«Влюбленность – это опьянение возможностью любви и ее самый непрочный вид» К. Льюис
«Люблю безумно, безусловно…», «Схожу с ума от любви…» – эти фразы не только поэтические метафоры, но и точно отражают подлинную природу романтической, страстной любви. Встречаясь или расставаясь, произнося слова или храня молчание, мы испытываем разные эмоции, даже не успевая уследить за ними. В любом глупом или безумном нашем поступке основой является желание быть счастливыми, вот только не всегда отдаем себе в этом отчет.
Любовь условная и безусловная…
В конечном счете, абсолютно все уроки нашей жизни, независимо от возраста и пола, сводятся к одному: научиться любить и быть любимым. И мы находимся в постоянном поиске этой, безусловной, любви. Но сразу возникает вопрос: а что же такое «условная» любовь? В конце концов, это то отношение, которое сопровождает большинство из нас всю жизнь: «если приносишь из школы хорошие отметки – я тебя люблю», «если не обманываешь меня – я тебя люблю», «если ты хорошо себя ведешь – ты мне нравишься», «если приносишь домой много денег – я тебя люблю» и т.д. Если проще, то «условная» любовь – это когда мы или нам ставят условия отношений, когда мы любим жену, партнера, любовницу(-ка) за что-то.
Если мы внимательно «прислушаемся» к самим себе, то, зачастую, услышим, как на подсознательном уровне проговариваем эти условия. Все это зависит от тех проблем, ситуаций, с которыми постоянно встречаемся в жизни. По большому счету – это «послание» нам от нас самих, свидетельство о том, как мы не любим и не воспринимаем своих близких, а ведь нам всем (как и нашим близким), как воздух, необходима любовь без всяких требований. Безусловная любовь – это когда мы не только любим и принимаем себя, но и наших близких, окружающих такими, какие они есть, не требуя и не предъявляя им никаких условий. Не навязывая своих понятий о том, как жить, что делать. Другие пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими, не пытайтесь перестроить ближнего, ибо именно так входит в нашу жизнь насилие.
Безусловная любовь подобна любви женщины, берущей в первый раз своего ребенка на руки. Она любит своего ребенка всяким – он не дает ей спать, отнимает время, силы, перестраивает весь уклад жизни, но она его любит, безусловно. Но – опасность! Проходит время и начинает «выползать» условная любовь: «если он спит спокойно и не кричит – я его люблю», «если он дает мне возможность заниматься домашними делами – я его люблю». Если же наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и целый ряд других негативных эмоций. Любовь привлекает любовь, только безусловное чувство способно помочь двоим в должной степени реализоваться в этом мире.
Формирование отношений в любви
Никто – ни поэты, ни писатели, ни ученые – не смогли пока достаточно вразумительно объяснить чувство любви. На обычном уровне каждый понимает «любовь» по-своему, удивляясь, что не находит понимание в другом человеке. «Ты меня любишь?» – спрашивает девушка, а в посознании: «Ты испытываешь потребность во мне, ты считаешь, что я самая лучшая?» А он отвечает ей: «Конечно, дорогая!», а в подсознании: «Да, я обожаю заниматься с тобой сексом!» Не случайно часто, как постулат, звучат фразы-афоризмы: «Любовью именуют и разнузданное наслаждение, и целомудренную привязанность», «Любовь – единственное чувство, в котором все истинно и все лживо; скажи о ней любую нелепость – и она окажется правдой».
Специалисты считают, что настоящая любовь включает в себя три компонента: интимность, страсть и преданность. Интимность – это эмоциональный компонент любви, подразумевающий духовную близость и взаимную поддержку. Страсть – элемент мотивации, сулящий наслаждение и составляющий сексуальную сторону любви, но, к сожалению, не всегда оправдывает ожидания. Со временем страсть на внешнем уровне уменьшается, хотя и остается как позитивный потенциал. И преданность – как одна из главных составляющих отношений между двумя людьми. Любовные отношения только для двоих, именно поэтому в них четко выделяются две стороны: эгоистичная и альтруистическая. Как всегда, с одной стороны человек получает, с другой – отдает. Влюбленный, а затем и любящий (если первоначальное влечение сохранится и перерастет в настоящее чувство), получает радость, блаженное состояние, наслаждение, перерастающее в настоящий праздник души и тела. С другой стороны, он не только получает, но и отдает своему партнеру себя, причем отдавать в этом случае приятнее, чем получать. Ведь для искренне любящего человека желания другого становятся более важными, чем свои собственные.
Однако все мы четко понимаем: любые отношения, а тем более любовные, нужно уметь строить. К сожалению, мы постоянно чего-то ждем от наших возлюбленных, хотим, чтобы они соответствовали нашим идеальным представлениям о том, какими должны быть влюбленные и их отношения. Поэтому считаем партнера «хорошим», когда он соответствует нашим ожиданиям и представлениям, и «плохим», когда он ведет себя иначе. Необходимо избегать создания в своем подсозании сказочного «принца» или «принцессы» и зависимых отношений.
Для того чтобы достичь любви, нужно в первую очередь научиться любить себя, ведь это главная составляющая любви к другим. Кроме того, необходимо считать себя достойным любви, чтобы поверить в любовь к себе другого человека. Любви невозможно научиться по книгам, «опыт любви» можно приобрести только в процессе самой жизни. Попробуйте честно себе ответить на вопросы, которые откроют вам действительность: – Кого вы любите больше всех? – Как проявляется ваша любовь? – Что вам нравится в вашем партнере и почему? – Что бы вы желали получить от своего партнера? – Что произойдет, если партнер вас разлюбит? – Отсутствует ли у вас то, что вы так цените в вашем партнере, и почему? Открывшаяся вам действительность будет менее привлекательной, чем ранее, но зато у вас есть шанс изменить ее в лучшую сторону. Посмотрите правде в глаза и перестаньте мечтать, и тогда, вполне возможно, все ваши мечты и осуществятся.
Секрет любви в том, чтобы дарить любовь, а не требовать ее от других, научиться делать это, не требуя ничего взамен. И, конечно, хотим мы или нет, но в отношениях двоих нужно придерживаться ряда постулатов.
– Истинную любовь нужно отличать от влюбленности. Влюбленный человек испытывает магическое влечение, притягивая к себе другого. Именно тогда на партнерах «розовые очки» и… регистрация большинства браков, но с исчезновением влюбленности, которая не переросла в любовь, «очки» спадают и видны все недостатки друг друга.
– Избавьтесь от страха быть недостаточно любимыми, т.к. каждый получает столько любви, сколько он отдает.
– Перестаньте относиться к партнеру, как к своей собственности, потому что если вас по-настоящему любят, вы не сможете этого человека потерять, если же вас разлюбили, то вы все равно его не удержите.
Будьте уверены в себе и своих эмоциях…
Известно, что для возникновения эмоционального чувства огромное значение имеет вдруг появившаяся симпатия (возникает на разной основе): понравилась внешность, он (или она) показался обаятельным, интересным, умным человеком. Есть люди, которые способностью нравиться обладают в большей мере, но есть и такие, которые внушили себе сами, что ею не владеют. Развивается так называемый комплекс неполноценности, подразумевающий убежденность в наличии у себя недостатков, которые делают их обладателя как бы человеком второго сорта. Обычно это четко проявляется у людей с заниженной самооценкой.
Да, конечно, внешность, эстетическое впечатление от любимого играют значимую роль в формировании чувства, но и это относительно. Для кого-то важно, красивые ли у партнера глаза, цвет или длина волос, для других значение имеет рост избранника. И, к сожалению, молодые люди нередко считают, что если судьба их чем-то обделила – ростом, красотой и т.п., значит, надежды на то, что их кто-то полюбит, не может быть никакой. И начинаются терзания, люди становятся угрюмыми, раздражительными, сторонятся людей, запирают себя в «четырех стенах», в общем, страдают. В результате происходят довольно неприятные процессы. Чем менее уверен в себе человек (особенно мужчина), тем более он пытается выровнять положение выбором партнера с определенным «дефектом». Иногда выбор затягивается надолго, в результате нередко выбираются партнеры с такими дефектами, которые с самого начала создают трудности адаптации друг к другу и, порой, придумывание недостатков в себе становится не безразличным для других. Осознание своих недостатков должно вести не к пессимизму и закреплению комплекса неполноценности, а к стремлению компенсировать их достоинствами, которые нужно приобретать и развивать.
Другая сторона: нередко именно мужчина, подчеркивая свое интеллектуальное превосходство, основанное, впрочем, подчас только на том, что он регулярно читает газеты и смотрит новости, а она – нет, способствует тому, что женщина начинает скрывать свои истинные интересы и становится «неуправляемой системой». И это вместо того, чтобы учитывать ее интересы, разивать и направлять ее, испытать резонанс чувств, услышать отклик сопереживания. К сожалению, до сих пор принято считать, что право выбора, начиная со знакомства и кончая разводом, принадлежит мужчине. Между тем, зачастую мужчины даже не понимают, насколько они несвободны в своем выборе и что именно замаскированная инициатива женщины управляет их действиями.
Ведь на самом деле, нередко, неуверенность в себе присуща очень чувствительным людям и это доказательство внутренней чуткости и нежности души. Поверьте, если такой человек (особенно женщина) никак не может преодолеть себя сам, он вдвойне оценит внимание и такт того человека, который не замечает его недостатков. Если вдруг в процессе отношений вы обнаружили, что все идет не так гладко, как бы вам хотелось и предствлялось ранее, постарайтесь реальнее посмотреть на действительность, перестаньте находиться в состоянии ожидания и несбывшихся желаний, «научитесь» истинной любви и не забывайте фразы: «Если хочешь быть счастливым – будь им!»
