда он будет с желанием и радостью делать для дома и родственного окружения все, что хочет от него жена, чувствуя себя крутым боссом. Именно с таким отношением он перестал третировать жену и действительно — все стало на свои места.
Подобная проблема во многих семьях, когда супруги не получают к себе должного уважения, вместо этого понимая, что ими управляют, поучают и манипулируют — все это никому не по нраву.
«Когда женщина поворачивается к тебе спиной, похвали эту спину, и женщина с тобой примирится». Юлиус Штетенгейм
О семейных дуэлях
Сразу оговорюсь, в семейных дуэлях победителей не бывает! Даже святым не удалось прожить жизнь без ссор. Вопрос в том, как относительно безболезненно избегать семейных конфликтов, а если случится, как разрешить. Каждая частая ссора, как обострение хронической болезни под названием “конфликтный брак”, включающая в себя череду просьб и жалоб, обвинений и сожалений. Примерно так это воспринимает уставший мужчина, вернувшись с работы.
Увы, нервная система мужчины в бытовых условиях менее стабильна, чем у женщины. “Ты не мог бы оторваться от телевизора и уделить мне хоть пять минут внимания? Пять минут! Разве это так много? Тебя вообще не интересуют мои проблемы! Ты всегда!.. Ты постоянно!.. Ты никогда…” И так далее… Знакомо, типичная картинка?! Но те ли это слова? Приходит человек с работы и сразу — столько слов, обвинений, претензий. Умная женщина всегда найдет момент, когда мужчина в нормальном расположении духа и добьется своего без всякого конфликта.
Для создания нормальной семейной атмосферы существуют ряд постулатов, хотя и известные всем, но, к сожалению, только теоретически. Каковы же они?
- Не пытайтесь переделать мужа, ведь люди редко меняются, принимайте их такими, какие они есть в силу воспитания и привычек.
- Муж — это не враг. До тех пор, пока будете воспринимать его как противника, которого нужно сломать, унизить и одержать победу, отношения не наладятся. Не считайте себя пострадавшей стороной, а его монстром.
- Говорите на полтона ниже. Ваша манера разговаривать должна быть теплой, наполненной доверием, насколько это возможно — любовью. Нужно интонациями дать понять, что вы объясняете свои потребности и желания, а отнюдь не требования, указывая на его просчеты.
- Умейте идти на компромисс. “Я подумала, ладно, пусть будет по-твоему…” — не худшая фраза. Учитесь уступать, особенно в мелочах. Однако в принципиальных моментах ищите веские аргументы, не пробуя убедить криком или слезами.
- Умейте слушать. Старайтесь быть внимательнее к супругу и как к человеку, и как собеседнику. Хотя бы иногда дослушайте его до конца, не перебив и не вставив комментариев. Переспрашивайте, уточняйте, но не будьте навязчивой. Разговаривайте, а не препирайтесь! Ждите, пока партнер закончит говорить, вслушайтесь в смысл того, что он пытается до вас донести.
- Подберите правильное время для разговора. В неурочное время беседа непродуктивна, даже если состоится. Самое неподходящее время — первые часы после работы. К сожалению, это именно то время, когда начинаются стычки и ссоры.
- Важно не только время, но и место. Нет смысла выяснять отношения в постели, в гостях, в ресторане, вообще в общественных местах.
- Учитесь распознавать язык жестов. Если муж скрестил руки на груди и положил ногу на ногу — он психологически отгородился от вас, и продолжать серьезный разговор нет смысла. Причем если большие пальцы “смотрят вверх”, то уверен в себе и собирается дать вам отпор. Если руки скрещены, а пальцев не видно — ваш партнер что-то скрывает, возможно, лжет. А это значит, что конфликта вам не удастся исчерпать.
- Умейте делать выводы. Они могут быть двоякими: “Сегодня нам все же удалось выяснить отношения, договориться, хотя с трудом тебя поняла”, а может такой: “Еще один подобный конфликт, и нам придется расстаться”. Этот вывод означает, что ни вы, ни муж не пытались учиться жить вместе, смирились под натиском быта и житейских проблем. Увы, развод — это всегда поражение двоих, чем бы он не был вызван.
Необходимо постараться выразить своему партнеру то, что вы чувствуете в глубине души. Он поймет вас, ведь, в конце концов, нет ничего, о чем не могли бы договориться двое разумных существ. Ведь именно его вы выбрали в спутники жизни, да, вы просто разошлись в своих взглядах на жизнь и надо приложить усилия, чтобы вновь вместе пойти по одной дороге.
Конечно же, все эти рекомендации обоюдны и относятся не только к женщинам, но, в определенной степени, и к мужчинам.
Что же любят и чего не любят мужчины?
Любовь мужчины к самому себе, увы, — безгранична. Мужчины всегда стремятся быть лучшими, лучшими! Так хотят чувствовать себя сильными и незаменимыми и хотя бы раз в неделю слышать подтверждение этого факта из уст женщины. Они так хотят блистать эрудицией, чувствовать себя хоть чуточку, но умнее, предусмотрительнее, находчивее других и видеть подтверждении этого в глазах своей женщины. Ему так хочется завоевывать избранницу, преодолевая преграды добиваться желаемого, ведь, по большому счету, мужчина — всегда охотник. Быть в глазах женщины мачо — сильным, страстным, слегка грубоватым — навсегда мечта мужчины… Ну, многие, конечно, заигрываются, увы, с кем не бывает…
В отношениях с женщиной, которую предстоит завоевывать, мужчина любит потакать ее капризам, прихотям. Неожиданные, порой противоречивые желания женщины заставляют чувствовать себя всемогущим. Ему так хочется быть уверенным, что он первый, к кому женщина обратится за помощью в трудную минуту. С удовольствием берет на себя ее проблемы и под восхищенным взглядом легко с ними расправляется, конечно же, если повезет. Но когда мужчина чувствует себя любимым, оцененным, обычно все получается.
Чего же не любят мужчины? Конечно же, сравнений не только с соперниками, но и с другими мужчинами. Особенно, когда ситуация не в их пользу: “Ты видел, какая у него машина! А он та-а-акой эрудит и т.д.” Если эти мужчины настолько хороши, зачем тратится время на меня?
Абсолютно не воспринимается секс на первом свидании, то есть от него не откажутся, а от женщины — наверняка. В женщине должна присутствовать какая-то тайна, но предугадывать все ее превращения и… капризы, стойко переносить истерики, право, ни один мужчина не согласится. Когда мужчине устраивают смотрины. Якобы случайно она приходит на свидание с подругой, а он чувствует себя лотом на аукционе.
Настойчивое желание как можно скорее выйти замуж, которое проявляется уже на первых свиданиях. Не воспринимаются вопросы типа: “Какие у тебя планы на будущее? Как ты видишь себя через пять лет?” Такое впечатление, будто мужчину принимают на работу и хотят быть уверенным в его перспективности. И, конечно же, мужчины не терпят, когда кроме его самого существует еще часто звонящий “друг”. Как неприятно чувствовать себя запасным!
Каких же мужчин не воспринимают женщины?
Самонадеянных и самовлюбленных, которые постоянно демонстрируют свою исключительность. Тех, кто через несколько часов после знакомства уверены, что настало время секса. Терпеть не могут мужскую убежденность в том, что один “широкий” жест обязывает к взаимности. Пошлости, сальности, бесконечные разговоры о сексе, откровенно оценивающие взгляды на первых свиданиях. Избитые фразы, которые вызывают мысли: «А может быть он просто примитивен и глуп». Когда мужчина откровенно разглядывает других женщин, вслух оценивая их достоинства.
Высказанное категоричное “нет” настойчиво принимается за “может быть” или “да”. Когда женщиной пытаются манипулировать, используя примитивный прием — резко охладеть к ней и начать ухаживать за подругой. У большинства женщин это вызывает не только раздражение, но и отвращение.
Очень важно найти к партнеру правильный подход и уметь использовать его в общении. Нужно искать то, что человеку важно, то, что открывает путь к его эмоциям и желаниям. Кому-то важно то, что будет на пользу детям, кому-то — то, что создаст хорошую репутацию, кому-то — материальное процветание, успехи в карьере, эмоциональный взлет… У каждого свои приоритеты. Раскрывать их, вызывать супруга на откровенность, доброе, теплое отношение друг к другу — важнейшая цель общения и поддержки своего спутника, которая и приводит к нормальной семейной жизни.
Лев Каплан, журнал „Neue Zeiten“ 02 (248) 2022
